😄 Анекдот для взрослых — Поймали индейцы русского, немца и француза
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 4665   Комментарии 0

Поймали индейцы русского, немца и француза

Поймали индейцы русского, немца и француза.
И говорят:
— Вот вам задание: За три минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и отыметь женщину, кто не справится – того мы зажарим на костре и съедим.
Немец съел ведро бананов, и время истекло – его сразу же на костёр.
Француз съел бананы и женщину отымел, за три минуты не успел шнурки завязать.
— На костёр!
Русский выходит, бабу загнул, и давай её пялить, на задницу ей ведро с бананами поставил и ест, а баба к тому же ему шнурки завязывает.
Индейцы:
— Эй! Русский, это что такое, так не честно!
Русский:
— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к заднице пилу привяжите, так я ещё кубометр дров вам напилю!

Теги Дата 05.11.2016  Людоеды, немец, испытание, Племя, Русский, Француз, индейцы, пила
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
05.11.2016 01:54 #
Точно, бригадный подряд... =)
BAI Chat
18.05.2023 08:06 #1
Этот анекдот является типичным примером русского юмора, в котором главный герой - русский человек - демонстрирует свою хитрость и умение выжить в сложной ситуации. В данном случае, индейцы ставят перед ним невыполнимые задачи, которые должны выполнить за определенное время, и обещают съесть тех, кто не справится. Русский, используя свою способность быстро находить нестандартные решения, находит выход из ситуации и буквально переворачивает её в свою пользу. Поэтому этот анекдот описывает, как важно быть не только умным и ловким, но также и готовым действовать быстро и находчиво в любых условиях.
Код:
Похожие материалы:

    — Вовочка, что ты знаешь о Чапаеве? – спрашивает учительница.
    — Он был индейцем! – гордо отвечает Вовочка.
    — Почему ты так решил?
    — Потому что он был красным и воевал с белыми!

    — Здравствуй, Абрам, где ты теперь работаешь?
    — Да вот в оркестре таки русских народных инструментов.
    — И шо, у вас там все русские?
    — Ну не все. Ну есть там один. Ну ты же знаешь, Фима, этих русских, они ж везде пролезут.

    В розничную продажу поступил российский аналог некогда известного «электронного питомца — "тамагочи"». Основное национальное отличие — если его не кормить, он не дохнет, а ужасно кроет матом.

    Жил себе жил спокойно маленький армянский мальчик Арсен и задался он вопросом, а как армянин может стать русским, пошёл к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему:
    — Хочешь быть русским иди живи на улице!
    И выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30.
    Мальчик сразу давай стучаться в дверь, мол пустите назад, через какое-то время его родители впускают назад и спрашивают:
    — Ну что Арсен и как быть русским?
    — Я хоть русским побыл немного, всего 15 минут, но Вас армян уже ненавижу!

    Муж приходит домой с работы, как раз в тот момент, когда его любимая жена, лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку.
    Любовник, широко раскрыв глаза, кричит:
    — Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член?
    Муж протягивает ему ножовку и говорит:
    — Конечно же нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж.

    Многие люди утверждают, что американцы могут разговаривать только на одном языке — английском, но это совершенно не соответствует действительности. Ведь я, например, могу говорить на английском, американском и русском языках одновременно.

    — Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
    — Холодно...
    — Холодно? В Детройте тоже холодно.
    — Внутри холодно, а не в Детройте...

    Гостиница Космос. На входе стоит пpocтитутка. Мимо идёт в стельку пьяный мужик. Цепляет её плечом и говорит:
    — Пардон, мадемуазель!
    Пpocтитутка:
    — Оу, мосье француз?
    Мужик:
    — Ну так а йопта, дык.

    — Штирлиц, – сказал Мюллер. — Вы, часом, не еврей?
    — Ну да, мать русская, отец русский, а я почему-то еврей! – обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я лишнего?»

    Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
    — Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
    Проходит два месяца.
    Генеральный приходит, говорит:
    — Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.
    Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит.
    Самый главный людоед говорит:
    — Ну, кто сожрал уборщицу?
    Один сознаётся.
    — Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

    Лексика Просмотры анекдота 158   Комментарии к анекдоту 0

    Мы такая нация, что сначала нам немного страшно, потом уже пох...й, а когда нам пох...й, страшно становится всем.

    Встречаются русский и американец.
    Русский:
    — Я могу выйти у себя дома на улицу, сказать что наш президент лишает нас свободы слова и мне за это ничего не будет.
    Американец:
    — Я тоже могу выйти у себя дома на улицу, сказать что ваш президент лишает вас свободы слова и мне за это тоже ничего не будет.

    Американец, австралиец и русский заходят в бар. Они садятся и заказывают себе по пиву.
    Американец, берёт револьвер, крутит его у себя на пальце и прицельно стреляет прямо в крышку пива, которая эффектно откупоривается, после чего говорит:
    — Меня зовут Билл, деревенщина Билл...
    Австралиец, удивлённо кивает и впечатлённый американцем, достаёт свой бумеранг и резко бросает его. Уже спустя несколько секунд, тот возвращается и стукнув по крышке его пива, эффектно её откупоривает, после чего, австралиец продолжает:
    — Меня зовут Билл, Крокодил Билл.
    Тут встаёт русский и глядя по сторонам, подзывает к себе поближе, своих новых приятелей, после чего, стягивает с себя штаны и выясняется, что у него не одно, а целых два "мужских достоинства". Американец и австралиец сидят в шоке. Русский, глядя на них, продолжает:
    — Меня зовут Билл, ЧерноБыль...

    Вы даже представить себе не можете, как сильно мне было больно и обидно, когда мой любимый муж со словами:
    "Где моя самая любимая и красивая, самая большая пила"
    прошёл мимо меня...

    Какое утверждение будет верным:
    "Я могу писать обеими руками" или "Я могу писать всеми руками"?
    — Всё зависит от того, где вы в данный момент времени находитесь. Если вы в России, например, вы бы использовали слово "обеими", в то время, как в Чернобыле, вы бы использовали "все".

    Иностранец интересуется у русского:
    - Скажи, а почему русские не закусывают после первой?
    Русский:
    - Ну, как почему… ведь тогда после второй нечем будет…

    Сидят в баре немец и австралиец и разговаривают о дорогах и автомобилях.
    Австралиец хвастается:
    — Я что на Хонде, что на Форде могу выехать за город и втопить 200 км/ч, три часа и я у соседей.
    Немец говорит:
    — Это ещё что, я могу что на БМВ, что на Мерседесе выехать на шоссе и разогнаться до 250 км/ч.
    Австралиец его перебивает:
    — Так на асфальте 250 любой может...

    Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
    — Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
    — Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
    — Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...

    Русский застрял в лифте в одной из Киевских гостиниц, нажимает на кнопку вызова диспетчера, ему голос:
    - Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
    Ну тот с уверенностью нажимает два, голос в ответ:
    - Шо, москалякa, застряв?!

    Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль.
    К ней подходит мужчина и спрашивает:
    — Do de pa?
    Женщина думает: «Надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шербурские зонтики!» Отвечает:
    — Kes ku se?
    Мужчина:
    — Грю, транвай до депа идёт?

    Дед Матвей случайно обнаружил в «Вконтакте» немца Фридриха, который ранил его в ’43-ем и сразу же занёс его в игнор лист…

    — Абрам, а вы за кого, за чёрных или за белых?
    — Я за краснокожих! За индейцев! Ведь это их земля...

    Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.
    И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
    Стоят они значит кучей, что–то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
    Американцы засмеялись, обступили негра, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот".... а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фотоаппаратурой на 20000$.
    Первый же негр невозмутимо отходит от машины, и уходит в неизвестном направлении.

    Индеец приходит к вождю:
    — Жениться хочу!
    — Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди, потренируйся.
    После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он её начинает бить по заднице со страшной силой.
    Та как заорет:
    — Что ты делаешь?! !
    — Лежи, Лежи! Я уже научился – сначала пчёл надо выгнать!

    Если ударить по морде европейца – он заплачет и убежит.
    Если ударить по морде американца – он заплачет и подаст на всех вас в суд.
    Если ударить по морде русского – знайте, ваши проблемы только начинаются!

    Поймали, как-то красноармейцы в плен японца, немца и итальянца.
    Первым на допрос отвели немца.
    Где-то полчаса били и мучили и он наконец раскололся.
    Потом отвели японца.
    3 часа его избивали, унижали и допрашивали но гордый "сын страны восходящего солнца" сломался только на третий час.
    Потом отвели итальянца.
    Целый день его допрашивали, как только не издевались, но он молчал как рыба. Когда его, всего избитого, зашвырнули обратно в камеру, изумлённые немец с японцем, спросили – как ты выдержал такие пытки и ничего не сказал? На что итальянец плача ответил – да как я им что-то скажу???? Ведь они мне руки связали!!!!

    Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил её, засунул в целлофановый пакет и отвёз друга в ближайшую больницу.
    Хирург посмотрел и говорит:
    — Да, рука – дело сложное, оставляйте своего приятеля у нас и приходите через 4 дня.
    Друг пришёл через 4 дня:
    — Ну как? Где он?
    — Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застаёт своего друга, играющего в настольный теннис оперированной рукой.
    Через неделю они опять рубили деревья и всё тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул её в целлофановый пакет и отвёз пострадавшего к тому же хирургу.
    Врач, осмотрев, сказал:
    — Нога – это гораздо сложнее. Приходите через шесть дней.
    Когда лесоруб вернулся через шесть дней, он застал коллегу играющим в футбол.
    Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул её в целлофановый пакет и отвёз к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 дней.
    Пришёл через 10 дней. На докторе лица нет.
    — Ну как?
    — Умер.
    — Да вы не расстраивайтесь так, доктор. Как-никак голова – это ведь очень сложнейшая операция.
    — Да какая к чёрту операция! – воскликнул врач, — Он в твоём дурацком пакете задохнулся!

    Приходит русский к еврею и говорит:
    — Займи мне рубль.
    Еврей отвечает:
    — Без проблем, дам рубль, будешь должен два. Только оставь что-то в залог, вот, например, свой топор.
    Русский подумал – справедливо, отдал топор еврею, и получил рубль.
    Собрался уходить, еврей говорит:
    — Слушай, тебе же сложно будет потом сразу два рубля отдавать?
    — Ну, вообще-то да...
    — А ты мне отдай рубль сейчас, а второй отдашь потом.
    Русский отдал, идёт и думает:
    — Денег нет, топора нет, ещё рубль должен.. И вроде всё правильно!

    Из новостной ленты:
    Гражданин США, намеренно выпил залпом бутылку виски за несколько сотен евро, лишь бы та не досталась службе контроля аэропорта.
    Комментарий одного из пользователей:
    — Что-то мне подсказывает, что данный гражданин США, это не иначе, как бывший выходец из России.

    Пришёл мужик к еврею:
    — Хаим, займи рубль.
    — Хорошо, но отдашь два.
    — Ладно.
    — Петя, я тебя ведь совсем не знаю, оставь залог – топор.
    — Ладно, бери.
    — Петя, тебе же тяжело будет два рубля отдавать, отдай рубль сейчас, а второй потом.
    — Ладное, забирай.
    Денег нет, топора нет, ещё рубль должен, а самое главное — всё правильно!

    Поезд. В поезде едут грузин и русский.
    Грузин, дабы с чего-то начать беседу: почесал своё колено.
    Русский увидев это решил подшутить над грузином:
    — Что конец зачесался?
    Грузин не растерявшись:
    — Нэт сэрэдина...

    Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
    — Do de pa?!
    Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!
    Француз! Настоящий француз в её жизни!
    Всё, конец серым будням, прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...
    Но! Но надо же что-то ответить!
    — Пардон муа! Кес ке се?
    — Автобус, говорю, до дела идёт???

    Американец и русский разговорились в баре. Американец начал рассказывать про свою страну, утверждая, что это страна свободных людей.
    — Я могу запросто подойти прямо к Белому дому и крикнуть: «Смерть американскому президенту!», и со мной ничего не случится.
    Услышав это, русский ухмыльнулся:
    — Я тоже могу подойти к Кремлю и крикнуть: «Смерть американскому президенту», и со мной тоже ничего плохого не произойдёт.

    Идиот — это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.

    Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно – в общем, мечта любого оркестра.
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Иванов? Хм... Странно... А имя?
    — Иван.
    — Иван?! Удивительно... А отчество?
    — Израилевич.
    — Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

    Одесса. Троллейбус.
    К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
    — Dodе pа?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
    — Пардон мсье! Кес ке се?
    — Троллейбус, спрашиваю до депа идёт?

    В 1969 году, в месяцы, предшествовавшие высадке на Луну, астронавты "Аполлона-11" тренировались в отдаленной луноподобной пустыне на западе Соединенных Штатов. Однажды во время тренировки астронавты наткнулись на одного старого индейца.
    — Что вы здесь делаете? — Спросил у них старик.
    — Мы находимся здесь в составе исследовательской экспедиции, которая очень скоро отправится исследовать Луну!
    — Луна?! Хм... не могли бы вы сделать мне одно небольшое одолжение?
    — Чего ты хочешь?
    — Ну, люди моего племени верят, что на Луне живут святые духи. Я подумал, не могли бы вы передать им одно важное сообщение от моих людей.
    — Что за послание?
    Человек произнёс что-то на языке своего племени, а затем попросил астронавтов повторять это снова и снова, пока они не начнут произносить это правильно.
    — Что это значит? — Спросили астронавты.
    — О, я не могу вам сказать. Это тайна, которую могут знать только наше племя и лунные духи.
    Астронавты были заинтригованы секретным сообщением, поэтому, когда они вернулись на свою базу, они искали и искали, пока, наконец, не нашли одного коренного американца, который мог говорить на языке племени старика и переводить такие сообщения.
    Когда они повторили заученное сообщение, переводчик расхохотался.
    — Почему ты смеёшься, что говорится в этом сообщении?
    — Здесь сказано ... "Не верьте ни единому слову этих людей. Они пришли, чтобы отнять у вас ваши земли".

    Русский, француз и англичанин находятся в художественном музее и любуются картиной: "Адам и Ева в садах Эдема".
    Англичанин смотрит на картину и говорит:
    — Они выглядят такими спокойными, они явно британцы!
    Француз отвечает:
    — Нет, нет! Смотрите, они голые, такие красивые, они явно французы!
    Русский:
    — У них нет ни пищи, ни крова, ни одежды, ничего, кроме яблока, и им говорят, что это рай?... Они явно русские!

    Соревнование по бегу.
    Участников всего два — русский и американец.
    В итоге первым пришёл к финишу американец.

    Американское издание:
    «Наш бегун занял первое место, российский — второе.»

    Телеканал Россия:
    «Наш бегун занял второе место, американский — предпоследнее!!!»

    Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах.
    Американец говорит:
    — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
    Русский:
    — A у меня — сколько звёзд на небе.
    Грузин:
    — Крупа манка знаешь — Восэмь мэшков!

    Гром не грянет, мужик не перекрестится.
    Но выпьет обязательно!

    Заходит русский турист в один из таллиннских баров, заказывает себе кружку пива и желает расплатиться.
    Бармен по-английски:
    — С вас, семь евро.
    Русский передаёт ему шесть евро.
    Бармен повторяет сумму (опять по-английски).
    Русский недоумевает.
    Наконец, бармен произносит по-русски:
    — Это пиво стоит семь евро!
    Русский:
    — Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык.

    Заблудился турист в диких джунглях Новой Зеландии. Выходит он на поляну, а там целое племя каннибалов. Увидели они его и тут же окружили.
    - Всё, хана. - думает мужик.
    В это время проливается на него свет с неба, и он слышит:
    - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя этого племени и воткнуть в сердце его сына.
    Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
    Голос с неба:
    - Вот теперь точно хана!

    Маленький Абрам приходит домой и говорит:
    — Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я – русский!
    Папа отвечает:
    — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своём мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
    Мама:
    — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
    Бабушка:
    — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
    Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
    — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

    Знаете, а я ведь в последнее время, действительно начал понимать каннибалов, ведь они в прямом смысле этого слова, просто сыты по горло людьми...

Загрузка материалов...