Для важных переговоров

Часто бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней.

Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...

— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!

— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво – гораздо дешевле!

Парня нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что пришёл домой.

Если парень ведёт себя так, как будто ему наплевать, то ему действительно наплевать! Исключений нет!

Парень – как курица. Отошёл на пять метров от дома – уже ничей.

Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза... Чёрт их знает! Не то глубина – не то томность; не то мысль – не то любопытство... и вдруг – дура!

Пытаться изменить мужчину бесполезно. Не продвинешься ни на дюйм. Единственное, что можно поправить, это причёска и гардероб, но и там постоянная борьба.

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

Из молодых людей лучше те, которые краснеют, а не те, которые бледнеют.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за «длинный язык». Ведь самой болтливою бабой на свете считается пьяный мужик!

Женоненавистник — мужчина, которому женщины навредили, он это заметил и ему это не понравилось.

Надпись над писсуаром: «Не льсти себе.... Подойди поближе!».

Жена говорит мужу:
— Дорогой, завтра первое сентября, ребёнок идёт в первый класс. Подготовь его к школе.
— Хорошо, дорогая! Сёма, скажи «клей»!
— Клей.
— Выпей баночку соплей!