Чак Норрис и кофе

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подаёт! И как она только умудряется находить меня в этом большом городе?

— Официант! От вашего кофе пахнет членом!
— Возьмите чашку в другую руку!

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Мозг: Нам надо взбодриться, выпей кофе.
Я: Ok.
Я: *Пьёт кофе*
Мозг:...
Я: Ну и где бодрость?
Мозг: Вот тебе тревожность.
Я: Но ведь ты обещал бодрость!
Мозг: И тремор рук.
Я: Но ведь..
Мозг: Теперь иди в туалет.

Мужики. Вот кофе. Между он и оно я бы выбрал она.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Кофе – волшебный напиток!
Сколько людей родилось, благодаря приглашению на чашечку кофе.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Приходит Мойше к Абраму:
— Привет Абрам, не отсыплешь ли ты мне немного чая?
Абрам:
— Нет Мойше, у меня нет чая.
Мойше:
— Жаль… Ну может, тогда есть немного кофе?
Абрам:
— Ой, знаешь Мойше, вспомнил. У меня осталось немного чая.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Я не пью кофе, чтобы проснуться.
Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе:
— Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста, одну чашечку кофе.
— Хорошо. А Вам какой именно?
— А какой имеется?
— В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать?

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Рецепт кофе по-ирландски:
1. Наливаем кофе;
2. Наливаем виски;
3. Выпиваем виски и, забывая про кофе, идем п*здить этих бл*дских англичан.

Сегодня с утра я приехал на работу в офис пораньше и, выходя из дома, не успел выпить кофе. Ну, думаю, ладно, выпью на работе. лате из кофемашины. Подошёл я к ней и нажимаю кнопочку приготовления кофе.
И тут понеслась:
— «Для приготовления кофе Вам необходимо прочистить сопла».
*Прочистил*
— «Теперь Вам необходимо долить дистиллированной воды».
*Долил*
— «А теперь Вам необходимо вынести лоток с кофейным жмыхом».
*Вытаскиваю лоток*
Стою и думаю:
— Ты мне кофе вообще дашь сегодня попить!? Контуженный ты тамагочи!

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Идея для кофеен на 14 февраля: помимо всяких там капучино и мокачино в меню должен присутствовать горячий мужчино.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Одно кофе — 100 руб.
Один кофе — 80 руб.
Один кофе,
пожалуйста — 50 руб.
Здравствуйте, один кофе,
пожалуйста — 15 руб.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Очень сильно переживаю по поводу того, что могу как-то невзначай обидеть или расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, именно поэтому я всегда заказываю себе пиво.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе...

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.

Вау, какие у тебя офигенные тату, ты должно быть трудишься бариста или официантом?

Во «Вкусно – и точка» кофе «Американо» переименовали в «Трампиано».

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

— Вас не затруднит сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.