Борода Чака Норриса

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

— Как вы думаете, для чего сумоисты бреют свои ноги?
— Наверное для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.

Женщина заехала в гости к своим хорошим друзьям, вместе со своей пятилетней дочерью. Дочь стоя в коридоре, обратила внимание на большое зеркало:
- Ух ты! У нас дома такое же зеркало. Мама, когда подмышки бреет, всегда перед ним вертится.
Тут девочка, почувствовав недовольный взгляд своей матери, решила исправить сложившееся положение:
- Ну... или, когда усы выдёргивает...

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас об этом просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры, спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис может делить на ноль.

Не стоит говорить женщине, что у неё очень красивые усы. Даже если они очень, очень красивые.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Совет всем мужчинам:
— Мужчины, по-возможности брейте свои лобки!
Ведь, как известно, чем меньше куст, тем больше ветвь!

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Раньше я регулярно брил свои яички лезвием опасной бритвы. Но не так давно у меня проявилась болезнь Паркинсона и мне кажется, что теперь у меня совершенно нет шансов делать это...

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.
Друзья спрашивают:
— Какое твоё последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах нанесена татуировка с изображением кубинского флага.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял её руками за бёдра и смачно впился прямо в "кубинский флаг". Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул её к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье.

Дело происходит на Кубе.
Сидят в баре Петька и Василий Иванович, заказали по пиву, и наблюдают. Подходит к барной стойке кубинец с бородой и говорит:
— Кубинос партизанос!
И ему наливают пиво на халяву.
Подходит второй - и тоже самое.
Решили Петька и Василий Иванович тоже попробовать.
Подходят к барной стойке и говорят:
— Кубинос партизанос!
А бармен им что-то на кубинском в ответ, мол:
— У вас нет бороды, так что извиняйте...
Тогда Петька решил отрастить себе бороду, а Василий Иванович отказался от такой идеи. Мол не идёт ему борода.
Спустя несколько недель время приходят они в бар, подходят к барной стойке и говорят.
Петька:
— Кубинос партизанос!
Ему тут же пиво на халяву налили и он радостный отходит.
Василий Иванович говорит:
— Кубинос партизанос!
А бармен ему опять что-то на кубинском, мол:
— У вас нет бороды, так что извините.
Ну тогда Василий Иванович снимает штаны и говорит:
— Тайнос агентос!

Как задать вопрос человеку с бородой:
Вы когда спать ложитесь бороду под одеяло убираете или на одеяло кладете?
Он всю ночь спать не будет "И так не удобно и так не удобно"

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Звоню в парикмахерскую сейчас:
– Сколько будет стоить подстричь бороду?
– Мужскую?
Видимо не хило так девушки на 8 марта красоты навели себе.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Парень едет в автобусе, сидит, смотрит в окно, гоняет мысли о чём-то своём у себя в голове. Пассажиров постепенно прибывает, все сидячие места уже заняты и входит бабуля-божий одуванчик. Парень подрывается, чтобы уступить место, но бабуля его останавливает на полдвижения сказав:
- Сидите-сидите, вы ведь тоже уже пожилой!
Сполз парень обратно на сиденье, смотрит в окно и думает: а ведь мне, на минуточку, всего-то 35, правда, быть может дело в бороде, да и выгляжу, походу, не очень. Так и продолжил он думать о чём-то своём, но уже на тему бренности бытия.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Девушка, глядя на рядом стоящего молодого человека, делает ему комплимент:
- Ого, у вас такая шикарная, густая борода. Вы должно быть мусульманин?
- Нет. Просто полгода назад с женой развёлся.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Парень:
— Каждый раз, когда я вижу глупое лицо, я начинаю дико ржать.
Девушка:
— А разве это не затрудняет процесс бритья?

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.