Чак Норрис и НЛО

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
— Господи, как ты мог так поступить со мной?
И тут он услышал голос откуда-то сверху:
— Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Антон никогда не видел летающих тарелок, пока не женился.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Со всеми этими новогодними праздниками и выходными днями, я настолько сильно сбил свой режим сна, что мне похоже будет проще переехать в другой часовой пояс, нежели лечь спать раньше четырёх утра.

Еврей идёт по улице. Внезапно он останавливается, широко открыв глаза, вглядывается в тротуар и разочарованно произносит:
— Провались он сквозь землю, тот, у кого плевок так похож на монету в пять шекелей!

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Прибывший на место происшествия, сотрудник ДПС, спросил у автомобилиста, который сбил старушку на пешеходном переходе:
— Почему вы не подали звуковой сигнал?
— Я боялся её испугать...

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

Нападение инопланетян на Землю:
— Атакуем для начала Польшу!
— Почему Польшу?
— Не знаю, на этой планете так принято.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Над постом ГИБДД со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, инспектора были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же инспектора, чтобы получить свои законные бабки.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

На нашей планете уже больше семи с половиной миллиардов человек. И это не считая приезжих.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

— Алло, я тут оленя сбил. Что мне теперь делать?
— Оттащите его с проезжей части, чтобы не мешать проезду транспорта.
— Ага, понял, а с самокатом что делать?

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и сказали:
— Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу.
Тот стоит посреди комнаты и виртуозно жонглирует шариками!
— Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим!
Заходят к немцу.
Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом отбивая чечётку!
— Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к русскому.
Через минуту выходит весь обалдевший и говорит:
— Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!!!!

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Штирлиц сбил самолёт — истребитель. Прибежал к месту падения и видит, что за штурвалом красивая женщина. Полез в трусы, а там х%й. "Опять беспилотник" – подумал Штирлиц.

— Что общего между умной блондинкой и НЛО?
— Все про них слышали, но никто не видел.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Муж:
— И за что я тебя только люблю?
Жена:
— Как за что? За красоту мою неземную!
Муж:
— То-то я постоянно одним и тем же вопросом задаюсь, с какой ты планеты вообще...

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Мальчик Савелий на санках катался,
с горки высокой бесстрашно спускался...
На тормоз не стал нажимать Апанас:
мыть всё равно собирался КамАЗ!

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
– Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
– Ни фига себе, и здесь они!

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Если тебя не сбил самокатчик, значит ты не настоящий горожанин.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Помни, что всё в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный – знай, кто-то не перейдёт на зелёный!

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Нападение инопланетян на Землю:
— Атакуем для начала Польшу!
— Почему Польшу?
— Не знаю, на этой планете так принято.

А что, если инопланетяне отказываются посещать нашу планету, потому что они просмотрели отзывы о нашей солнечной системе и обнаружили, что у нас имеется всего одна звезда?