Чак Норрис и умывальник

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Иногда мамы ведут себя как гопники-мойдодыры:
— Есть чё светлого постирать? А если найду?

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

— Я девушка утончённая, обожаю Чайковского и Бетховена.
— Великолепно! А какие их произведения вы больше всего любите?
— Да вы шутите! У Чайковского, конечно же – «Мойдодыр», а Бетховен ничего не мог написать, ведь он – собака.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис может делить на ноль.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Одеяло убежало,
улетела простыня...
Подошел пододеяльник,
попросил набрать такси…

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.