Чак Норрис и королевская кобра

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Петю укусила змея.
Максим писает на Петю.
Петя:
— Это помогает только при ожоге медузы.
Максим:
— Я думал, ты умер.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

— Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тёщу.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Гитаристу завязывают глаза, дают в руки змею и просят угадать что это...
Тот гладит, щупает ее со всех сторон:
— Без рук.. без ушей...О, так это ж наш звукорежиссёр!!

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис может удалить Корзину.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Еврейка говорит зятю:
— Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
— Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис может делить на ноль.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
— Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой.
Змея, немного придя в себя, отвечает:
— Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож – ну и ты мне потом так же поможешь.
Зайчик соглашается.
Змея тщательно ощупывает его и говорит:
— Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице – маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик.
Зайчик говорит:
— Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
— Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Как правило, любая змея считается не ядовитой, до тех пор, пока ты на ней не женился.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда проглотил кролика и крольчиху одновременно.

— Роза Абрамовна, а шо это ваша невестка Сарочка такая худая?
— Фира Израилевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.