😄 Анекдот для взрослых матный — Встреча с племенем туземцев
Анекдоты для взрослых матные:
Лексика 16+  Просмотры 135   Комментарии 0

Встреча с племенем туземцев

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отъе...ть туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у неё на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
— Как вам удалось это так быстро сделать?
— Фигня, у вас ещё рабочее время неэффективно распределено.
— ???
— Если бы вы мне пилу в ж...пу вставили, я бы вам ещё и дров напилил.

Теги Дата 17.09.2020  туземцы, русского, Племя туземцев, англичанин, испытания, интим, испытание, Племя, Француз
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.09.2020 13:36 #
Тот самый момент, когда в этих анекдотах про туземцев и иностранцев, русский всегда выходит сухим из воды... =)
Код:
Похожие материалы:

    Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
    — Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
    Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
    Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
    Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
    — Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
    Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
    И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
    — Хрен вам, а не лодка!

    Объявление:
    — Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей необходимы молодые парень и девушка.

    16+  Просмотры анекдота 1130   Комментарии к анекдоту 0

    А вы знали, что огурцы очень полезны для вашей памяти? Мой дядя засунул мне огурец в задницу 15 лет назад — и я до сих пор помню это.

    Старый английский замок.
    Сидит пожилой джентльмен у камина, пьёт кофе и курит трубку.
    Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены.
    Через некоторое время выходит и говорит:
    — Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна.
    — Да, она и при жизни не особо отличалась темпераментом.

    Деревенский парень, итальянец и француз заходят в бар. Разговор быстро превращается в некие соревнования "кто из них лучший любовник", и тема секса начинает ими торячо обсуждаться.
    Потягивая Ламбруско, итальянец говорит:
    — Когда я заканчиваю ублажать красивую девушку, я легонько покусываю её ухо... и она поднимается с кровати на полфута!
    Француз усмехается, делает глоток Каберне и говорит:
    — Ну, когда я заканчиваю заниматься любовью с великолепными дамами, я слегка посасываю их пальцы... И они поднимаются с кровати на целый фут!!
    Деревенский парень смеётся, допивает своё пиво одним глотком и говорит:
    — Всё, что вы несёте — это полный отстой. Когда я заканчиваю сношать свою старую леди, я беру и вытираю свой член о занавеску... И наблюдая за этим процессом, она просто пробивает собой эту гребаную крышу!!!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1048   Комментарии к анекдоту 1

    — Ссылка в Сибирь и жизнь в Сибири всё же немножко разные вещи.
    — Просто когда ссылали в Сибирь, не было никакого мегаполиса Новосибирска, железной дороги, отопления и электричества. Пригнали в лес, там среди сосен три деревянных дома и говорят "вот тут будешь жить". Еда? Вон шишки растут. Вода? Снега натопи. Медицина? Жопой в муравейник сядь и радуйся. Захочешь еб#ться — там за опушкой медведица за ведёрко ягоды всем даёт.

    Один народный артист Советского Союза, оказался в сауне с другим народным артистом Советского Союза и глядя на его мужское достоинство, с восхищением произносит:
    — Ничего себе...
    Другой народный артист:
    — Да, вот если бы он ещё и стоял...

    Младшей дочери было лет шесть, когда мы смотрели с ней передачу про животных, по "Animal Planet" раньше которая шла, там джунгли какие-то, аборигены охотятся на маленькое милое пушистое существо, поймали, убили, привязали к палочкам и несут в деревню. Краем глаза, смотрю на дочь, вдруг она заплачет, переключить может надо, а она так заворожённо таращится на мёртвую зверюшку и хищно говорит: "Мяско!" Моя девочка.

    Беседуют двое приятелей. Один жалуется:
    — Жена совсем опустилась. Дома не убрано, дети от рук совсем отбились, сама выглядит как страшила... И развестись не могу, и жить с ней уже сил никаких нет. Хоть бы померла она уже!
    Приятель советует:
    — А ты её истощи сексуально! Вскорости она коньки и отбросит.
    Через какое-то время приятель приходит в гости к своему несчастном другу. Видит - тот валяется изможденный на диване с расстёгнутой ширинкой.
    — Ну, что, как жена?
    — Даже и не знаю, никак нарадоваться не могу! Жена дом весь перемыла и в порядок привела, дети стали хорошо учиться, сама как фотомодель, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает ведь, что скоро умрёт....

    Утром, моя жена стояла на кухне и готовила наши любимые яйца всмятку и тосты на завтрак, одетая лишь в одну футболку, в которой она обычно спала. Когда я вошёл на кухню, спросонья, она повернулась ко мне и тихо сказала:
    "Ты должен заняться со мной любовью прямо сейчас!"
    Мои глаза загорелись, и я подумал:
    "Либо я всё ещё сплю, либо мне очень сильно повезло сегодня!"
    Не желая упускать такую возможность, я обнял её, а затем отдал все свои силы, прямо там, на кухонном столе.
    Потом она сказала:
    "Спасибо." — И вернулась к плите, находясь при этом, всё ещё в одной футболке.
    Счастливый, но немного озадаченный, я спросил у неё:
    "Что всё это значит?"
    Она объяснила:
    "Таймер на плите сломался."

    Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
    — Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
    Парень задумавшись:
    — Так она же горячая!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 6014   Комментарии к анекдоту 0

    Однажды, очень сильно полюбили друг друга, красивая русская девушка и молодой китайский юноша. Решив пожениться, сыграли они красивую и пышную свадьбу. Спустя годы нарожали они шестерых чудных детишек и уехали жить к жениху на родину — в Китай. За несколько дней до 7 ноября, жена просит мужа отправить телеграмму своей маме, чтобы та приехала к ним в гости на праздник. Китаец отправляется на почту, где диктует операционистке следующий текст телеграммы:
    «Мама плиеззяйте к нам сядьмого ноябли».
    Спустя некоторое время, приходит ответ от мамы:
    «Сами ноябли — сами и воспитывайте!».

    Маленький Вовочка просыпается однажды ночью и идёт в туалет. По пути в уборную он проходит мимо спальни своих родителей. Он слышит, что они не спят, и решает заглянуть в замочную скважину. Некоторое время он смотрит, а затем продолжает свой путь в туалет, думая про себя:
    «И эти люди запрещают ковыряться мне в носу».

    Пpиeзжaeт нaтуpaлиcт из длитeльнoй кoмaндиpoвки в Aфpику.
    Bыxoдит из caмoлётa c чeмoдaнaми в pукax и oбeзьянкoй нa плeчe.
    Bcтpeчaют eгo кoллeги пo paбoтe:
    — Hу, Bacь, кaк cъeздил?
    — Дa вcё xopoшo.
    — A кaк тaм бaбы?
    — Пoгoдa жapкaя пpocтo ужac...
    — Дa пpичём тут пoгoдa, ты paccкaжи — кaк бaбы?
    — B джунгляx cлoнoв мope...
    Tут oбeзьянкa дёpгaeт eгo зa плeчo и гoвopит:
    — Пaп, a пaп, ну чё ты. Paccкaжи им кaк тaм бaбы...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 822   Комментарии к анекдоту 0

    Постинор — это просто гормональный п*здец....
    — Всё ещё лучше, чем ребёнок.

    В вагоне электропоезда пассажир в грязной и не по сезону одетой одежде обращается к хорошо одетому мужику:
    — Же сюи пердю!
    — Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
    — Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
    — Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
    В углу сидит старушка.
    Прислушалась и говорит:
    — Это француз. Говорит, что потерялся.
    Мужик:
    — А, я-то думал что-то серьёзное. Думал, съел что-то несвежее…

    Беседуют англичанин, француз и русский.
    Англичанин:
    — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
    Француз:
    — O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
    Русский:
    — Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

    Англичанин, француз и русский попали на необитаемый остров где нашли бутылку с джином.
    Джин:
    — Я благодарен вам и исполню три ваших желания.
    Англичанин:
    — Хочу фамильный замок в Англии и с семьёй попасть туда.
    Раз... англичанин исчез...
    Француз:
    — А мне пару миллиардов долларов и с девками в Куршавель.
    Оп... тоже пропал...
    Русский думал, думал и говорит:
    — А мне ящик водки и этих двоих обратно...

    Поручик Ржевский рассказывает в клубе:
    — Итак, послушайте, господа. Ходил я недавно на охоту...
    Тут же раздаётся смех и возгласы:
    — Да бросьте, поручик, вы же только "на девушек" ходить можете. Какая ещё охота?
    — Нет, господа, серьёзно. Итак, пошёл я на охоту. Вдруг вижу — кабан. Стреляю — кабан убит наповал. Но такую тушу мне не унести. Что делать? Отрезал я правую ногу и положил на плечо, иду дальше...
    Снова смех, возгласы:
    — Ой, не смешите, поручик, вы же только с женщинами сношаться умеете!
    — Что вы, господа, сущая правда! Итак, иду дальше, вдруг вижу — медведь! Ба-бах — с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезал я левую ногу и положил на плечо, иду дальше...
    — Да бросьте, поручик, вы же только по бабам ходите! Прекращайте нам уже тут заливать.
    — Клянусь, господа, ни слова лжи! Так, на чём я остановился?
    — Ну, кладёте вы левую ногу на одно плечо, правую на другое...
    — А, ну да. Итак, кладу я левую ногу на одно плечо, правую на другое да ка-ак засажу ей — аж шиньон в форточку улетел!

    Гинеколог:
    — Это что?
    — Ну как что? Писька! — Отвечает ошарашенная женщина.
    — Я понимаю. Почему небритая?
    — Муж не разрешает брить.
    — Где муж?
    — В коридоре.
    Доктор приводит из коридора мужика.
    Доктор:
    — Это что?
    Мужик, долго любуясь, говорит:
    — Ну как что, писька.
    Доктор:
    — Почему вы брить ей не разрешаете?
    Мужик:
    — Я не возражаю, пусть бреет.
    Доктор женщине:
    — А вы говорили не разрешает!
    Женщина:
    — Это не мой муж.

    — Завтра будет проводиться итоговая контрольная работа, чтобы все были!!!
    Вовочка (развязано):
    — А если я буду сексуально утомлён?
    — Будешь писать другой рукой.

    Попали русский, еврей и украинец на один из заброшенных островов, местное племя взяло их в плен и говорит:
    — Мы отпустим того, кто согласится выполнить одно из трёх условий: отдаст все свои деньги, которые имеются у него на данный момент в наличии, съест пуд соли, либо же его отымеет всё наше племя. Того же, кто не согласится ни на какие условия, мы съедим.
    Русский, не долго думая, достаёт свой тоненький и потрёпанный кошелёк, после чего передаёт его вождю со словами:
    — Забирайте мой кошелёк, там всё равно никогда особо денег и не водилось. Племя его отпустило.
    Еврей долго терзался в мучительных сомнениях:
    — Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, ещё и камни в почках появиться могут, а я собираюсь лететь к себе в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы думаете о моих деньгах, то таки они нужны моей мамочке на лечение, вы даже не представляете какую она готовит вкусную мацу, а ещё я детишкам своим хотел привезти из Израиля много сладостей и игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Имейте лучше меня всем племенем.
    Еврея отымели всем племенем и тоже отпустили на свободу.
    Тут украинец начал себя в грудь бить:
    — Та я ж силь зьим!
    Съел пол мешка и говорит:
    — Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ отымети!
    Прошло через украинца пол племени, тот вскакивает и кричит:
    — Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1757   Комментарии к анекдоту 1

    Американец утверждает:
    — Радио изобрел американец.
    Француз:
    — А мiнет придумал барон Де Минет.
    Англичанин:
    — А рентген придумал наш лорд Рентген.
    Поднимается недовольный русский и говорит:
    — Радио изобрёл Попов! По поводу мiнeта, ещё Иван Грозный говорил: "Х*й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл*дей, насквозь вижу".

    Пара занимается любовью, как вдруг, мужчина внезапно замирает и не шевелится. Женщина удивлённо смотрит на него и говорит:
    — С тобой всё в порядке, что ты делаешь?
    — Всё нормально, любимая, просто решил попробовать новую тенденцию из порнофильмов в Интернете, которая называется буферизацией.

    Англичанин приехал в российскую глубинку. Остановился в провинциальном отеле, заселился. Настала ночь, а ему не спится никак. Решил он пойти прогуляться куда-нибудь.
    Подходит к метрдотелю и интересуется:
    — А у вас тут с ночной жизнью, как? Есть она?
    — Конечно же есть, но только не сегодня. Сегодня она ногу подвернула.

    На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
    Француз:
    — Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
    Немец:
    — Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
    Русский:
    — Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

    Недавно, сидя в компании своих друзей и выпивая пиво, я попытался скомпрометировать свою жену, говоря всем им, что она не очень-то и хороша в постели.
    Не знаю почему, но все они были со мной категорически не согласны...

    После кораблекрушения попадают русский, американец и француз на какой-то остров. Оказалось, что он населён дикарями, которые тут же схватили их, связали и стали дожидаться вождя.
    Выходит вождь, все его приветствуют, он осматривает пленников, после чего обращается к своим:
    — Вот этого тощего, – показывает на француза, — Мы съедим на завтрак!
    Все тут же стали радоваться, кричать и улюлюкать.
    Вождь показывает на американца и говорит:
    — А вот этого жирненького — мы съедим на обед!
    Всё племя опять кричит и радуется.
    Вождь показывает на русского:
    — А вот этот...
    Все тут же восторженно кричат: «Будет нам на ужин!», но вождь останавливает их:
    — Нет. Этот сядет с нами за стол. Я с ним в РУДН учился.

    Девушка сидит в кресле у стоматолога и тот ставит ей пломбу. Во время данной процедуры, у девушки постоянно звонит телефон и на экране смартфона высвечивается надпись "ЛЮБИМЫЙ".
    В какой-то момент, зубному врачу это сильно надоедает, он берёт трубку и говорит:
    — Послушайте, ЛЮБИМЫЙ, вы можете ещё немножко подождать!? Сейчас я кончу, она сплюнет и тут же вам перезвонит!

    Созвал лев всех зверей и говорит:
    — Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
    Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждёт.
    Ждёт, ждёт, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ – Медведь упал, и сразу обратно полез.
    Лев и говорит:
    — Ну, Медведь, трахай львицу.
    А тот лезет и лезет!
    Лев говорит:
    — Эй, Медведь, ты куда?
    — Сначала я трахну того, кто меня скинул...

    Прямой эфир.
    — Здравствуйте, сегодня у нас в гостях выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница всевозможных грантов зарубежных университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft — Анна Иванова. И так, Анна, расскажите нам пожалуйста немного о себе, чем вы интересуетесь, какие у вас имеются увлечения помимо учёбы, научной деятельности и работы в офисе.
    — Ну, я увлекаюсь хореографией, фотографией, веду свой видео-канал на ютубе, бильярдом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в нескольких свингер-клубах.
    — Ты что такое вообще несёшь??! У нас же идёт прямой эфир! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ???
    — Я плету макраме, вышиваю крестиком, вяжу крючком...

    - Говорят, что моральное удовольствие - это самое приятное чувство, которое можно только испытать на Земле.
    - Скорей всего это говорят те, кому неизвестно, что такое аморальное удовольствие.

    — Можно ли во время домашнего коронавирусного карантина заниматься любовью со своим партнёром?
    — Конечно можно, вот только для безопасности вашего здоровья, длина мужского полового органа должна быть не менее двух метров...

    — А это правда, что женщинам размер совсем не важен?
    — Кто вам такое сказал!? Я вас умоляю! Ну разве в том случае, когда вас на #уй послали.

    На чемпионате мира по траходрому.
    Комментатор:
    — На поле выходит немец... одна, вторая, третья... всё немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья,.., пятая,..., десятая, одиннадцатая – всё, француз выдохся... Следующий на поле выходит украинец... одна, вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., Боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

    Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам.
    Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
    — Что делать с ними?
    — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я ещё поговорю о своём распределении.

    16+  Просмотры анекдота 2739   Комментарии к анекдоту 0

    Парень попадает в ад, где встречает Сатану, который ему и говорит:
    — Эй, приятель! Знаешь что? Я сегодня чувствую себя щедрым, так что ты можешь выбрать своё собственное вечное мучение!
    — Круто! — говорит парень.
    Сатана ведёт молодого человека в первую комнату, где он наблюдает за тем, как его самое худшее воспоминание проигрывается вновь и вновь. Парень начинает весь дрожать и пытается перестать думать об этих неприятных воспоминаниях. Сатана ведёт его в следующую комнату. Там молодой человек видит мужика, которого тыкают горячими вилами снова и снова. Парень весь съёживается от увиденного. Затем Сатана ведёт его в третью камеру. Там он наблюдает за тем, как какого-то парня, орально удовлетворяет очень красивая девушка. И в конце этого интимного процесса, довольный парень — закуривает сигарету.
    — Ну, — говорит Сатана, — Ты уже выбрал себе какую-нибудь комнату?
    — Третья комната, это правда? Я действительно заполучу это испытание навсегда, никаких уловок или изменений в дальнейшем, точно не произойдёт? — Спрашивает парень.
    — Да, всё будет именно так, как ты и видишь. — Говорит Сатана, — и ты получишь это на всю оставшуюся вечность, никаких уловок или изменений.
    Парень на секунду задумывается и говорит:
    — Тогда я выбираю номер три.
    — Хорошо, решение принято.
    После чего, Сатана подходит к девушке, похлопывает её по плечу и говорит:
    — Теперь вы свободны, мы нашли вам замену.

    У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
    У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
    У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
    У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
    У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…

    Англичанин, француз, сногшибательная блондинка и пожилая дама едут в одном купе поезда, который петляет по Альпам. Время от времени поезд проходит через туннели, и в эти моменты, купе погружается в полную темноту. В один из таких моментов раздаётся звонкий шлепок, и когда поезд снова выходит из тоннеля на дневной свет, француз потирает рукой свою покрасневшую от удара щёку.
    Старушка думает:
    «Держу пари, что этот грязный французишка ласкал блондинку и она ударила извращенца.»
    Блондинка думает:
    «Держу пари, что этот грязный француз искал меня в темноте, принял старушку за меня, и она ударила его.»
    Француз думает:
    «Держу пари, что этот вероломный англичанин начал лапать блондинку в темноте, и она по ошибке ударила меня.»
    Англичанин думает:
    «Жду не дождусь следующего туннеля, чтобы снова ударить эту наглую французскую морду.»

    Женщина и мужчина летят по-соседству в самолёте. Женщина периодически чихает и в какой-то момент, повернувшись к мужчине, говорит:
    — Ой, извините, я наверное мешаю Вам своим чиханьем.
    — Да, ничего страшного, а что с Вами?
    — У меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю сильнейший оргазм.
    — Ого. И как же вы с этим боретесь?
    — Нюхаю чёрный молотый перец...

    Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
    — Ты работу любишь больше, чем меня!
    — С чего ты это взяла, любимая?
    — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!

    Англичанин, шотландец и ирландец попали в плен к людоедам. Вождь даёт им три задания, выполнив которые, они даруют себе право на освобождение.
    1: Выпить галлон пива.
    2: Войти в пещеру к медведю и ударить его.
    3: Переспать со 100-летней монахиней.

    Англичанин идет первым. Он начинает пить галлон пива, но вскоре теряет сознание.
    Шотландец выпивает пиво и идёт в пещеру к медведю. Он едва успевает войти в неё, как вдруг слышат его крик, и он выходит с откушенной рукой.
    Ирландец выпивает галлон пива и идёт в пещеру к медведю. Из пещеры доносятся ужасные крики и стоны и спустя 10 минут, ирландец выходит, застёгивает штаны и спрашивает:
    — Так где же та столетняя монахиня, которую я должен ударить?

    Разговаривают англичанин, француз и русский.
    Англичанин:
    — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем: "enough".
    Француз:
    — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем: "Bordeaux".
    Русский:
    — Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем:
    "Повторите, пожалуйста".

    Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский.
    Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:
    — Выдам я дочь за того, у кого будет ч...ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
    И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком – раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь ещё пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
    — Ну что Иван. Надобно ли тебе чего?
    Наш-то ему и отвечает:
    — Всего лишь самую малость: член о трех метрах.
    Бог ему и говорит:
    — Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп).
    Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:
    — Где, мол, штука-то твоя?
    А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
    — Попал?
    — Не-а.
    — (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
    — Не-а.
    — (хлоп), (ещё чуть подвинулся), (щелк) Попал?
    — Попал!
    — Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

    Сидят за столом русский, француз и еврей.
    Француз:
    — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
    Американец:
    — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
    Еврей:
    — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.

    Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
    Судья обращаясь к потерпевшей:
    — Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...

    Абрам сидит на собеседовании. Работодатель, обращаясь к нему, спрашивает:
    — И так, кем вы работали?
    — Испытателем.
    — И что же вы испытывали?
    — Я испытывал крайнюю нужду!

    Я британец, и моя американская девушка думает, что мы можем быть несовместимы в постели... Я думаю, что слабый фунт может иметь к этому какое-то отношение.

    Как правило, во многих фильмах девушки перед тем, как начать делать минет парню, отчего-то накрываются одеялом. Есть мнение, что по Фрейду это подсознательное желание дышать над картошкой.

    — Всем привет, меня зовут Андрей и возможно я покажусь вам слишком старомодным, но я считаю, что девушка должна беречь себя до свадьбы. Пусть даже ей будет 40 лет, она должна быть чиста, ибо девственность — это самое ценное качество в девушке, на которой НОРМАЛЬНЫЙ мужик хочет жениться. Использованное уже никому не нужно.
    — Привет, Андрей. Я корреспондент местной газеты и редакция поручила мне написать статью о людях с тяжёлой формой слабоумия. Могу ли я использовать ваше обращение в качестве примера?

Загрузка материалов...