Чак Норрис и умывальник

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

Иногда мамы ведут себя как гопники-мойдодыры:
— Есть чё светлого постирать? А если найду?

Одеяло убежало,
улетела простыня...
Подошел пододеяльник,
попросил набрать такси…

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.