Чак Норрис и умывальник

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Одеяло убежало,
улетела простыня...
Подошел пододеяльник,
попросил набрать такси…

Иногда мамы ведут себя как гопники-мойдодыры:
— Есть чё светлого постирать? А если найду?

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может делить на ноль.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

— Я девушка утончённая, обожаю Чайковского и Бетховена.
— Великолепно! А какие их произведения вы больше всего любите?
— Да вы шутите! У Чайковского, конечно же – «Мойдодыр», а Бетховен ничего не мог написать, ведь он – собака.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.