🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 10.06.2024  Последняя капля, Мужской туалет, Протечки, протечка, Стряхнул, в мужском туалете, Мужчины поймут, мужчины, моча
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Встряхиваю над унитазом* *Когда я положил его обратно в штаны*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
10.06.2024 00:00 #
Очень просто. Надо сделать вид что засовываешь в трусы. Последняя капля решит, что всё, можно выкатываться. И тут ты хоппа!! И стряхиваешь.
Код:
Похожие материалы:

    Одесса. Одна соседка другой:
    — Софочка, почему ты до сих пор не замужем?
    — Ой, Фира Абрамовна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…

    Недавно я кое что осознал:
    Даже взрослый, суровый и закалённый жизнью, взрослый мужик, может почувствовать себя маленьким беззащитным ребёнком... В тот момент, когда я сделал в туалете все дела и увидел что туалетная бумага закончилась, а дома кроме нас с котом - никого...

    Женщина рожает в роддоме. На родах присутствует муж. Один ребёнок родился, второй, третий, после четвёртого муж в полуобморочном состоянии кричит акушерке:
    — Выключайте свет! Они на свет лезут!

    Да какая нахрен разница симулировала она оргазм или нет, ведь ты симулировал абсолютно всё чтобы уложить её в постель.

    — Доктор, мне иногда начинает казаться, что у моего мужа какое-то заболевание. Я могу ему несколько часов подряд что-то рассказывать, а потом выясняется, что он не слышал ни слова!
    — Не волнуйтесь вы так, это не заболевание, это — Дар Божий!

    — Дружба между мужчиной и женщиной, это всё равно, что варить компот из огурцов.
    — А разве из огурцов возможно сварить компот?
    — Вот и я о том же...

    — Иннокентий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
    — Мама сказала.

    Мудрый совет женщинам:
    «Если вы нащупали у своего спутника слабое место, то щупайте его как можно дольше и сильней, и это место обязательно станет твёрдым и сильным…».

    — Шмулик, шо ви на мине так сморите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!

    — Дорогой, давай начнём вместе заниматься спортом. Подбери нам что-нибудь.
    — О, давай бегать по утрам в парке?
    — В шесть утра? Ты хочешь моей смерти?
    — Тогда запишемся в бассейн?
    — Там хлорка портит кожу и волосы.
    — Твой вариант?
    — Я дала тебе шанс проявить лидерские качества, а ты только и делаешь, что предлагаешь ерунду. Всё, отстань, со своим спортом...

    Объявление под одной из мужских анкет на сайте знакомств:
    Если мы с тобой встретимся и ты окажешься не похожей на свои фотографии, то ты покупаешь мне коктейли, пока не станешь похожа.

    Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене.
    — Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

    ВРАЧ:
    — В момент его пробуждения из комы, мы не знаем каким он будет. Будет ли он таким же как раньше, или его мозг получил сильные повреждения.
    Я, открывая глаза:
    — Хочу купить утку и назвать её Билли Кряйлиш.
    ВРАЧ:
    — О нет!
    ЖЕНА:
    — Вот блин, только не это! Он такой же как и раньше...

    Давайте поговорим с вами начистоту, женщине совершенно не важно сколько у мужчины имеется денег, главное чтобы он умел решать проблемы, хотя бы свои.

    Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
    — А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
    — Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

    — Мальчики, не стоит заглядываться на каждую встречную юбку и не забывайте пожалуйста о том, что женская ревность, какой бы она не была, она ВСЕГДА обоснованна. Мы всё прекрасно видим, чувствуем, осознаём и понимаем происходящее.
    — Я полностью уверен в том, что скорей всего и не замечал бы даже, существование многих девушек вокруг меня, если бы моя любимая и ненаглядная, меня к ним не ревновала.

    Девушка говорит парню:
    - Женщины всё же сильнее мужчин.
    - Это почему?
    - Ну, сам посуди. Можем мусор вынести, а можем и мозг.

    Как установили учёные, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

    — Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
    — Ты дрочишь?
    — Ну.. Да.
    — Регулярно?
    — Да.
    — Кончаешь?
    — Да.
    — Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

    Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
    — Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
    — Как же ж... как же ж, помню.
    — Я таки подозреваю, шо они начали действовать...

    Пожилая бабуля пришла в поликлинику сдавать анализы.
    Медсестра, посмотрев на содержимое баночки с мочой, говорит:
    - Бабуля, да это же подсолнечное масло!
    - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

    Женатые мужчины очень напоминают животных в цирке — та же грусть в глазах, та же выдрессированная покорность в действиях, и, конечно же, нестерпимое желание поскорее вырваться на волю.

    Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит:
    — Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке.
    Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит:
    — Доктор! Что с ним не так!?
    Доктор говорит:
    — В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит.
    Женщина непонимающе:
    — Гермафродит? А как это!?
    Доктор отвечает:
    — Ну, у него есть как мужские, так и женские черты.
    Женщина вздыхает с облегчением:
    — Значит, у малыша есть пенис и мозг?

    Вы тоже не заметили, как плавно именно мужик стал должен иметь какое-то приданное, а не женщина?

    — Мы очень много времени проводили на природе, делали друг другу причёски, пели вместе песни, часто занимались шитьём, а в конце каждый оставил смэшбук с воспоминаниями!
    — Ну я же говорил тебе, сынок, что армия сделает из тебя мужчину!

    Приходит мужик на приём в поликлинику, говорит, что у него болит локоть. Доктор тут же отправляет его сдавать анализ мочи.
    Мужик возмущённо:
    — Доктор, какая ещё моча, локоть болит!
    Доктор говорит:
    — Пришли лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
    Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
    Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
    — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире др%чишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
    Мужик встаёт и ох%%вший уходит.
    Доктор кричит ему вслед:
    — Да, и ещё, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!

    Как мальчикам писать в туалете:
    1. Встаём перед унитазом.
    2. Поднимаем стульчак.
    3. Снимаем штанишки (расстёгиваем ширинку).
    4. Берём свой писюлёк.
    5. Расслабляемся.
    6. Писаем так, чтобы ни капельки вашей ссанины не было на полу и на ободке унитаза.
    7. Обязательно за собой смываем.
    8. Можно пукнуть.

    — Семён, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и ceкca?
    — Точно, пиво забыл купить!

    Научите человека ловить рыбу, и вы будете кормить его всю жизнь. Дайте мужчине ручку, и он непременно нарисует пенис...

    Можно жениться на девушке, с которой можно жить, но гораздо лучше жениться на девушке, без которой невозможно жить.

    Отец обращается к Вовочке с вопросом:
    - Вовочка, у тебя есть какое-нибудь любимое место в доме?
    - Да. Мне очень нравится валяться на диване и смотреть телевизор!
    - Как же быстро летит время, вот ты и стал уже совсем взрослым мужчиной! - чуть ли не плача, ответил сильно расчувствовавшийся отец.

    Сара предложила Абраму свободные отношения, на что тот, особо не вникая в условия данного предложения, взял, да и согласился. А условия были таковы: принёс зарплату домой... и свободен.

    — Как можно отличить психолога от других мужчин?
    — Как?
    — Нужно просто посадить всех мужчин в один ряд и дать пройти мимо них привлекательной голой девушке.
    — И...?
    — И все они будут следить за девушкой, а психолог — за их реакцией.

    Как оказалось, все те многочисленные слухи о том, что мужчины постоянно хотят ceкca, довольно сильно преувеличены, ведь есть они хотят куда чаще.

    Жарить шашлык — это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел — это уже можно и женщине доверить!

    — Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
    Она молча достала бутылку и стакан.

Загрузка материалов...