Чак Норрис и королевская кобра

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплёвывает.
Заяц, отряхиваясь:
— Ну ты, шнурок, без засосов!

— Роза Абрамовна, а шо это ваша невестка Сарочка такая худая?
— Фира Израилевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Если вас съел уж, то вы ужин ужин.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Двое отдыхающих гуляют по лесу, как вдруг, одного из них укусила гремучая змея.
— Я отправлюсь в город за доктором, — говорит другой.
Он пробегает десять миль до маленького городка и находит единственного врача, принимающего роды.
— К сожалению, я не могу сейчас уйти, — говорит доктор. — Но вот что тебе необходимо сделать. Возьми нож, вырежь им маленький крестик там, где укус, отсоси яд и выплюнь его на землю.
Парень бежит обратно к своему другу, который уже весь в агонии.
— Что сказал доктор? — еле-еле произносит укушенный.
— Он сказал, что ты умрёшь...

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Если скрестить ёжика со змеёй, получится три метра колючей проволоки!

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

— О великий и мудрый Каа!
— Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
— Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
— Ка-а-а-а-а-а-ак?
— Они называли тебя «Земляным червяком»!
— Бл...я!

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Вовочка подходит к матери и говорит:
— Мам, а ты знала, что у наших соседей, оказывается змеи есть?
— Нет. А с чего ты это взял?
— Так я прошлой ночью, отчётливо слышал, как соседка кричала своему мужу "Иди в ванную комнату и души своего удава вручную, а ко мне больше не подходи!".

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тёщу.

— Однажды вы сказали, что мир стал бы лучше, если бы Адам и Ева были китайцами? Вы и вправду так считаете?
— Конечно. Ведь в таком случае, они бы съели змею вместо яблока.

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Как правило, любая змея считается не ядовитой, до тех пор, пока ты на ней не женился.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Поймал как-то Иван-царевич змею и думает:
— Вот поцелую ее, и превратится она в прекрасную принцессу.
Долго и безрезультатно целовал Иван змею, пока не услышал голос:
— С другого конца, придурок!

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.