Изобретения

Лежит негр под кокосовой пальмой, дремлет в теньке. Подходит к нему американский турист и говорит:
— Что ты валяешься? Посмотри сколько кокосов валяется вокруг!
Негр приоткрывает глаза и говорит:
— Ну и что?
— Как что? Собери и отнеси на рынок, продай.
— Зачем?
— Три раза сходишь, потом купишь тачку, будешь на тачке кокосы на рынок возить.
— И что дальше?
— Не понимаешь, что ли? Заработаешь больше денег, купишь через год машину, будешь на машине больше кокосов возить, ещё больше денег заработаешь!
Негр заинтересованно приподнимается:
— Так. А потом?
— Потом наймёшь людей, они будут кокосы собирать, возить на рынок, продавать. А сам будешь лежать и ни хрена не делать.
Негр разочарованно машет рукой и опрокидывается обратно на спину.
— Вот пристал! Да я и без всего этого лежу и ни хрена не делаю!

Русский с немцем ругаются в чате...
Немец:
— Да за что вы русские нас не любите?
Русский:
— Вы на мой родной город напали!
Немец:
— На какой?
Русский:
— На Калининград!...

Киссинджер спрашивает Зорина:
— Вы еврей?
— Нет, я русский. – Отвечает Зорин.
— А я американский, – парирует Киссинджер.

Друзья изобретателя Томаса Эдисона долгое время удивлялись тому, почему так тяжело открывается калитка к его дому. Наконец один из друзей сказал ему:
— Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку.
— Мне кажется, — ответил Эдисон, — калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в цистерну двадцать литров воды.

В купе поезда едут русский, еврей и чукча.
Утро. Русский проснулся с глубокого бодуна, пошарил в карманах - денег только сто рублей (на опохмел не хватит). Тут он обращает внимание на то, что чукча прикрывает своею паркою мешок с деньгами. Он ему и говорит:
- Чукча, а давай в загадки сыграем! Отгадываешь - я тебе сотню, не отгадываешь - ты мне!
- Давай, однако! - соглашается чукча.
Русский загадывает загадку:
- Красный и круглый! Кто это?
- Олень?
- Нет!
- Тюлень?
- Нет!
- Тогда сдаюсь!
- Это помидор!
- Правда помидор, однако! (отдает русскому сотню).
Русский, держа в руке двести рублей:
- Чукча, а давай ещё раз сыграем! Отгадываешь - я тебе двести рублей, не отгадываешь - ты мне двести рублей!
- Давай!
- Два красных и круглых! Кто это?
- Олень?
- Нет!
- Тюлень?
- Нет!
- А что тогда?
- Два помидора!
- Однако, правда, два помидора! (отдает русскому двести рублей).
Русский отправляется в вагон ресторан.
Спустя пару часов возвращается из вагона-ресторана и слышит из-за дверей своего купе голос еврея:
- Таки пятьдесят шесть круглых красных?

В 1872 году валлийцы изобрели презерватив, используя длину овечьего кишечника. Однако в 1873 году англичане несколько усовершенствовали эту идею, вынув сначала кишечник из овцы...

На международном собрании крупнейших заводов мира, заводят разговор директора Японии и России.
Японец:
— Вот у меня на заводе 3000 рабочих, а у вас?
Русский:
— И у меня 3000.
Японец:
— И шесть инженеров, а у вас?
Русский:
Рассуждает про себя: а ведь у нас их 200, что о нас подумают? Скажу что семь, так и говорит.
На следующий день, японец весь взъерошенный, с красными глазами спрашивает у русского: вот всю ночь не спал думал, раскрой тайну, а чем у вас седьмой занимается?

Гостиница Космос. На входе стоит пpocтитутка. Мимо идёт в стельку пьяный мужик. Цепляет её плечом и говорит:
— Пардон, мадемуазель!
Пpocтитутка:
— Оу, мосье француз?
Мужик:
— Ну так а йопта, дык.

— Штирлиц, – сказал Мюллер. — Вы, часом, не еврей?
— Ну да, мать русская, отец русский, а я почему-то еврей! – обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я лишнего?»

Едут в купе поезда украинец, еврей и русский.
Вдруг украинец достаёт аппетитно пахнущий свёрток и говорит:
— У меня есть сало, но вот только запивать его нечем.
Еврей почуяв аппетитный запах говорит:
— У меня ничего нет, но я знаю много анекдотов и могу поддержать абсолютно любую беседу.
Русский доставая канистру со спиртом:
— Я глухой и сытый...

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
— Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.

Едут в поезде украинец и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Украинец сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Украинец отрезает шмат, кладёт, говорит:
— Туз.
Русский отрезает хлеб, говорит:
— Шесть козырная, – забирает и начинает есть.
Ну, украинец обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает ещё больший шмат, кладёт, говорит:
— Туз козырный!
Русский подумал, репу почесал:
— Беру.

Продвинутый одесский шестиклассник Изя свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
— Do de pa?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!
Француз! Настоящий француз в её жизни!
Всё, конец серым будням, прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...
Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон муа! Кес ке се?
— Автобус, говорю, до дела идёт???

Заходит русский турист в один из таллиннских баров, заказывает себе кружку пива и желает расплатиться.
Бармен по-английски:
— С вас, семь евро.
Русский передаёт ему шесть евро.
Бармен повторяет сумму (опять по-английски).
Русский недоумевает.
Наконец, бармен произносит по-русски:
— Это пиво стоит семь евро!
Русский:
— Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык.

Если ты француз, то не можешь нормально прочитать «Войну и мир» из-за вставок на русском

Британские ученые изобрели кружку для левшей.

Встречаются русский и еврей в магазине.
Русский покупает блок сигарет, еврей ему говорит:
— Купи мне тоже блок, я тебе потом верну...
Русский покупает ему блок, и сам открывает свой блок и достаёт оттуда пачку.
Еврей:
— Может дашь пачку одну, а то блок такой красивый аж жалко открывать...
Ну русский даёт ему пачку, не жалко.
Русский открывает пачку, достаёт сигарету.
Еврей ему говорит:
— Может угостишь сигареткой, а то пачка такая красивая, аж жалко открывать...
Русский не жадный – даёт ему сигарету.
Русский прикуривает сигарету, начинает курить.
Еврей:
— Покурим?

Я британец, и моя американская девушка думает, что мы можем быть несовместимы в постели... Я думаю, что слабый фунт может иметь к этому какое-то отношение.

Не так давно, в Москве была торжественно открыта станцию метро "Спартак" и вот, на что многие обратили своё внимание, во время остановки подвижного состава на данной станции, диктор объявляет её название на двух языках: на русском и английском. Причём английский вариант на столько правильный, что впервые услышав, просто не веришь своим ушам. Ведь каждый раз, подъезжая к этой станции метро, диктор громко и с выражением произносит: "This is Spartaaa!".

— Штирлиц, вы еврей! И прикажу вас расстрелять! – закричал Мюллер.
— Неправда, я русский, – ответил Штирлиц.

Русский, украинец и грузин разговаривают об охоте.
— Эх зимой, да на медведя, – говорит русский, – вот это охота!
— Та ни, – возражает украинец, — Ось на кабана – оце охота!
— Э, генацвали, не говоритэ. Вот бывает, иду я по пляжу, а на встрэчу – дэвушка! И мне охота, и ей охота! Вот это – охота!

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

Все идеи в науке родились в драматическом конфликте между реальностью и нашими попытками её понять.

Учёные из Сколково сумели оперативно выявить причину утечки кислорода на МКС. Как выяснилось, один, зараза, америкос слишком много и часто дышит...

Иерусалим. Турист из америки, желая попасть к стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку…
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.

— Появление у человечества автомобиля – это самый настоящий прогресс! С тех пор, как люди пересели на автомобили, они стали передвигаться намного быстрее!
— Это да, особенно на пешеходных переходах через автомобильные дороги...

Говорят, что американцы потратили много времени и денег на разработку специальной ручки для астронавтов, которая без проблем писала бы в невесомости, чтобы использовать её при заполнении документов.
Русские же в свою очередь, как писали карандашами — так и продолжают ими писать.

Француз ходит вокруг Парижа и посыпает землю солью. Мимо него проходит женщина и спрашивает, зачем он рассыпает соль.
— Ну, это отпугивает слонов! — Ответил мужчина.
— Но ведь в Париже нет слонов! — Сказала женщина.
— Вот именно! Это работает!

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулём в кепке жуёт гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
— Куда едем, сэр?
— Видяево!
— Кх, кх, куда???!
— Видяево, Россия, не очень далеко от Мурманска!
— Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, нас разделяет океан!
Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье.
Таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
— К штабу 50 дивизии или в жилой городок на Заречную?

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.

Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.
— Что правда, то правда, – признал он, — ваши кузнечики крупнее наших.

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я – русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своём мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

Частенько бывает такое, когда напишешь много текста, а после смотришь на него, а оказывается, что всё это время ты писал английскими буквами. В итоге приходится вырывать из тетради страничку и переписывать весь текст с самого начала.

Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Do de pa?
Женщина думает: «Надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шербурские зонтики!» Отвечает:
— Kes ku se?
Мужчина:
— Грю, транвай до депа идёт?

Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство — это ужасно. Виски заставляет нас терять разум. мы ссоримся с англичанином, стреляем в него и промахиваемся.»

Группу потерявшихся в джунглях русских туристов нашли по матерящимся попугаям.

— Штирлиц, вы еврей? – спросил Мюллер.
— Русский! – уточнил Штирлиц.
— А я немецкий! – подытожил Мюллер и заплакал.

Первым мужчиной, в чей телефон залезла жена, был Александр Бэлл.

Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.

спросил француз борща отведав
зачем вы варите салат?

Одесса. Троллейбус.
К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dodе pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Троллейбус, спрашиваю до депа идёт?

Американец впервые гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
— Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше...
— Несомненно! Ведь это сумасшедший дом!

Вакцина от коронавируса станет вторым самым ценным изобретением русских. Первым по-прежнему останется водка.

Старый английский замок.
Сидит пожилой джентльмен у камина, пьёт кофе и курит трубку.
Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены.
Через некоторое время выходит и говорит:
— Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна.
— Да, она и при жизни не особо отличалась темпераментом.

Даже и не верится, неужели Китай и вправду сумел, наконец-то изобрести что-то такое, что может работать на протяжении больше трёх месяцев.

Вечерний город. Остановка. Подъезжает автобус.
К одиноко сидящей, грустной и уставшей женщине обращается мужчина:
— До депа?
Нет более счастливой женщины в мире, чем она в этот миг! Француз! Самый настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, наконец-то покончено с серыми буднями! Прощайте, местные алкоголики со своими хоккеями, рыбалками и вечно разбросанными по всей квартире носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
— Pardonnez-moi, monsieur! Qu'est-ce que c'est? (Пардон мсье! Кес ке се?)
— Автобус, грю, ДО ДЕПА идёт?

Надпись на стене в дублинском баре:
«Бог создал алкоголь, чтобы ирландцы не правили миром».

На чемпионате мира по траходрому.
Комментатор:
— На поле выходит немец... одна, вторая, третья... всё немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья,.., пятая,..., десятая, одиннадцатая – всё, француз выдохся... Следующий на поле выходит украинец... одна, вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., Боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

Жил себе жил спокойно маленький армянский мальчик Арсен и задался он вопросом, а как армянин может стать русским, пошёл к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему:
— Хочешь быть русским иди живи на улице!
И выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30.
Мальчик сразу давай стучаться в дверь, мол пустите назад, через какое-то время его родители впускают назад и спрашивают:
— Ну что Арсен и как быть русским?
— Я хоть русским побыл немного, всего 15 минут, но Вас армян уже ненавижу!

Новость:
Компания Ford разработала "умную" конуру для собак с системой шумоподавления, защищающей питомцев от звука фейерверков и грозы.
Комментарий одного из пользователей:
— Мне срочно такая же конура необходима. От детей прятаться!

Японцы сделали автомат для бритья — вставляешь голову в отверстие, несколько секунд — и ты побрит.
— Как же так, ведь головы и лица у всех разные?
— Ну да, первый раз у всех разные...