Борода Чака Норриса

— Заметил, что когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?
— Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

Сегодня посмеялся в офисе. Зашёл в лифт, а здание большое фирм много. Набилось девушек, едем. Одна передо мной в норке, с капюшоном. Близко ко мне, почти в лицо. Я спокоен. Её другая отодвигает: ты мужчине в лицо тычешь... Девушка оборачивается: а может быть мужчине хочется в мех уткнуться...?! Я: Уткнуться? Мех сейчас такая редкость, в основном все бреют... ПАУЗА, двери на моём этаже открылись, вышел... Бабы чуть не сдохли.

Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Грузин решил пойти на поводу у сформировавшейся современной моды и надел свою модную кепку козырьком назад. Жена, застав его за этим занятием в коридоре, буквально несколько секунд, молча разглядывает своего мужа и с удивлением интересуется:
— Вазген, я вот смотрю на тебя и никак понять не могу, ты уже пришёл или всё ещё уходишь?

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Если у тебя не растёт борода, то нарисуй ее.
Вон, девушки, себе брови рисуют.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

— Милая, почему ты перестала брить ноги?
— Я стала понимать, что это единственный мех, который я могу себе позволить.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

У меня имеется татуировка животного на ноге. Сейчас, ближе к зиме, я перестала брить ноги, и моя зверюшка стала выглядеть куда натуральнее...

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Парень:
— Каждый раз, когда я вижу глупое лицо, я начинаю дико ржать.
Девушка:
— А разве это не затрудняет процесс бритья?

Как задать вопрос человеку с бородой:
Вы когда спать ложитесь бороду под одеяло убираете или на одеяло кладете?
Он всю ночь спать не будет "И так не удобно и так не удобно"

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год загнулась от передоза.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Совет всем мужчинам:
— Мужчины, по-возможности брейте свои лобки!
Ведь, как известно, чем меньше куст, тем больше ветвь!

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

- Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без?
- А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Не стоит говорить женщине, что у неё очень красивые усы. Даже если они очень, очень красивые.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

— Как изменить голос таким образом, чтобы ребёнок не узнал тебя в новогоднем костюме Деда Мороза и в фальшивой бороде? Спрашиваю для друга.
— Можно выпить пузырь водки, сам я конечно же не в курсе, просто друг рассказывал.

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас об этом просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры, спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Женщина заехала в гости к своим хорошим друзьям, вместе со своей пятилетней дочерью. Дочь стоя в коридоре, обратила внимание на большое зеркало:
- Ух ты! У нас дома такое же зеркало. Мама, когда подмышки бреет, всегда перед ним вертится.
Тут девочка, почувствовав недовольный взгляд своей матери, решила исправить сложившееся положение:
- Ну... или, когда усы выдёргивает...

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.