Чак Норрис и королевская кобра

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

— Однажды вы сказали, что мир стал бы лучше, если бы Адам и Ева были китайцами? Вы и вправду так считаете?
— Конечно. Ведь в таком случае, они бы съели змею вместо яблока.

Вот только сегодня и наступил год Огненной Лошади. А вы: 1 января, 1 января. Из-за таких лохов я 50 лет жил себе Змея змеёю, а оказалось, что Дракон.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплёвывает.
Заяц, отряхиваясь:
— Ну ты, шнурок, без засосов!

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

В европейской глуши прибегает приятель:
— Ааа, ооо, меня змея укусила!!! Вот смотри 2 точки! Быстрей вези меня в клинику!
Поехали в местную больничку. На языке жестов объяснили в чём проблема.
— Ожидайте!
Этот крендель паникует, уже и инфаркт у него, и инсульт, и слёзы, и вопли на всю больницу:
— Я не хочу умирать!
Ответ один:
— Ожидайте!
Через пару часов нас наконец пригласили в кабинет:
— В нашем регионе нет ядовитых змей! Вот вам супрастин! С вас 150 евро.

Беседуют двое приятелей. Один:
- Мы в следующие выходные с сыном поедем за город, запускать воздушного змея. Он давно об этом мечтает. А ты, как выходные провести собираешься?
- Почти так же.
- Тоже будешь запускать воздушного змея?
- Не совсем. Нужно будет отвезти тёщу в аэропорт.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Хорошо быть змеёй. Лежишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь тоже лёжа.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Вовочка подходит к матери и говорит:
— Мам, а ты знала, что у наших соседей, оказывается змеи есть?
— Нет. А с чего ты это взял?
— Так я прошлой ночью, отчётливо слышал, как соседка кричала своему мужу "Иди в ванную комнату и души своего удава вручную, а ко мне больше не подходи!".

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Виталика укусила ядовитая змея. Артём расстёгивает ширинку и начинает отливать на сильно испуганного и заметно побледневшего Виталика.
Виталик в недоумении, обращается к своему приятелю:
— Ты что делаешь!?? Это же помогает лишь при ожоге медузы.
Артём:
— О! Я думал, ты уже умер.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Если вас съел уж, то вы ужин ужин.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

На форуме любителей животных:
- Уважаемые посетители форума, может кто в курсе, давно мечтаю змею завести, может знает кто, где её можно достать?
- Я свою завёл в ЗАГСе.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис может удалить Корзину.