Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


42   0

Пожилой еврей на борту самолёта летящего в Париж из СССР

Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
– Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
– Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?».
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
– Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?».
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
– Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?».
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
– Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище.
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
– А вам зачем?
– Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
 06.08.2022  Франция, Эйфелева башня, По французски, стюардесса, политическое убежище, фсб, перевод, Советский Союз, политика, еврей, СССР, пассажиры, Сотрудник КГБ, КГБ, Советская Россия, Пассажир, самолет, Агент КГБ, Лубянка
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (21.11.2022 12:07)
    Тот самый момент, когда еврею при помощи хитрости удалось выявить агента КГБ на борту советского самолёта летящего во Францию. =)
Похожие анекдоты:
    • Американский шпион на Лубянке
      Заходит в здание на Лубянке человек невзрачного вида. Прапорщик стоящий на проходной, тут же начинает интересоваться, с какой целью незнакомец к ним пожаловал. Тот отвечает, что уже на протяжении последних 15-ти лет является американским шпионом и всё это время он работал на американскую разведку, и что ему это всё надоело, и он решил добровольно сдаться.
      Прапорщик выслушал его, почесал затылок и отправил незнакомца в 211 кабинет.
      Заходит американский шпион в 211 кабинет где сидят сотрудники КГБ и наблюдает такую картину: кто-то разговаривает по телефону, кто-то печатает текст, кто-то просто молча сидит за рабочим столом.
      Шпион покашлял, потопал — никто на него внимания не обратил.
      Спустя несколько минут, один из сотрудников всё же отвлёкся на него и поинтересовался с каким вопросом тот к ним пришёл.
      — Американский шпион я, 15 лет проработал, решил сдаться. — Ответил мужчина.
      Сотрудник посмотрел на него и говорит:
      — Послушай, мы к съезду готовимся, не до тебя нам. А ты каким путём к нам на территорию СССР попал: на самолёте или на судне?
      — С парашютом спрыгнул.
      — О, это тебе тогда в 318 кабинет.
      Идёт он в 318 кабинет, там такая же картина — никто на него внимания не обращает. Опять покашлял-потопал, один из сотрудников к нему обратился. Шпион по новой всё рассказал.
      — Подготовку где проходил: в Европе или Штатах? — Поинтересовался чекист.
      — В Штатах. — Ответил шпион.
      — Тогда в 418 кабинет иди.
      Отправился шпион в 418 кабинет, там всё "по старой схеме", так же никто не обращал на него внимания, затем обратили и отправили в другой кабинет. А там в следующий. И в следующий, пока не дошёл он до последнего этажа и последнего кабинета с начальством.
      — Чего хотели, гражданин? — поинтересовался главный чекист.
      — Шпион я американский. — Ответил шпион.
      — Хм... шпион? А задание у тебя есть, шпион? — Вновь поинтересовался чекист.
      — Конечно есть, 15 лет уже работаю! — Ответил шпион.
      — Ну так иди и выполняй, чего людей-то от работы отвлекать!
      Выходит он совершенно ошарашенный и отправляется в армянскую рюмочную, расположенную по соседству. Там выпивает несколько рюмок водки не закусывая, закуривает сигарету и сидит с "потерянным" видом.
      В этот момент, подсаживается к нему местный ханыга и интересуется, чего тот такой смурной. Шпион начинает сумбурно пересказывать ему всё произошедшее, как он целый день ходил по всему зданию Лубянки, а там никому ничего не нужно.
      Ханыга выслушал его и говорит:
      — У нас везде так! Пиши, жалуйся — добивайся!
    • Политический анекдот времён СССР
      Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает - на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:
      - Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!
    • Видел бы...
      Пилот по громкой связи объявляет пассажирам:
      – Полёт проходит на высоте восемь тысяч метров, скорость восемьсот километров в час, температура за бортом минус тридцать градусов Цельсия…А…аа, блин, что это??!!! Капец!!
      Спустя минуту:
      – Извините за излишнее беспокойство, просто стюардесса нечаянно опрокинула мне на брюки горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои снежно-белые брюки спереди!
      Пассажир из заднего ряда:
      – Твои брюки спереди – это всё ерунда... Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!
    • Тандем
      Знаете, а ведь если бы ещё в своё время, Брежнев с Косыгиным додумались создать тандем на подобии Путина с Медведевым, они бы непременно находились бы у власти, до самых наших дней!
    • Старый советский анекдот
      Михаил Горбачёв с женой возвращались в Россию на поезде после государственного визита в Восточную Германию.
      После недолгого путешествия жена спросила:
      — Где мы сейчас находимся, дорогой?
      Он высунул руку из окна и сказал:
      — Мы всё ещё в Германии, дорогая.
      Через несколько часов жена снова спросила его:
      — Где мы сейчас?
      Он высунул руку из окна и ответил:
      — В Польше.
      Через некоторое время его жена снова спросила:
      — Где мы сейчас?
      Горбачёв высунул руку из окна и сказал:
      — Мы снова в России.
      — Как ты узнаёшь, где мы находимся, просто высунув руку из окна?
      На что он ответил:
      — Когда я высунул руку в Германии, люди поцеловали её. Когда я высунул руку в Польше, они в неё плюнули. А когда я высунул руку в Россию, у меня тут же украли часы.
    • Пилоты шутят
      В салоне самолёта пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту:
      — Щас выпью кофе, пойду и тр#хну стюардессу!
      В салоне всё слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
      Голос пожилой тётки сзади:
      — Дочка, не спеши, он же ещё кофе не допил!
    • Неудавшееся строительство коммунизма
      — Абрам, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
      — Потому, Хаим, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
    • В ГУЛАГе
      В советском ГУЛАГе, разговаривают двое заключённых. Одного из них спрашивают:
      — За что вас сюда отправили, за обычное преступление или политическое?
      Тот отвечает:
      — Конечно же за политическое! Я сам по профессии — водопроводчик. И меня вызвали на собрание — чинить канализационные трубы. Я посмотрел на плачевное состояние этих труб и сказал: "Эй, да тут всю систему менять нужно!" - Вот за это, мне и дали 10 лет!
    • Церковь и государство
      В здании церкви раздаётся телефонный звонок:
      — Алло, батюшка, это Вас из горкома беспокоят. У нас тут такое дело, совещание должно пройти, а стульев на всех присутствующих не хватает... Пришлите, пожалуйста, нам с десяток.
      — Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз одолжил, так вы их все какой-то похабщиной исписали и изрисовали.
      — Ах "хрен вам, а не стулья", тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
      — Ах "хрен вам пионеров в церковный хор", тогда хрен вам монахов на субботник!
      — Ах "хрен нам монахов на субботник", тогда хрен вам партийных на крёстный ход!
      — Ах "хрен нам партийных на крёстный ход", тогда хрен вам монашек в вашу финскую баню!
      — А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
    • Два сотрудника КГБ
      Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты.
      Первый:
      - Погоди, я переверну кассету.
      Второй:
      - Да ладно, потом у меня перепишешь.
    • В одесском автобусе
      — Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.
    • Хрущёв на банкете в Индии
      Хрущёв на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущёв под столом поглаживает её колено.
      Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
      — Товарищ Хрущёв, подниметесь выше – не меняйтесь в лице. Докладывает майор госбезопасности Пронин.
    • Взрыв Челленджера
      Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
      — В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
      Президент США:
      — Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
      Ельцин:
      — А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?
    • Во времена СССР
      Запомните, не стоит верить всем тем, кто утверждает, что якобы в СССР всё было плохо. Ведь когда-то давно и я сам, к большому своему стыду, поверил в это. Сейчас понимаю, что многое там было просто замечательно! Вот, к примеру, там, в СССР, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле — я старый и больной.
    • Находчивая стюардесса
      На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
      Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
      Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!».
      Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
      «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!».
    • Авиакатастрофа
      Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит:
      - Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: "Супер Джет", сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше...
      Падение, удар, выплывают два одессита:
      - Сёма, а Сёма ты понял эту хохму?
      - Таки нет...
      - Все улетели, а мы остались!
    • Подменила
      Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
      Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
      - Сообщи пассажирам, что взлетаем.
      Та берет микрофон:
      - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
    • СССР при Путине
      На днях, нынешний глава Крыма Сергей Аксёнов заявил, что СССР не распался бы, если бы его президентом был Владимир Путин.
      Первое, что пришло на ум после услышанного, так это:
      — Эх! А как бы сейчас Римская империя-то процветала...
    • Партия
      Партия — ум, честь и совесть нашей эпохи. Беспартийные прекрасно обходятся и так.
    • Обмен секретаршами
      Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Проходит какое-то время и бывшая рейгановская секретарша пишет своему бывшему шефу:
      - Дорогой Роналд Рейган, у меня всё хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
      Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
      - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, всё нравится, кроме одной детали: мой нынешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
    • Стюардесса и еврей
      Стюардесса в самолёте подходит к еврею:
      — Вы обедать будете?
      — А я таки имею желание узнать какой выбор?
      ДА или НЕТ?!
    • Стюардесса и взволнованный пассажир
      Один из пассажиров самолёта сильно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
      — Что-нибудь не так, мсье?
      — Понимаете, – отвечает взволнованный пассажир, — я переживаю из-за того, что происходит слишком много авиакатастроф.
      — О, не следует волноваться, – пытается успокоить его стюардесса, — Если верить статистике, то у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в лотерее.
      — Я в курсе, – бормочет пассажир и бледнеет ещё сильнее, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею несколько миллионов долларов!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz