Чак Норрис и умывальник

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Темнота боится Чака Норриса.

Одеяло убежало,
улетела простыня...
Подошел пододеяльник,
попросил набрать такси…

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.