Чак Норрис и кофе

Честно говоря, просто не понимаю, как в наш язык проникло жалкое слово «бариста»? Почему мы не отстояли могучего имперского православного «кофевара»?

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Вау, какие у тебя офигенные тату, ты должно быть трудишься бариста или официантом?

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Идея для кофеен на 14 февраля: помимо всяких там капучино и мокачино в меню должен присутствовать горячий мужчино.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Одно кофе — 100 руб.
Один кофе — 80 руб.
Один кофе,
пожалуйста — 50 руб.
Здравствуйте, один кофе,
пожалуйста — 15 руб.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Мозг: Нам надо взбодриться, выпей кофе.
Я: Ok.
Я: *Пьёт кофе*
Мозг:...
Я: Ну и где бодрость?
Мозг: Вот тебе тревожность.
Я: Но ведь ты обещал бодрость!
Мозг: И тремор рук.
Я: Но ведь..
Мозг: Теперь иди в туалет.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

— Вас не затруднит сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

Я не пью кофе, чтобы проснуться.
Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе:
— Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста, одну чашечку кофе.
— Хорошо. А Вам какой именно?
— А какой имеется?
— В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать?

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Очень сильно переживаю по поводу того, что могу как-то невзначай обидеть или расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, именно поэтому я всегда заказываю себе пиво.

Кофе – волшебный напиток!
Сколько людей родилось, благодаря приглашению на чашечку кофе.

— Хаим, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

Мужики. Вот кофе. Между он и оно я бы выбрал она.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подаёт! И как она только умудряется находить меня в этом большом городе?

— Официант! От вашего кофе пахнет членом!
— Возьмите чашку в другую руку!

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Рецепт кофе по-ирландски:
1. Наливаем кофе;
2. Наливаем виски;
3. Выпиваем виски и, забывая про кофе, идем п*здить этих бл*дских англичан.

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.

Сегодня с утра я приехал на работу в офис пораньше и, выходя из дома, не успел выпить кофе. Ну, думаю, ладно, выпью на работе. лате из кофемашины. Подошёл я к ней и нажимаю кнопочку приготовления кофе.
И тут понеслась:
— «Для приготовления кофе Вам необходимо прочистить сопла».
*Прочистил*
— «Теперь Вам необходимо долить дистиллированной воды».
*Долил*
— «А теперь Вам необходимо вынести лоток с кофейным жмыхом».
*Вытаскиваю лоток*
Стою и думаю:
— Ты мне кофе вообще дашь сегодня попить!? Контуженный ты тамагочи!

— Чай, кофе?
— Кофе, если не сложно.
— Вам зерновой или растворимое?

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Приходит Мойше к Абраму:
— Привет Абрам, не отсыплешь ли ты мне немного чая?
Абрам:
— Нет Мойше, у меня нет чая.
Мойше:
— Жаль… Ну может, тогда есть немного кофе?
Абрам:
— Ой, знаешь Мойше, вспомнил. У меня осталось немного чая.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.