Чак Норрис и бесконечность

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Тот из вас, кто хотя бы раз пил портвейн, знает, что на самом деле число дьявола — 777.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Если вы хотите познать, что есть бесконечность, попробуйте выбить всю пыль из ковра...

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Пришёл мужчина в патентное бюро, говорит что хочет запатентовать парикмахерскую машину с системой лезвий, в которую голову засунешь — она стрижёт.
Ему говорят:
— Это, конечно, интересное изобретение, но у всех же головы разные...
— Да, но это только до первой стрижки.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Если сонного человека укрыть треугольным одеялом, через некоторое время, он непременно уйдёт в бесконечный цикл.

Перед пустым домом сидели биолог, инженер и математик.
Они видели, как два человека вошли, и немного позже, три человека вышли.
— Должно быть, наши первоначальные подсчёты были ошибочными. — Сказал инженер.
— Должно быть, они размножились. — Сказал биолог.
На что математик заметил:
— Теперь, если один человек вернется в дом, он будет совершенно пуст!

Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.

Даже и не верится, неужели Китай и вправду сумел, наконец-то изобрести что-то такое, что может работать на протяжении больше трёх месяцев.

А.С. Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

В.В. Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

С.А. Есенин:
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Весёлые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

— Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине?
— Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй» народ хором закричал: «Седьмую вычёркивай! Вычеркивай!». И Моисей её "вычеркнул"...

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Собирает прапорщик солдат и говорит:
— Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
Тут ему солдат задает вопрос:
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да.
— Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
Прапорщик:
— Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Новость:
Компания Ford разработала "умную" конуру для собак с системой шумоподавления, защищающей питомцев от звука фейерверков и грозы.
Комментарий одного из пользователей:
— Мне срочно такая же конура необходима. От детей прятаться!

На протяжении всего года прожил с мыслью о том, что мне 28 лет. Вот настал мой день рождения и мать поздравляет меня с моим 28-летием. Праздновать буду как обычно в полном одиночестве, но всё равно приятно, что я моложе чем думал.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.

Я на самом деле пипец как рад, что изобрели машины. Представьте вы в 2 часа ночи, пьяный вдупилину скачете на лошади.

Одна из моих знакомых девушек — самая, что нинаесть настоящая блондинка, которая в надежде развенчать миф о том, что все блондинки тупые и недалёкие, начала заниматься разработкой электромобиля...
В итоге то, что у неё получилось, было очень похоже на электромобиль, вот только далеко уехать этому автомобилю не представлялось возможным, поскольку у него был не достаточно длинный шнур удлинителя...

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Бесконечно можно наблюдать за тремя вещами:
как горит огонь;
как течёт вода;
и как Вам завтра рано вставать и идти на работу,
а мне нет.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

— У меня сестра 10-го мальчика родила!
— Никогда не понимала, для чего нужно столько детей рожать!?
— 10-го мая...

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Вакцина от коронавируса станет вторым самым ценным изобретением русских. Первым по-прежнему останется водка.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

— Как придумать самый безопасный и надёжный пароль, чтобы защитить свой аккаунт от взлома?
— Просто используйте в качестве пароля последние 10 цифр числа Пи.

Говорят, что американцы потратили много времени и денег на разработку специальной ручки для астронавтов, которая без проблем писала бы в невесомости, чтобы использовать её при заполнении документов.
Русские же в свою очередь, как писали карандашами — так и продолжают ими писать.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Парадокс, но существует мнение, что такое великое и полезное изобретение, как пылесос, был изобретён совершенно случайно. Один инженер-изобретатель обратил своё внимание на то, что придуманный им переносной "пугатель котов" ещё и неплохо всасывает пыль.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Когда уже, наконец, начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?

Есть 10 типов людей: Те кто знают двоичную систему исчисления, те кто не знают, и те кто понял, что это шутка про троичную систему.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 144-м автобусе в 1488-ю школу, где его учат считать до десяти.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.