Алкоголь

Сегодня мой гинеколог подписался на мою страницу в Instagram. Теперь я даже и не знаю, чего ещё он хочет увидеть.

— Интерактив. Произнесите фразу, которую можно сказать и во время занятий любовью, и во время семейного ужина.
— Не чавкай!

Давно убедился в том, что любимая девушка способна помочь сэкономить до 500 GB свободного места на HDD-диске.

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

— А какая самая чистая любовь?
— Так после бани!

Пока ты сидишь дома на карантине со своей женой, кто-то спит с твоей любовницей...

Слишком самоуверенный в себе молодой человек, нагловато подкатывает к симпатичной молодой девушке с целью познакомиться:
— Эй красотка, взгляни-ка сюда!
— Хм.. какой шустрый. Спортсмен?
— Да, мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

— Кто изобрёл любовь?
— Бедные, чтобы они могли заниматься сексом бесплатно.

Дрищ Петя захотел мощное мускулистое тело. Он пришёл в тренажёрный зал и за полчаса добился желаемого, уболтав бодибилдершу Татьяну на секс в душевой кабинке.

— Я спал с замужней и беременной женщиной. Готов ответить на любые ваши вопросы.
— Вопрос: Зачем?
— Потому что она моя жена.

Врач:
— Проходите за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Крайне смущённая девушка, стесняясь разделась за ширмой, вышла, закрывая руками всё, что только могла закрыть.
Врач смотрит на неё и говорит:
— Девушка, ну что же вы так стесняетесь! Я профессиональный врач, а не просто мужчина в халате, для нас у пациентов нет пола. Поэтому меня совершенно не интересует ваше такое молодое, привлекательное, сексуальное, желанное и возбуждающее тело.

— Почему женщины, после того, как проснулись с утра, первым делом, начинают руками потирать свои глаза?
— Наверное потому, что у них нет мошонки.

— Люди, которые говорят «миньет», как вас занесло так далеко от Франции?
— Один из моих предков был родом из Бразилии, поэтому «сасамба».

— Что будет, если скрестить слона с гиеной?
— Гиены не будет..

— Мам, можно я переночую у своей подруги?
— Хорошо, сынок, но только, пожалуйста, не забывай предохраняться.
— Мам, мне всего 14 лет...
— А мне 28...

Вернувшись из летнего лагеря, я застал своего младшего брата, в приподнятом настроении, когда он сообщил мне о том, что на протяжении всего лета, он занимался любовью с десятками моделей. Конечно же, я ему совершенно не поверил, пока не начал изучать свою коллекцию автомобилей...

В здоровых, адекватных отношениях женщина только ржёт и стонет. Других звуков она не издаёт.

Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца:
— Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор?
Продавец отвечает:
— 35 долларов.
— А чёрный? — опять интересуется девушка.
— 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец.
Девушка:
— Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного.
Она отдаёт ему деньги и уходит.
Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает:
— Сколько стоит черный фаллоимитатор?
— 35 долларов.
— А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина.
— 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец.
— Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина.
Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит.
Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает:
— Сколько стоят ваши фаллоимитаторы?
Продавец:
— 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный.
Блондинка:
— Хммм ... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке?
Продавец:
— Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов.
Блондинка на мгновение задумывается и говорит:
— Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше.
Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин.
Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает:
— Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка?
На что продавец ответил:
— Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!

Жена толкает сонного мужа.
Он стонет:
— Что, опять? В четвёртый раз?
— Нет – на работу пора!
— Ур-р-а! На работу, на работу!

— Какая ваша самая любимая поза в постели?
— Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.

Двое приятелей сидят в придорожном кафе и пьют быстрорастворимый кофе.
Один говорит:
— Этот кофе похож на секс в каноэ.
— Это ещё почему? — Недоумевает его приятель.
— Потому что он чертовски близок к воде...

Недавно узнал о том, что оказывается, Pornhub сажает одно дерево за каждые 100 просмотров их видео.
В таком случае получается, что я собираюсь "в одиночку" спасти эту планету.

Маленький Вовочка с мамой едут в машине по шоссе, когда внезапно большой розовый фаллоимитатор попадает в лобовое стекло.
— Что это было?!» — Восклицает маленький Вовочка.
— Это... это... это... Ну, это было просто насекомое, Вовочка! Не бери в голову. — Крайне неуверенно ответила мать.
Спустя несколько минут, Вовочка говорит:
— Ничего себе насекомое... Интересно, как оно с таким членом вообще летает...?

Учительница в православной школе:
— Дети, давайте помолимся Богу. И сделаем это так, как это делает наша мама.
Вовочка:
— О да, ещё-ещё Господи, как же хорошо! Ещё! Быстрее!!

— Абрам, куда это вы так бежите сломя голову?
— Мне нужно срочно отдать долг!
— Что за долг?
— Супружеский!

Студент-политолог в публичном доме:
— У вас арабские девушки есть?
— Есть.
— А еврейские?
— Тоже есть. Вы хотите сразу обеих?
— Нет, хотелось бы лесби-шоу. Просто я пишу дипломную работу про арабо-израильский конфликт...

Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
— Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
Уролог, с явным недоумением:
— Не понял!?...
Шахтёр оправдываясь:
— Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
— Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
— А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....

Если девушка говорит, что не надо одевать презерватив,
— НАДЕВАЙ ПРЕЗЕРВАТИВ!

Разыскивается пропавшая девушка. Нашедшим её людям, просьба откликнуться.
Особые приметы:
Высокая, красивая, стройная с родинкой на ПРАВОЙ губе.

Переписка двух пользователей на одном из европейских интернет ресурсов:
— Я придерживаюсь такого же мнения и это может означать, что я с тобой. =) Давай целоваться!
— Ну всё, стоило только начать переписываться на зарубежном сайте, так сразу мужики с мужиками стали целоваться...
— Вообще-то, я девушка, если что.
— Хм.. С рождения?

Только очнувшись в реанимации, Петя понял, что Таня не ломалась, когда говорила, что не умеет делать минет.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Спустя некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками.
Мужик у него интересуется:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да вот 3D-телевизор купил и разбил его на...!
— Зачем? – спрашивает его мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так несколько раз чуть в рот не дали!..

— Какие универсальные слова вам известны?
— В смысле универсальные?
— Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
— "Похоже, что он больше не встанет"...

— В чём заключает разница между групповой терапией и групповым сексом?
— Во время проведения групповой терапии, вы можете слышать все проблемы собравшихся участников. Во время же группового секса, вы можете не только слышать проблемы собравшихся, но и наблюдать их.

Мой психолог сказал мне, что секс снижает уровень стресса. У меня нет и никогда не было девушки, но не смотря на это, я решил рискнуть и последовать его совету. И он оказался чертовски прав! У меня был секс на прошлой неделе, правда с тех пор, копы стремительно преследуют меня...

Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой.
Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил:
— Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал.
— Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!

У Олега так давно не было женщины, что он начал поглядывать на жену.

Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.

Родителям Вовочки очень сильно приспичило заняться любовью, но их 8-летний сын, без особого дела, просто сидит дома. Чтобы выпроводить его из дома, отец даёт ему вкусное мороженое и отправляет того на крыльцо дома со словами:
— Садись здесь и устраивайся поудобней, ешь мороженое и кричи всё, что только видишь.
Вовочка, сильно довольный таким вниманием, усаживается на крыльце и начинает поедать вкусный пломбир, пока его родители пытаются быстренько "провернуть" все свои дела.
Вовочка начинает громко говорить о всём, что происходит вокруг:
— К Ивановым заходил почтальон!
— Петровы покупают новую мебель, — кричит он.
— Сидоров получил новый велосипед!
— Ой, смотрите. Родители Ани занимаются сексом. — Кричит Вовочка.
Папа кричит из спальни:
— Вовочка, с чего ты это взял!??
Вовочка отвечает:
— Так вон она, сидит на крыльце с мороженым, прямо напротив меня!

Сегодня моя мачеха зашла в комнату и потребовала, чтобы я снял всю её одежду. Поэтому я снял её блузку.
Она сказала:
— Теперь юбку.
Я снял юбку, и она продолжила:
— Теперь снимай мои чулки.
И когда я это сделал, она сказала:
— Теперь бюстгальтер и трусики.
Я снял и их.
Она продолжила:
— И я искренне надеюсь на то, что мне больше никогда не придётся наблюдать тебя в моих вещах!

Беседа двух коллег по работе:
— Фух... что-то я сегодня немного подустал.
— Бывает, но как правило, это только пока ты на работе, стоит тебе прийти домой, усталость как рукой снимет.
— Хм.. не хотелось бы мне сегодня своей рукой себе усталость снимать...

Едет в автобусе панк. На одной из остановок заходит монашка. Панк просто обалдел – настолько она ему понравилась.
Он подходит к ней и говорит:
— Слушай, монашка, ты такая красивая, может, того... займёмся любовью прямо сейчас?
Монашка аж поперхнулась:
— Ты с ума сошёл? Я же невеста Божья! Иди-ка ты отсюда, греховодник! – и выскочила из автобуса на следующей остановке.
Панк расстроился, сидит, голову повесил.
Водитель автобуса, который слышал весь разговор, смотрит на него в зеркало заднего вида и говорит:
— Что, приглянулась сестра? Хочешь её?
— Ой, хочу, сил нет! – вздыхает панк.
Ну, водитель и решил помочь:
— Слушай сюда. Эта монашка каждую ночь ходит на кладбище молиться. Ты сделай так: надень белую простыню, повстречай её у входа и скажи, мол, я – Иисус, твой жених небесный. Велю тебе, значит, исполнить супружеский долг немедленно!
Панк обрадовался, ночью нарядился в простыню, пришёл на кладбище. Ждёт. И точно – идёт та самая монашка.
Он выпрыгивает из кустов и говорит ей низким голосом:
— Монашка, я – Господь Бог, твой нареченный! Пришло время исполнить супружеский долг!
Монашка отвечает:
— Да, мой Господин! Но я хочу предстать перед тобой невинной. Если ты настаиваешь на близости здесь и сейчас, давай сделаем это... анально. Чтобы грех непорочности не нарушить.
Ну, панк, конечно, согласился. Развернул он монашку, и сделал всё, как она просила, на славу. Всё прошло отлично.
Потом он довольный, скидывает с себя простыню и кричит:
— Хоба! А я не Господь, я панк!
А «монашка» в этот момент скидывает рясу, поворачивается и говорит:
— Хоба! А я не монашка, я – водитель автобуса!

Сегодня вечером, одна знакомая девчонка пригласила меня посмотреть вместе с ней сериал. Сказав при этом, что её родители уехали на дачу и ей одной скучно. Но придя к ней в гости, я обнаружил, что её роутер был выключен. Само собой, я его включил и открыл в браузере "просмотр сериалов онлайн". Не знаю почему, но в этот момент, она сидела рядом со мной и сильно злилась тому, что я всё починил, настроил, запустил и попросил присоединиться её к просмотру моих любимых "Звёздных войн". В итоге она встала и ушла в соседнюю комнату. Странно...

Буккальный эпителий (лат. bucca — «щека»). Который берут с щеки. Тут бывают на редкость пикантные варианты. Мы на биологии брали для лабораторной работы мазок со щеки и красили клетки. Феерия была, когда в мазке со щеки однокурсницы покрасились заодно и сперматозоиды. Милая такая тихая девочка. Очень сложно делать покер-фейс в такой ситуации.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
— Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
— Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и ​​20 секунд.
— Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
— В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
— Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
— В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
— Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
— Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
— Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
— Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
90-летняя пожилая леди говорит:
— О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в ​​Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.

Утро. Сын жалуется своей матери:
— Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
Мать с пониманием:
— Ну, а ты возьми, да и начни ставить им плохие оценки.
И вот увидишь, они тут же перестанут!

Сегодня из новостей узнал о том, что по причине коронавируса, всем китайским семьям придётся сидеть дома на карантине...
— Блин, если они всё время будут сидеть дома, то таким образом, уже к этому Новому году стоит ожидать прибавления ещё в полмиллиарда китайцев!

— Говорят, что в пустыне настолько раскалённый песок, что на нём можно приготовить яичницу.
— Именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

Молодая девушка, прогуливаясь по окружной ярмарке, подходит к киоску «Угадаю твой вес и возраст» и спрашивает, что она выиграет, если он не сможет угадать.
Владелец киоска говорит:
— Юная леди, если я не смогу угадать ваш вес, вы выиграете эту точилку для карандашей, а если я не смогу угадать ваш возраст, вы выиграете вот эту кофейную кружку.
— Это довольно неинтересные призы. — Отвечает она.
— Ну, мэм, если я не могу угадать, когда именно вы родились, вы выиграете этого гигантского плюшевого мишку.
— Это уже будет поинтересней!
И она передаёт гонорар в 2 доллара.
— Но только для того, чтобы угадать, в какой именно день ты родилась, мне необходимо будет потрогать твои сиськи.
Слегка потрясенная таким развитием событий, девушка говорит:
— Если ты не угадаешь день, когда я родилась, то я забираю себе этого медведя, верно?
— Именно так, юная леди, всё правильно!
Девушка входит в кабину, и он кладёт свои руки ей под блузку. Он начинает активно ласкать её груди, и, естественно, юной леди довольно неловко.
Примерно через пять минут она выходит из кабинки, поправляет блузку и говорит:
— Думаю, этого должно быть достаточно! И так, когда я родилась!?
— Вчера.

Многие пятидесятилетние женщины, становятся наконец-то готовы на всевозможные эксперименты в постели. Но к большому сожалению, к этому моменту, лабораторная база уже безнадежно устаревает…

— Мам, а ты хотела девочку или мальчика?
— Я хотела просто посмотреть фильм...

Отказать в сексе пятидесятилетнему мужчине, это как не накормить сироту. Это стыдно девочки.

Наконец-то весна пришла! Я так взволнована, что мочу свою рассаду.

Сидя за обеденным столом, маленькая девочка выплевывает свою еду обратно в тарелку.
На что её мать, тут же говорит:
— Теперь, дорогая, запомни одно простое правило: если что-то уже оказалось у нас во рту, мы должны это проглотить.
Отец девочки, тут же оживившись:
— О, правда?
Мама:
— Заткнись!