Чак Норрис и кофе

Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к жителям Москвы и Санкт-Петербурга, я конечно не особо разбираюсь в том, что у вас за жизненные ценности, но как по мне, кофе за 700 рублей должен как минимум подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи...

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Я не пью кофе, чтобы проснуться.
Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Мозг: Нам надо взбодриться, выпей кофе.
Я: Ok.
Я: *Пьёт кофе*
Мозг:...
Я: Ну и где бодрость?
Мозг: Вот тебе тревожность.
Я: Но ведь ты обещал бодрость!
Мозг: И тремор рук.
Я: Но ведь..
Мозг: Теперь иди в туалет.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Блондинка в кафе:
— Официант, мой кофе пахнет мужскими немытыми членами.
Официант:
— Возьмите чашку в другую руку, мадам..

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подаёт! И как она только умудряется находить меня в этом большом городе?

— Я по утрам на работе вообще не пью крепкий кофе.
— Проблемы со здоровьем?
— Нет, потому что потом никак не могу уснуть до обеда!

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

— Знаешь что общего между верующим человеком и кофейным зерном?
— Нет.
— Перед тем как покинуть этот бренный мир они оба молятся.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Идея для кофеен на 14 февраля: помимо всяких там капучино и мокачино в меню должен присутствовать горячий мужчино.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Сегодня во время перерыва на обед, увидел небольшую кафешку, которая расположена напротив нашего офиса, на вывеске было написано:
"Скидки для наших посетителей С 9:00 до 10:00 - 50% на весь ассортимент товаров".
На следующее же утро, ровно в 9 часов, я бегом побежал в кафешку, купить себе кофе со скидкой. Каково же было моё удивление, когда обнаружилось, что работать они начинают лишь с 10:00... Боги маркетинга, блин.

Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Рецепт кофе по-ирландски:
1. Наливаем кофе;
2. Наливаем виски;
3. Выпиваем виски и, забывая про кофе, идем п*здить этих бл*дских англичан.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Сегодня взяла себе веганский кофеёк в «Старбаксе» и была приятно удивлена тому, что кофе без мяса может быть таким вкусным.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Денег нет уже настолько, что пришлось заменить утренний кофе на утреннюю зарядку.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Темнота боится Чака Норриса.

Вау, какие у тебя офигенные тату, ты должно быть трудишься бариста или официантом?

Достоинства:
Отличный фильтр! Хоть кофеварки у меня и нет.
Брал очистить самогон от угольной пыли, которую не мог удалить ни одним другим способом. Справился на отлично! Сэм стал чище слезы ребёнка!

Недостатки:
Нет.