Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


68   0

Русский в эстонском баре

Заходит русский турист в один из таллиннских баров, заказывает себе кружку пива и желает расплатиться.
Бармен по-английски:
— С вас, семь евро.
Русский передаёт ему шесть евро.
Бармен повторяет сумму (опять по-английски).
Русский недоумевает.
Наконец, бармен произносит по-русски:
— Это пиво стоит семь евро!
Русский:
— Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык.
  Бармен, СССР, прибалтика, Советский Союз, Русский, Эстонец   23.12.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.01.2021 14:53)
    Анекдот про русского и эстонского бармена.
Похожие анекдоты:
    • Корпоративы бывают разные
      Хозяин ресторана - бармену:
      - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
      - Психбольница гуляет, что ли?
      - Тсс... У гомеопатов корпоратив!
    • Иностранцы в баре
      Группа людей разных национальностей отправилась в ресторан и каждый заказал по бокалу вина. Когда они получили свои напитки, то обнаружилось, что в каждом бокале была муха.
      Швед потребовал нового вина в том же бокале.
      Британец потребовал новое вино в новом бокале.
      Финн вынул муху из стакана и выпил вино.
      Русский выпил вино с мухой.
      Китаец съел муху и оставил вино.
      Еврей вынул муху и продал её китайцу.
      Румын выпил 9/10-х вина и потребовал новый бокал, так как в его бокале была муха.
      Норвежец взял муху и отправился на рыбалку с ней в качестве приманки.
      Американец отсудил у ресторана 65 миллионов долларов за все свои душевные и моральные страдания.
      Шотландец выловил муху и заорал:
      «А ну-ка, быстро выплюни, ублюдок!».
    • Ковбой в баре и его братья
      Ковбой, который только что переехал в Монтану из Техаса, заходит в бар и заказывает три кружки пива Bud. Он сидит в дальнем конце комнаты и пьёт по глотку из каждой кружки.
      Допив все три кружки, он подходит к бармену и заказывает ещё три кружки.
      Бармен наливает три кружки пива и говорит ковбою:
      — Знаете, когда пиво стоит в кружке дольше обычного, оно немного выдыхается. Было бы намного вкуснее, если бы вы покупали и выпивали по одной.
      Ковбой отвечает:
      — Видите ли, у меня два брата. Один в Аризоне , другой — в Колорадо. И когда мы все покинули наш дом в Техасе, мы пообещали, что будем пить таким образом, чтобы помнить те дни, когда мы пили все вместе. Так что, я пью по одному пиву за каждого из моих братьев и за себя.
      Бармен признается, что это хороший обычай, и оставляет его наедине с самим собой.
      Ковбой становится завсегдатаем в баре и всегда выпивает одинаково. Он заказывает три кружки и пьет их по очереди.
      Однажды он приходит и заказывает только две кружки. Все завсегдатаи замечают и замолкают.
      Когда он подходит к бармену для второго раунда, бармен говорит:
      — Я не хочу вмешиваться в ваше горе, но я хотел бы выразить свои соболезнования по поводу вашей утраты.
      На мгновение ковбой выглядит озадаченным, затем в его глазах появляется свет, и он начинает смеяться.
      — О нет, всё в порядке. — Объясняет ковбой. — Просто мы с женой присоединились к баптистской церкви, и мне пришлось бросить пить. Мои братья не пострадали.
    • Сильно расстроенный посетитель бара
      Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски.
      Бармен спрашивает:
      — Что тебя так расстроило?
      Мужчина говорит:
      — Я только что узнал, что мой племянник гей.
      На следующий день он заказывает 4 порции виски.
      Бармен спрашивает:
      — Что с тобой?
      Мужчина говорит:
      — Я только что узнал, что мой сын гей.
      На следующий день он заказывает 6 порций виски.
      Бармен говорит:
      — Есть кто-нибудь, кто любит женщин?
      Мужчина говорит:
      — Спросите это у моей жены...
    • Схорониться надо
      Как любил говорить Владимир Ильич Ульянов-Ленин:
      - Схорониться бы мне нужно!
    • Где они?
      Как известно, наверное единственным, что умели хорошо делать в СССР — это галоши. А теперь вопрос — где они? Да.. даже это сумели пр#ср#ть...
    • Анекдот эпохи застоя
      Однажды чёрт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
      - Я хочу после смерти мавзолей.
      На следующий день, пересекавшие Красную площадь, могли прочесть на мавзолее: Л Ё Н И Н.
    • Антиалкогольная кампании Горбачёва
      В ходе антиалкогольной кампании Горбачёв получает телеграмму:
      Пишут товарищи из Сибири:
      — Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
    • Украинец, еврей и русский в вагоне поезда
      Едут в купе поезда украинец, еврей и русский. Вдруг украинец достает аппетитно пахнущий сверток и говорит:
      - У меня есть сало, но вот только запивать его нечем.
      Еврей почуяв аппетитный запах говорит:
      - У меня ничего нет, но я знаю много анекдотов и могу поддержать абсолютно любую беседу.
      Русский доставая канистру со спиртом:
      - Я глухой и сытый…
    • Молодой любовник
      По своему горькому опыту, могу сказать следующее, при подборе себе молодого любовника, необходимо вести более тщательный отбор, я к примеру, наткнулась недавно на такого молодого человека, с которым у нас вместо интимных отношений, каждый вечер разъяснения, кто такие пионеры, диафильмы и люстра Чижевского. При этом, количество вопросов у него возрастает с каждым днём.
    • Брежнев и Пельше
      Брежнев приходит на заседание Политбюро.
      - Товарищи, что это с Пельше такое? Совсем в маразм впал! Встречаю его в корридоре, говорю: Здравствуйте, товарищ Пельше!
      - А он мне: А я не Пельше!
      Я ему говорю: Придется тебя из Политбюро вывести - ты уже ничего не помнишь, голова протекла..
      А он говорит: А я и не член Политбюро!
    • Об образовании
      Заходит, как-то в бар фрилансер, рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен и говорит:
      - Ну что, Алёша, четыре диплома, а работы все нет и нет, так?
    • Интервью
      Корреспондент берёт интервью у американца и русского.
      Первым на вопросы отвечает русский:
      — Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки?
      — Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский.
      Вторым отвечает американец:
      — Что вы знаете о России?
      — Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец.
    • Про Сталина
      Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб:
      - Фу, сволочь усатая...
      Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
      Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает:
      - Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду?
      Жуков:
      - Гитлера, товарищ Сталин!
      Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог:
      - А ви кого имели в виду, товарищ Берия?
    • В баре
      Политик, сексуальный маньяк и преступник заходят в бар.
      Бармен говорит:
      — Что я могу вам предложить, господин Президент?
    • Отправляясь в ванную комнату
      — Если ты русский, когда идёшь в ванную комнату, и финн, когда выходишь из неё, то кто ты, когда находишься внутри?
      — Европеец!
    • В паспортном столе
      Советский Союз. Времена наличия в паспорте графы: "Национальность". Оформляя бумаги для получения документа удостоверяющего личность, Абрам написал в графе "национальность": «иудей». Когда же он пришёл получать паспорт, то увидел запись — «индей».
      Со скандалом дошёл до начальника паспортного стола. Абрам:
      - Я имел в видy нечто совершенно иное… какой ещё индей?
      — Хорошо, зайдите через неделю, мы постараемся решить возникшую проблему.
      Спустя неделю, Абраму вручили документы с записью: "национальность" — индейСКИЙ ЕВРЕЙ.
    • Любовь...
      У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
      У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
      У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
      У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
      У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…
    • Привыкай
      Приходит маленький Абрам из школы домой весь в слезах:
      - Мама, меня назвали жидовской мордой!
      - Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в университете, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
    • Болельщик сборной с котом
      Мужчина в кепке с российским триколором, в футболке с изображением двуглавого орла, и с котом в руках, заходит в бар. Он подходит к бармену и спрашивает:
      - Здравствуйте, можно ли мне и моему коту посмотреть матч у вас? Сегодня играет наша Сборная, а я всегда смотрю матчи Сборной со своим котом.
      Бармен отвечает:
      - У нас запрещены животные, но сегодня людей мало, так что я могу уделить вам место в уголке, но если ваш кот сделает что-то не то, то я попрошу вас уйти.
      Мужчина соглашается, и занимает свое место. Начинается игра, проходит время, и его любимая команда забивает гол. Кот встает со своего места, подходит к каждому посетителю бара, и "дает пять" каждому из них, после чего возвращается и садится на место. Удивленный бармен говорит:
      - Я никогда не видел ничего подобного! А что кот делает когда наша команда побеждает матч?
      Мужчина отвечает:
      - Не знаю, этот кот у меня всего пять лет.
    • После Великой Октябрьской революции
      В первые дни после Великой Октябрьской революции Господь Бог решил направить в Россию святых Луку, Илию и Моисея, с целью разобраться в том что происходит.
      Спустя неделю приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука».
      Ещё через день: «Попался и я. Пророк Илия».
      Ещё через два дня пришло третье послание: «Жив. Здоров. Нарком Петров».
    • На острове с людоедами
      Попали русский, немец и француз на остров. Их окружили людоеды и главный говорит:
      - Мы сегодня сыты и добры, так что одного из вас можем оставить в живых. Это будет тот, кто быстрее всех удовлетворит любую из наших женщин.
      Делать нечего, мужики согласились. Немец выбрал себе худую стройняжку и, в лучших традициях своего народного кино, отодрал ее. Через 15 минут это действие кончилось бурным оргазмом.
      Француз выбрал себе самую толстую и уродливую, так как популярностью она не пользуется и близости с мужчинами у нее не бывало. Включая прелюдию, их акт длился 10 минут, закончившись оргазмом.
      Русский, пока смотрел на все это, с горя принял немного на грудь. Подошла его очередь. Он выбрал самую стеснительную девушку, которая пряталась в углу. И начал. Прошло 10 минут. 15 минут. Полчаса. Ни одного стона. "Эххх, я пропал. Ну хоть поимею её перед смертью" - подумал он. Прошел час. У девушки начали проступать капельки пота. Людоеды переглянулись и... бросили в котел немца и француза!! Русский воскликнул:
      - Но почему? Моя даже не застонала!
      - Понимаешь, когда резиновая баба начала плавиться, даже вождь ох#ел...
    • Сколько евреев в Советском Союзе
      Брежнев интересуется у Косыгина:
      - Сколько у нас в стране евреев?
      - Миллиона три, может четыре.
      - А если мы им всем разрешим уехать, многие покинут Союз?
      - Миллионов десять, может пятнадцать...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz