Чак Норрис и кофе

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут бац. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Сегодня взяла себе веганский кофеёк в «Старбаксе» и была приятно удивлена тому, что кофе без мяса может быть таким вкусным.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Вау, какие у тебя офигенные тату, ты должно быть трудишься бариста или официантом?

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Сегодня во время перерыва на обед, увидел небольшую кафешку, которая расположена напротив нашего офиса, на вывеске было написано:
"Скидки для наших посетителей С 9:00 до 10:00 - 50% на весь ассортимент товаров".
На следующее же утро, ровно в 9 часов, я бегом побежал в кафешку, купить себе кофе со скидкой. Каково же было моё удивление, когда обнаружилось, что работать они начинают лишь с 10:00... Боги маркетинга, блин.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Приходит Мойше к Абраму:
— Привет Абрам, не отсыплешь ли ты мне немного чая?
Абрам:
— Нет Мойше, у меня нет чая.
Мойше:
— Жаль… Ну может, тогда есть немного кофе?
Абрам:
— Ой, знаешь Мойше, вспомнил. У меня осталось немного чая.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе.

— Знаешь что общего между верующим человеком и кофейным зерном?
— Нет.
— Перед тем как покинуть этот бренный мир они оба молятся.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Муж жене:
— Дорогая, мне кофе с сигаретой.
Жена:
— Дорогой, тебе покрошить?

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Достоинства:
Отличный фильтр! Хоть кофеварки у меня и нет.
Брал очистить самогон от угольной пыли, которую не мог удалить ни одним другим способом. Справился на отлично! Сэм стал чище слезы ребёнка!

Недостатки:
Нет.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

— Хаим, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Сегодня я сидел в Starbucks и наблюдал одного странного парня. У него не было смартфона, планшета или ноутбука. Он просто сидел и пил кофе, как псих...

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Программист сидит за компьютером. Жена приносит ему кофе. Тот, на неё не глядя, молча берёт чашку, отхлёбывает, после чего морщится, поворачивается к жене и говорит:
— Я же не люблю без сахара!
— Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой у себя в офисе ввел правило: каждый, кто произнесёт неприличное слово, опускает в копилку десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь сотрудники пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Блондинка в кафе:
— Официант, мой кофе пахнет мужскими немытыми членами.
Официант:
— Возьмите чашку в другую руку, мадам..

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.