Чак Норрис и умывальник

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!