Борода Чака Норриса

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Подходит начальник к рабочему и интересуется:
— Почему небритый на работу ходишь?
— Да вот, решил бороду начать отращивать...
— Работать надо, а не ерундой заниматься!

Совет всем мужчинам:
— Мужчины, по-возможности брейте свои лобки!
Ведь, как известно, чем меньше куст, тем больше ветвь!

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Женщина заехала в гости к своим хорошим друзьям, вместе со своей пятилетней дочерью. Дочь стоя в коридоре, обратила внимание на большое зеркало:
- Ух ты! У нас дома такое же зеркало. Мама, когда подмышки бреет, всегда перед ним вертится.
Тут девочка, почувствовав недовольный взгляд своей матери, решила исправить сложившееся положение:
- Ну... или, когда усы выдёргивает...

Не так давно, у меня наконец-то начали появляться хоть какие-то поводы для радости, один из таких поводов, это то, что в мои 26 лет, у меня наконец-то начинает проявляться нормальная борода. Только плохо то, что на голове уже половина волос седые...

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка, сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать...

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

— Как вы думаете, для чего сумоисты бреют свои ноги?
— Наверное для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Раньше я регулярно брил свои яички лезвием опасной бритвы. Но не так давно у меня проявилась болезнь Паркинсона и мне кажется, что теперь у меня совершенно нет шансов делать это...

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Парень:
— Каждый раз, когда я вижу глупое лицо, я начинаю дико ржать.
Девушка:
— А разве это не затрудняет процесс бритья?

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Если у тебя не растёт борода, то нарисуй ее.
Вон, девушки, себе брови рисуют.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Грузин решил пойти на поводу у сформировавшейся современной моды и надел свою модную кепку козырьком назад. Жена, застав его за этим занятием в коридоре, буквально несколько секунд, молча разглядывает своего мужа и с удивлением интересуется:
— Вазген, я вот смотрю на тебя и никак понять не могу, ты уже пришёл или всё ещё уходишь?

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

— Как изменить голос таким образом, чтобы ребёнок не узнал тебя в новогоднем костюме Деда Мороза и в фальшивой бороде? Спрашиваю для друга.
— Можно выпить пузырь водки, сам я конечно же не в курсе, просто друг рассказывал.

Девочка в ванной бритву нашла.
«Что это?» – папу спросила она.
Папа ответил: «Губная гармошка…»
Всё шире и шире улыбка у крошки...

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Свекровь говорит невестке:
— Живём мы хорошо, не ругаемся, всё у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щётки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему бороду, делает щётку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Женщина приходит со своей проблемой на приём к врачу и говорит, что в последнее время, она стала часто мочиться в постель во время сна.
Доктор:
— Зайдите за ширму, разденьтесь догола и сделайте стойку на голове перед зеркалом.
Женщина заходит за ширму и выполняет все его указания, после чего, к ней подходит и сам доктор, он раздвигает ей ноги и кладет свой подбородок на её промежность.
— Итак, доктор, что со мной не так? — Интересуется обеспокоенная женщина.
— Вы должны перестать пить воду перед сном. Вот и всё. — Спокойно ответил доктор.
— Тогда какого чёрта вы заставили меня проделать все эти акробатические этюды!?? — Разозлилась женщина.
— Я просто хотел посмотреть, как я выгляжу с бородой. — Ответил доктор.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.