Мужчины поймут

Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трёхлитровую банку мочи.
Медсестра:
— Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана):
— Ах, как знал, как знал!!!

Два малыша в детском саду:
— Сань, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Вась, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

С голой женщиной трудно спорить...

Дружба, ведь она разная бывает... Для меня собака – четвероногий друг, а для березы – трёхногий враг.

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
— Животное, которого боится лев?
— Львица!

Я до того расцвёл, что все мысли теперь об опылении...

Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в тёплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это наконец-то уже закончилось.

Не важно, сколько мужчине лет – он либо мужчина, либо нет.

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».
Один из постоянных посетителей интересуется:
— А шо, Абрам Семёнович продал-таки ресторан?
— Нет, он таки женился.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Инструкция к крему «Заменитель женщины».
1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопы...

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню: «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных и богатых друзей.

Любовь то приходит, то уходит. А он всё продолжает сидеть на диване вместе с бутылкой пива!

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришёл домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Девушка приводит домой жениха и говорит:
— Вот, познакомьтесь, это Петя. Он – юрист.
Отец:
— Ну и чем, Пётр, вы нам докажете серьёзность Ваших намерений?
Пётр:
— Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

— Мужики, меня жена из дома выгнала!
— А ты что, оказывается женат?
— А кто сказал, что моя?

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

Если мужчина просит руки женщины, значит, своя устала...

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.