Чак Норрис и королевская кобра

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

— О великий и мудрый Каа!
— Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
— Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
— Ка-а-а-а-а-а-ак?
— Они называли тебя «Земляным червяком»!
— Бл...я!

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тёщу.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Поймал как-то Иван-царевич змею и думает:
— Вот поцелую ее, и превратится она в прекрасную принцессу.
Долго и безрезультатно целовал Иван змею, пока не услышал голос:
— С другого конца, придурок!

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Если скрестить ёжика со змеёй, получится три метра колючей проволоки!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Как правило, любая змея считается не ядовитой, до тех пор, пока ты на ней не женился.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда проглотил кролика и крольчиху одновременно.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

— Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

— Роза Абрамовна, а шо это ваша невестка Сарочка такая худая?
— Фира Израилевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Еврейка говорит зятю:
— Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
— Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.