Успокоила

Я в эти выходные, во время принятия душа, не хило так поскользнулась и во время самого момента падения, где-то на интуитивном уровне, пыталась руками удержаться за воду, капец кароч, слава Богу всё обошлось.

— Он умер по естественным причинам.
— Но ведь Вы столкнули его с крыши.
— Гравитация естественна.

— От вас же спиртным пахнет!
— И что? Я, может, летать боюсь…
— Так, а зачем вы тогда в стюардессы пошли?

На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!».
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
«Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!».

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

В магазине парашютов покупатель выбирает себе парашют. Стоящий рядом мужчина говорит:
— Не советую этот парашют брать.
— Почему?
— У моего бывшего напарника такой же был...

Самолёт. Одному из пассажиров приспичило в туалет «по большому». Отправился он в кабинку, а та не работает.
Он к стюардессе:
— Девушка, мне очень надо, а там не работает.
Стюардесса его сразу же поняла и отвечает:
— Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием.
— Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина.
— В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте!
Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир».
Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) – ему всё подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему всё вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате.
Увидев доктора, интересуется у того:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолёте летели?
— Да, помню, летел… туалет.... помню…
— В туалете женском кнопками баловались?
— Ну, да, было дело!
— Кнопку «АУТ» нажимали?
— Да нажимал, а что «АУТ» означает?!
— «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске – на тумбочке!...

Стюардесса в самолёте подходит к еврею:
— Вы обедать будете?
— А я таки имею желание узнать какой выбор?
— ДА или НЕТ?!

Отец рассказывал. В своё время он был гражданским лётчиком. И вот, перед началом полёта идёт перечисление персонала. Командир экипажа опрашивает фамилии и заносит их в журнал. Доходит очередь до стюардессы — та ему говорит:
— Нахрена.
— Как нахрена? Я командир экипажа! Какая фамилия? – возмущается командир.
— Нахрена. – повторяет стюардесса.
— Что??? – ничего не понимая восклицает командир.
— Да что непонятного-то? НО-ХРИ-НА моя фамилия!

Сегодня я впервые прыгнул с парашютом. Я был сильно взволнован и в этот момент, какой-то парень пристегнулся ко мне, после чего, мы выпрыгнули вместе с ним из самолета, и уже в полёте, он спросил у меня:
— Так, как долго вы работаете инструктором?

Встречаются на том свете два электрика.
Один сочувственно интересуется:
— Что, фаза?
— Нет, земля! — отвечает второй.
— Не гони, земля не убивает!
— Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз...

— Кто такая глупая стриптизёрша?
— Это та, которая решила заработать, выступая на нудистском пляже.

Почему есть панические атаки, но нет атаки уверенности?
Типо я сижу такая: «Жесть!!! Я щас раскидаю всех!!!».

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
— В стриптиз-бар, куда ж ещё...
— Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
— 100 долларов.
— Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть.
По окончании представления сокрушенно произносит:
— Ну, дешёвка, она и есть дешёвка...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Стриптизёрша на столько сильно раскрутилась на шесте, что половина зрителей получили кэшбэк.

— Изя, слетал бы в Турцию. Отдохнул.
— Сара, я летать боюсь.
— А ты выпей перед полётом.
— Когда я выпью, мне и тут хорошо.

- Семён Маркович, говорят вы вчера ходили на стриптиз?
- Ой, Фима, таки да! Положил 50 долларов в бикини девочке. Сотню евро вытащил! И отдохнул и заработал!

Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Санкт-Петербурга, могу с уверенностью сказать, что в Европу летают нищеброды. По-настоящему богатые люди летают в Якутск.

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Я пишу это из больницы, врачи сказали, что мне очень повезло. Сегодня я упал с 20-метровой лестницы. К счастью для меня, в тот самый момент, я находился лишь на первой ступени, спасибо за ваши мысли и молитвы.

Стриптизёрша из Смоленска, опубликовавшая у себя на странице в одной из социальных сетей, обширную фотосессию со своим участием, где на подавляющем большинстве фотоснимков, молодая девушка запечатлена преимущественно в верхней одежде, была раскритикована и подвергнута кибербуллингу не только в интернет сети, но и по месту своей основной работы.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

В салоне самолёта пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту:
— Щас выпью кофе, пойду и тр#хну стюардессу!
В салоне всё слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос пожилой тётки сзади:
— Дочка, не спеши, он же ещё кофе не допил!

На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.

Летят в самолёте Англичанин, Француз, Немка и Поручик Ржевский. Вдруг самолёт начинает падать, а в самолёте оказался всего один парашют, который тут же стал натягивать на себя Ржевский. Тут англичанин с французом говорят ему:
— Поручик, среди нас же женщина!
Поручик глядя на часы:
— Думаете успеем?

Две блондинки летят в самолете из Дублина в Нью-Йорк. Пока они разговаривают друг с другом, их прерывает объявление пилота:
«Извините, что беспокою вас всех, но я думаю, что вам лучше знать, что один из наших двигателей вышел из строя. Не беспокойтесь, мы всё равно сможем сделать и на 3-х двигателях, но будет задержка на один час».
После чего они снова начинают разговаривать, но вскоре слышно другое объявление:
«Мы с сожалением вынуждены сообщить вам о том, что наш второй двигатель вышел из строя, что будет означать ещё одну задержку на час, но не волнуйтесь, мы всё равно долетим».
Блондинки немного возмущаются, но не долго, поскольку вновь послышался голос пилота:
«К сожалению, наш третий двигатель вышел из строя, а это означает, что на дорогу уйдет еще час».
На что одна из блондинок поворачивается к своей подруге и говорит:
— Господи Иисусе, если и этот четвёртый двигатель выйдет из строя, ты мы так и будем всю ночь добираться до Нью-Йорка!

Двое друзей разговаривают, один говорит:
— Прикинь, я вчера упал с тридцатиметровой лестницы.
— О Нет, приятель, ты в порядке?! — Спрашивает потрясённый друг.
— Да, я в полном порядке, просто в момент падения, я находился всего лишь на второй ступеньке.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Летят на самолёте немец, китаец и русский. Пилот говорит:
— Необходимо срочно сбросить груз.
Немец сбросил мешок золота, китаец сбросил мешок серебра.
Русский же выкинул гранату.
Приземлились, видят — бабка плачет. Спрашивают у неё, почему она плачет. Та в ответ:
— Деда моего мешком серебра придавило.
Идут дальше, видят — другая бабка плачет.
— Деда моего мешком золота придавило.
Идут дальше, видят — бабка смеётся.
— Бабуль ты чего смеёшься?
— А мой дед так пёрнул что пол огорода снесло!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Жизнь напоминает стриптиз трансвестита. Вроде, всё неплохо идёт, привлекательно выглядит, и вдруг раз — выпадает здоровенный Х...Й!

- Пингвины ведь птицы, так?
- Ну да. Относятся к семейству нелетающих морских птиц.
- Не летают, но при этом относятся к птицам. Странно.
- Почему это они не летают? При определённых условиях, очень даже летают.
- Каким образом?
- Единственная сложность, это вытолкать пингвина из самолёта.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Самолёт перед отлётом из Москвы в Киев.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
Молодой человек (с интересом):
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
— Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь!

Авиалайнер выруливает на исполнительный старт, разбег, взлёт. Убирает шасси, закрылки, набирает высоту, выходит на эшелон.
Командир воздушного судна обращается к салону по интеркому:
— Приветствуем вас на борту (название авиалиний), за бортом температура (...), время прибытия (...), погода в пункте назначения (...), желаем приятного полёта! Ну чё, Михалыч, кофейку выпьем да стюардессу трахнем?
Старшая бортпроводница понимает, что КВС забыл отключить микрофон, и торопится через салон в кабину пилотов. Спотыкается и падает в проход.
А сидящая рядом бабушка ей и говорит:
— Не торопись, дочка! Он же сказал: сначала кофе выпьют!

— Здравствуйте, меня постоянно преследуют мысли о суициде и я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат:
- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

Эксперты утверждают, что если падение сервера одной из социальных сетей беспокоит намного больше, чем падение роста национальной валюты, значит в стране «пока всё хорошо».

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
— Сара! На меня не готовь!

– Уважаемые пассажиры, самолёт ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

Почти все мои знакомые, так или иначе, пытаются накопить себе мили. И я вот чего понять не могу, у нас же километры, а не мили, вроде как...

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?
— За самолёт зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
— Тю! Самолёт на погонах!

– Капитан, а как Вам удалось догадаться, что именно на этом месте и произошло кораблекрушение?
– О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
– Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
– Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?».
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
– Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?».
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
– Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?».
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
– Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище?».
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
– А вам зачем?
– Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

Всё будет хорошо! Продолжайте сохранять панику и не поддаваться спокойствию.

Мама, собираясь в магазин, обращается к маленькому Вовочке:
- Вовочка, я в магазин, скоро приду. Окна, ни в коем случае, не открывай! Ты меня понял?
- Понял. А почему не открывать? Снег что ли уже выпал?
- Потому что уже бабушка выпала...

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Папочка весь самолёт обошёл,
сына Семёна нигде не нашёл.
Мама спешит успокоить супруга:
«Выпал, наверное, он над Калугой...»

Три фразы, произнесение которых, может вызвать панику:
- Не нужно так бояться, ведь это будет совсем не больно!
- Нам необходимо с тобой серьёзно поговорить.
- Вы ввели неверный логин или пароль.

Настоящий попадос, это когда самолёт, на котором ты "полетел в рабочую командировку", потерпел крушение и разбился — никто не выжил. Об этом рассказывают и показывают в новостях по ТВ всей страны. Только вот ты сейчас у любовницы...

Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.

Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи "клей".
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...