Чак Норрис и умывальник

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Одеяло убежало,
улетела простыня...
Подошел пододеяльник,
попросил набрать такси…

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис может делить на ноль.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Иногда мамы ведут себя как гопники-мойдодыры:
— Есть чё светлого постирать? А если найду?

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.