Успокоила

Если надеть перчатку, для соколиной охоты, и ходить по парку, периодически поглядывая вверх, можно увидеть как паникуют хозяева маленьких собак.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Все, наверное, в курсе того, что если увидеть падающую звезду, то можно загадать желание. Но к сожалению, как правило, всё что ты успеваешь произнести в момент её падения — это "Ух ты! Охренеть!". И ведь сбудется. При чём не раз ещё сбудется.

Начало складываться такое впечатление, будто весь мир превратился в инфекционное отделение одной, отдельно взятой, психиатрической больницы.

Военные инженеры-разработчики изобрели новый парашют, а испытывать его никто не хочет. Отловили они тогда пьяницу, и пообещали ему ящик водки. И вот летит он в свободном полёте. Наконец дёргает за кольцо, а парашют не раскрывается....
- Так с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Сидят два трейдера, выпивают, уже немного напились. За окном идёт снег. Один говорит:
— Слушай, снег падает!
Другой:
— Ещё пять минут подождём и будем брать.

— А когда ты упадёшь, я всегда окажусь рядом с тобой!

Они запрещают использовать пинцет в самолетах. Но, честно говоря, если вам удастся угнать самолет с помощью всего лишь пинцета, вы, вероятно, заслуживаете этого самолета.

— В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
— Ты ударника с басистом перепутал.
— Шутки про басиста – басистый расизм.
— Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
— Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.

— Ньютон — лжец!
— Почему?
— Лёгкие девушки "падают быстрее".

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

У военных пилотов ночной тренировочный вылет.
Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1122, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.

Я только что прочитал книгу под названием «Как выжить, падая с лестницы».
Это пошаговое руководство.

Интересно, возможно ли вообще называть себя весёлым человеком, когда шутишь много, но про смерть?

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Беседуют двое приятелей.
- Я на самолётах летать боюсь, до жути.
- А я на поездах...
- А на поездах-то чего страшного?
- Как чего. Ты прикинь, летающий поезд, это ж стрём какой!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Актёр провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздаётся грохот и голос актёра:
— Бл*ть, река-то уже замёрзла!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

Психологи утверждают, что если любому человеку показать картинку с изображением бегущего мальчика, который спотыкается о ножку стула и падает, то на вопрос "Кто в данной ситуации виноват?", дети в возрасте до пяти лет отвечают: "Стул!", дети в возрасте от пяти до двенадцати лет отвечают: "Мальчик" и лишь становясь взрослыми, опрашиваемые начинают отвечать: "Та зараза, которая этот стул здесь поставила!"

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Первый день в качестве пилота.
Я, нервно глядя вниз:
— Для чего нужны все эти кнопки!?
Второй пилот:
— Они держат рубашку закрытой.

Блондинка звонит в авиакомпанию:
— Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолёт.
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда я знаю! Это же Ваш самолёт!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Берег у моря – кровавый гуляш:
самолёт приземлился в полдень на пляж.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Стриптизёрша Танька из смоленского ночного клуба, исполняя танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

Лезу на вишню
Спелых ягод поесть
Хрустнула ветка
Всё, бл*ть, наелся

Шутки, конфискованные у юмористов—иноагентов, передадут под управление Евгения Петросяна!

Решил как-то Крокодил Гена в стриптизёры податься, и впервые же дни начала своей активной деятельности начал пользоваться он огромным успехом у посетительниц шоу. Его секрет заключался в Чебурашке, которого перед выступлением он засовывал себе в плавки.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

В США в одном из ночных баров на сцене девушка-стриптизерша. Вдруг выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, он падает. Зал аплодирует. Встает мужик:
- Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал.
Девушка продолжает танец. Вдруг еще выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков, они падают. Встает другой мужик:
- Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал.
Девушка продолжает танец. Вдруг оглушительный выстрел, девушка падает замертво. Встает огромнейший мужик, прячет обрез под полушубок и говорит:
- Мыкола Панасюк, Львивщина, любитель.

В уголовном розыске работал сотрудник по фамилии Самолётов, когда звонили и он брал трубку, отвечал:
— Розыск самолётов!
На что обычно потерпевший начинал орать:
— Каких ещё блин самолётов??? У меня машину угнали, вы что там издеваетесь?

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

Раньше, когда люди чихали, им говорили:
«Будьте здоровы!»
А сейчас, чихнувшим говорят:
«Отошёл нахрен отсюда!»

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Девушка-блондинка при посадке на борт самолёта пытается пронести с собой бутылку замёрзшей воды. Служба безопасности пытается эту бутылку отобрать. Девушка бутылку не отдаёт, мотивируя это тем, что это не жидкость!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Самолёт терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остаётся одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
Стюардесса:
— Кто ты? Ты тоже с самолёта?
— Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь за жаренное мясо?
— Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается её обнимать.
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как начинается каждая расистская шутка?
— С оглядкой через плечо.

Вопрос:
- Решила взять на прокат у человека велосипед, взяла, поехала в парк и упала, там где лестница. Теперь у меня нет двух передних зубов, что мне теперь делать!!?
Комментарий:
- Велосипед, блин, верни!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток и наряд полиции.

Летят в самолёте представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле.
Американец:
— Стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки.
Француз:
— Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения.
После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, а после вопросительного молчания его усмешка:
— Друзья, стоит мне сейчас бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».