Чак Норрис и кофе

В одесском ресторане:
- Официант, у меня чашка с трещиной!
- Ой, ну шо я Вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе!

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Психолог:
— Но вам же не всегда хочется умереть?
Пациент:
— А, вы про те 15 минут после чашечки кофе?

Воспитанный и образованный человек никогда не скажет: «У вас невкусный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Рецепт кофе по-ирландски:
1. Наливаем кофе;
2. Наливаем виски;
3. Выпиваем виски и, забывая про кофе, идем п*здить этих бл*дских англичан.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Денег нет уже настолько, что пришлось заменить утренний кофе на утреннюю зарядку.

После ссоры с мужем Татьяна всегда делала ему кофе, потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе:
— Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста, одну чашечку кофе.
— Хорошо. А Вам какой именно?
— А какой имеется?
— В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать?

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Сегодняшним утром, я спросонья, каким-то необъяснимым образом умудрился залить себе в чашку с быстрорастворимым кофе, энергетик вместо воды. В итоге, после часа езды по дороге, я вдруг осознал, что забыл машину в гараже.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

А почему везде в супермаркетах стоят кофейные аппараты, но нигде нет чайных?
Что за дискриминация?!
Я вот чай люблю, а не кофе... Где мой лимон?!

Видел рекламу: «Утро с Нескафе — созданы друг для друга!». Конечно. Мерзкое утро и отвратительный кофе подходят друг другу, как ничто другое.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

— Я по утрам на работе вообще не пью крепкий кофе.
— Проблемы со здоровьем?
— Нет, потому что потом никак не могу уснуть до обеда!

Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой у себя в офисе ввел правило: каждый, кто произнесёт неприличное слово, опускает в копилку десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь сотрудники пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подаёт! И как она только умудряется находить меня в этом большом городе?

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Кафе. Посетить расплачиваясь с официантом за чашку кофе:
— Вот, держите свои 60 рублей, но знайте, за этот кофе это слишком дорого.
— Так вы платите не только за кофе.
— А за что?
— За обслуживание, за комфорт. Где вам ещё удастся за шестьдесят рублей спрятаться от дождя и воспользоваться два раза туалетом?

Сегодня случайно узнал о том, что оказывается, бариста делает сердечки на кофе не только мне...

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

— Фима, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна. Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, и... тебе остаётся только помолоть его…

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Сегодня с утра я приехал на работу в офис пораньше и, выходя из дома, не успел выпить кофе. Ну, думаю, ладно, выпью на работе. лате из кофемашины. Подошёл я к ней и нажимаю кнопочку приготовления кофе.
И тут понеслась:
— «Для приготовления кофе Вам необходимо прочистить сопла».
*Прочистил*
— «Теперь Вам необходимо долить дистиллированной воды».
*Долил*
— «А теперь Вам необходимо вынести лоток с кофейным жмыхом».
*Вытаскиваю лоток*
Стою и думаю:
— Ты мне кофе вообще дашь сегодня попить!? Контуженный ты тамагочи!

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

— Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
— Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
— Но кто-то же должен купить сливки!

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

— Моё утро начинается не с кофе.
— Моё утро начинается с вечера.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.