Чак Норрис и умывальник

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

— Я девушка утончённая, обожаю Чайковского и Бетховена.
— Великолепно! А какие их произведения вы больше всего любите?
— Да вы шутите! У Чайковского, конечно же – «Мойдодыр», а Бетховен ничего не мог написать, ведь он – собака.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.