Чак Норрис и бесконечность

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не… А, это Вы, Штирлиц.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Тот из вас, кто хотя бы раз пил портвейн, знает, что на самом деле число дьявола — 777.

— Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
— Тоже мне, провидец... Кто сейчас носит жилеты?

— Каков ваш возраст?
— Трудно сказать... Он постоянно меняется…

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

— Кто изобрёл любовь?
— Бедные, чтобы они могли заниматься сексом бесплатно.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих туристов и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины.
И когда дошла очередь до русского Пети, он, конечно, говорит:
— Дох***я!
— А сколько это?
— А это как от той пальмы и до многодетной матери.

Учительница:
— Дети, как вы думаете, кто изобрёл танцы?
Маленький Вовочка:
— Я думаю, это была большая ирландская семья с одной уборной комнатой.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Интересно, когда уже начнут изготавливать футболки из материала предназначенного для протирания очков?

Кирилл и Мефодий:
*путём совместных усилий создают старославянскую азбуку*
Потомки:
— А давайте назовём её кириллицей
Мефодий:
— Не, ну норм... А я пошёл куда подальше, так получается?

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

— Появление у человечества автомобиля – это самый настоящий прогресс! С тех пор, как люди пересели на автомобили, они стали передвигаться намного быстрее!
— Это да, особенно на пешеходных переходах через автомобильные дороги...

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

— Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его.
— Мой пин-код — довольно простой..
— Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам.
— Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...

Военная часть... Курилка. Сидят четыре лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали и отправились к командиру. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Тутынин. Разрешите в отпуск.
— Да ты чё! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, и пойдёшь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Чё он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Чё он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Чё он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвёртый:
...
— Давай рацпредложение...
— Не знаю.
— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу чешет».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а...
— И рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а...
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, БЛ...ТЬ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

Не взирая на текущий кризис и сильную инфляцию, академики и учёные твёрдо и чётко пообещали президенту сдерживать число «ПИ» в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Если вы хотите познать, что есть бесконечность, попробуйте выбить всю пыль из ковра...

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда проглотил кролика и крольчиху одновременно.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Бесконечное количество математиков заходят в бар.
Первый говорит бармену:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую.
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех – не выносите мне мозг!

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.