Выход из самолёта

Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везёте лыжи?
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!

У пассажиров, летевших первым классом на Боинге-747 авиакомпании British Airways, вызвал беспокойство новый дизайн самолёта, где в туалетах обнаружились иллюминаторы. Одна женщина на рейсе в Нью-Йорк пожаловалась, что на них не было шторок. Стюардесса ответила ей на это: «Мадам, если какому-то извращенцу удастся прильнуть к окну с той стороны на высоте в 10 километров, считайте, он заслужил то, что увидит».

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

— А почему бы не сделать весь самолёт из материала, из которого делают чёрный ящик?!

Взлетает самолёт Аэрофлота.
Стюардесса:
— Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее...
Заканчивая, говорит:
— Рейс экспериментальный, первый пилот – шимпанзе Вася!
В самолёте паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин.
Соседка спрашивает:
— Ты чего такой спокойный – разобьёмся ведь к чёртовой матери!!!
Грузин меланхолично отвечает:
— Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят – и то никто не боится!

На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!».
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
«Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!».

Быстро, надёжно и без хлопот
вас похоронит Аэрофлот!

Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров:
— Есть ли доктор на борту самолёта?
Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней:
— Я врач, что случилось?
Женщина улыбаясь, отвечает:
— Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...

— От вас же спиртным пахнет!
— И что? Я, может, летать боюсь…
— Так, а зачем вы тогда в стюардессы пошли?

Иностранец летит на самолёте украинских авиалиний, к нему подходит симпатичная стюардесса и, улыбаясь голливудской улыбкой, спрашивает:
- Не желаете ли вы отобедать?
Иностранец:
- А какие есть варианты?
Стюардесса уточняюще:
- «Да» или «Нет».

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить.
Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берёт микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух...

— Тут в новостной ленте недавно прочитал, что из-за жёсткой посадки Боинга в Барнауле пострадали 49 человек. Что-то в последнее время слишком часто стали случаться жёсткие посадки самолётов, вам так не кажется?
— А что поделать? Летчики тоже люди, и им тоже нужны квартиры!

В салоне самолёта пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту:
— Щас выпью кофе, пойду и тр#хну стюардессу!
В салоне всё слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос пожилой тётки сзади:
— Дочка, не спеши, он же ещё кофе не допил!

Блондинка звонит в авиакомпанию:
— Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолёт.
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда я знаю! Это же Ваш самолёт!

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

Авиалайнер выруливает на исполнительный старт, разбег, взлёт. Убирает шасси, закрылки, набирает высоту, выходит на эшелон.
Командир воздушного судна обращается к салону по интеркому:
— Приветствуем вас на борту (название авиалиний), за бортом температура (...), время прибытия (...), погода в пункте назначения (...), желаем приятного полёта! Ну чё, Михалыч, кофейку выпьем да стюардессу трахнем?
Старшая бортпроводница понимает, что КВС забыл отключить микрофон, и торопится через салон в кабину пилотов. Спотыкается и падает в проход.
А сидящая рядом бабушка ей и говорит:
— Не торопись, дочка! Он же сказал: сначала кофе выпьют!

Ту-104 — большой самолёт.
Много людей он с собою везёт.
Тикает что-то в большом чемодане –
Нет, не найдут самолёт в океане.

Летит самолёт. Одному пассажиру плохо, его тошнит. Стюардесса побежала за новым пакетиком, так как первый почти полный. Возвращается — всем пассажирам плохо, все с пакетами сидят.
Обращается она к одному из пассажиров:
— Что случилось, почему всем плохо?
— Да у того пакетик переполнился, – отвечает пассажир. — Он вас не дождался и отпил.

Как правило, каждый раз, когда самолёт с пассажирами на борту благополучно приземляется в аэропорту, все начинают восторженно аплодировать, но согласитесь, это уже как-то не очень свежо, хотелось бы предложить новый вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем Богу смерти?» и весь салон хором отвечает «Не в этот раз!»

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
— Ой мне хреново! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
— Нажал. Ну и что?!
Сосед:
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
— Твою мать! Мне плохо! Мне хреново! Меня сейчас стошнит! А она, что, сама себе свет включить не может?

Знакомая рассказывала, что когда она только пришла работать стюардессой в одну российскую авиакомпанию, то её наставница, взрослая уже тётя, сказала:
— Света, ты должна проходить по салону самолета так, словно у тебя пятачок в заднице!

— Библиотекарь есть в самолёте?
– Я библиотекарь, а что случилось?
— Самолёт летит на Багамы, откуда вы тут вообще взялись?!

Мужчина купил пожизненный абонемент на билеты первым классом в 1987 году и совершил полетов на 21 миллион долларов.
В 1987 году Стив Ротштейн вложил на тот момент колоссальные средства, 250 тысяч долларов, в безлимитный авиабилет компании American Airlines. Дельцы концерна потирали руки, но уже вскоре забили тревогу: билеты Ротшейна в конечном итоге обошлись авиакомпании в 21 миллион долларов.37-летний бизнесмен стал одним из 66 избранных, оплативших за эксклюзивный пропуск, AAirpass, немаленькую сумму. Этот билет открывал двери в мир безлимитных полетов первым классом American Airlines и предприниматель воспользовался предложением на всю катушку. American Airlines просто не ожидали столь высокой активности. Годы бесплатных перелетов обошлись концерну в сумасшедшие 21 миллион долларов. В конце концов, руководство сдалось и просто аннулировало билет Ротштейна.
За 20 лет Ротштейн совершил более 10 000 рейсов по всему миру, чаще всего он летал в Париж, чтобы позавтракать, пообедать или просто прогуляться по лестнице на Монмартре. Заскучав, бизнесмен доплатил еще 150 тысяч долларов за такой же билет для компаньона, благо правила авиакомпании это позволяли.

Один из пассажиров самолёта сильно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
— Что-нибудь не так, мсье?
— Понимаете, – отвечает взволнованный пассажир, — я переживаю из-за того, что происходит слишком много авиакатастроф.
— О, не следует волноваться, – пытается успокоить его стюардесса, — Если верить статистике, то у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в лотерее.
— Я в курсе, – бормочет пассажир и бледнеет ещё сильнее, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею несколько миллионов долларов!

Самолёт только набрал высоту. Все сидят.
Вдруг попугай кричит стюардессе:
— Слышь, ты, овца драная! Виски мне неси и побыстрее!
Стюардесса приносит ему виски, попугай выливает все содержимое на пол и орет снова:
— Ты что, овца драная, мне виски такие фуфловые принесла!? Неси давай мне коньяк, самый лучший!
Стюардесса побежала за коньяком, а позади попугая сидящий мужик думает: «Раз попугай так может, могу и я!».
И кричит стюардессе вслед:
— Слышь ты, дура в пилотке, принеси ка мне тоже коньяк, только самый лучший!
Тут стюардесса не выдерживает и жалуется на попугая с мужиком капитану. Прибегает капитан и выкидывает их обоих из самолёта.
Летит значит тот мужик вниз, его догоняет попугай и орёт мужику в ухо:
— Мужик! Для не умеющего летать ты слишком многое себе позволяешь!

— У меня сегодня племянница в первый класс пошла.
— В июле месяце?
— Да, я ей прям так и сказал: «Эй, ты куда пошла, мы с тобой в экономе летим!».

— Я очень боюсь летать на самолёте.
— Почему?
— А ты когда-нибудь видел пожилых стюардесс?

– Уважаемые пассажиры, самолёт ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

При подлёте к аэропорту взволнованная стюардесса выбегает к пассажирам самолёта:
— Есть ли на борту пилоты?
На борту самолёта устанавливается гробовая тишина.
— Космонавты, лётчики?
Пассажиры начинают неметь.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полёта.

— Почему блондинки стараются не занимать в самолете места у иллюминатора?
— Чтобы им ветром укладку не попортило.

Летит самолёт.
Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
— Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
— А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
— Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
— А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за ерунда такая, это противоречит нормам международного права и т.д.
А стюардесса отвечает:
— Да, я вас прекрасно понимаю, но, видите ли, наш самолёт терпит крушение, а потом с трупами такая неразбериха!

Две блондинки летят в самолете из Дублина в Нью-Йорк. Пока они разговаривают друг с другом, их прерывает объявление пилота:
«Извините, что беспокою вас всех, но я думаю, что вам лучше знать, что один из наших двигателей вышел из строя. Не беспокойтесь, мы всё равно сможем сделать и на 3-х двигателях, но будет задержка на один час».
После чего они снова начинают разговаривать, но вскоре слышно другое объявление:
«Мы с сожалением вынуждены сообщить вам о том, что наш второй двигатель вышел из строя, что будет означать ещё одну задержку на час, но не волнуйтесь, мы всё равно долетим».
Блондинки немного возмущаются, но не долго, поскольку вновь послышался голос пилота:
«К сожалению, наш третий двигатель вышел из строя, а это означает, что на дорогу уйдет еще час».
На что одна из блондинок поворачивается к своей подруге и говорит:
— Господи Иисусе, если и этот четвёртый двигатель выйдет из строя, ты мы так и будем всю ночь добираться до Нью-Йорка!

Пилот по громкой связи объявляет пассажирам:
– Полёт проходит на высоте восемь тысяч метров, скорость восемьсот километров в час, температура за бортом минус тридцать градусов Цельсия…А…аа, блин, что это??!!! Капец!!
Спустя минуту:
– Извините за излишнее беспокойство, просто стюардесса нечаянно опрокинула мне на брюки горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои снежно-белые брюки спереди!
Пассажир из заднего ряда:
– Твои брюки спереди – это всё ерунда... Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!

Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир — тем больше багажа он может взять.

Из новостной ленты:
Голый мужчина пытался сесть в самолёт в московском аэропорту, объясняя это тем, что так он более аэродинамичен.

Сидим в самолёте перед вылетом. Какая-то тётка возмущается, что у неё нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей своё. Она спрашивает: "А вы как?". Мужик отвечает: "А я скоро выхожу".

Как частый пассажир авиарейсов, я просто уверен в том, что кислородные маски в самолётах должны выбрасываться каждый раз, когда летящий с вами по соседству пассажир в салоне, вдруг снял свои ботинки.