Чак Норрис и умывальник

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис может удалить Корзину.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.