Чак Норрис и королевская кобра

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис может удалить Корзину.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

— Однажды вы сказали, что мир стал бы лучше, если бы Адам и Ева были китайцами? Вы и вправду так считаете?
— Конечно. Ведь в таком случае, они бы съели змею вместо яблока.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

— О великий и мудрый Каа!
— Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
— Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
— Ка-а-а-а-а-а-ак?
— Они называли тебя «Земляным червяком»!
— Бл...я!

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Двое отдыхающих гуляют по лесу, как вдруг, одного из них укусила гремучая змея.
— Я отправлюсь в город за доктором, — говорит другой.
Он пробегает десять миль до маленького городка и находит единственного врача, принимающего роды.
— К сожалению, я не могу сейчас уйти, — говорит доктор. — Но вот что тебе необходимо сделать. Возьми нож, вырежь им маленький крестик там, где укус, отсоси яд и выплюнь его на землю.
Парень бежит обратно к своему другу, который уже весь в агонии.
— Что сказал доктор? — еле-еле произносит укушенный.
— Он сказал, что ты умрёшь...

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплёвывает.
Заяц, отряхиваясь:
— Ну ты, шнурок, без засосов!

Если скрестить ёжика со змеёй, получится три метра колючей проволоки!

Чак Норрис может резать нож хлебом.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Хорошо быть змеёй. Лежишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь тоже лёжа.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Виталика укусила ядовитая змея. Артём расстёгивает ширинку и начинает отливать на сильно испуганного и заметно побледневшего Виталика.
Виталик в недоумении, обращается к своему приятелю:
— Ты что делаешь!?? Это же помогает лишь при ожоге медузы.
Артём:
— О! Я думал, ты уже умер.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Если вас съел уж, то вы ужин ужин.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Вовочка подходит к матери и говорит:
— Мам, а ты знала, что у наших соседей, оказывается змеи есть?
— Нет. А с чего ты это взял?
— Так я прошлой ночью, отчётливо слышал, как соседка кричала своему мужу "Иди в ванную комнату и души своего удава вручную, а ко мне больше не подходи!".

На форуме любителей животных:
- Уважаемые посетители форума, может кто в курсе, давно мечтаю змею завести, может знает кто, где её можно достать?
- Я свою завёл в ЗАГСе.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.