Чак Норрис и кофе

Кажется, я начинаю понимать, в чём основной смысл купонов «каждый 6-й кофе в подарок!» в маленьких кофейнях: они закрываются раньше, чем ты успеешь купить у них пять стаканчиков кофе.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Женщины, Абрам, они как кофе.. Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Когда-то я думал, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думал, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг полного просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Зима, лес, снегопад.
По лесу ходит раздражённый медведь. То ёлку сломает, то дерево пнёт, то на волка накричит... Короче, злой очень!
Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!

— Хочешь кофе в постель?
— Конечно.
— Тогда с меня – кофе, а с тебя – постель.

Делайте ваши заказы, молодые люди:
- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне махито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне трёх новых друзей, пожалуйста!

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Я очень боюсь неправильно произнести название кофе и расстроить баристу, поэтому всегда заказываю пиво.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Я не пью кофе, чтобы проснуться.
Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.

Идея для кофеен на 14 февраля: помимо всяких там капучино и мокачино в меню должен присутствовать горячий мужчино.

— Что вам известно об энергетических напитках?
— Всё, что мне об этом известно, так это то, что кровь кофеманов — это энергетический напиток для вампиров.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Решил попить кофе в кофейне, смотрю у них акция – 6-й напиток бесплатно. Нуу, я вроде надолго, решил попробовать. Купил третий, пятый и пока тудымсюдым, кофейня закрывается, но мне дали купон, Приходи завтра.
Прихожу, даю, бариста:
— У вас купон вчерашний.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Не знаю... Сделайте на свой вкус.
— Хорошо. Вот держите.
— Фу, с чем это!?
— С майонезом...

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Двое приятелей сидят в придорожном кафе и пьют быстрорастворимый кофе.
Один говорит:
— Этот кофе похож на секс в каноэ.
— Это ещё почему? — Недоумевает его приятель.
— Потому что он чертовски близок к воде...

Темнота боится Чака Норриса.

Одно кофе — 100 руб.
Один кофе — 80 руб.
Один кофе,
пожалуйста — 50 руб.
Здравствуйте, один кофе,
пожалуйста — 15 руб.

Новостной заголовок:
Сегодня в местном роддоме, одна белая женщина, родила абсолютно чёрного ребенка и обвинила своего мужа в том, что тот ел слишком много чёрного шоколада и пил много кофе...

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.