Одноразовая бритва

Настоящий мужчина прислушивается к лучшим, но не подражает никому.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...

Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, чтобы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

Настоящий мужчина никогда не плачет. Зато ноет по любому поводу.

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Встречаются два товарища, не виделись некоторое время.
— Лёха, ну ты и щетину отрастил, бороду растишь?
— Да не, я просто в отпуске, жену с детьми отправил в деревню, вот и не бреюсь.
— А для себя?
— А для себя я ПИВО покупаю!!!

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может взять и наворовать! Да и мужики есть разные!

Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Сегодня признался коллегам, что они геи.

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
— Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
— Вижу.
— Так вот запомни, что такие девочки гуляют только с круглыми отличниками!

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

Мужчина — царь, мужчина — Бог, но он всегда у женских ног.

Хочу, чтобы каждому было по сыну, по дереву, по дому и по барабану!

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.