Чак Норрис и НЛО

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис может делить на ноль.

Таксист сбил бабушку. Его допрашивает ДПС-ники:
— Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?
Таксист:
— Да не хотел её пугать..

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит дедок и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на руках — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
— Ну да.
— И у всех на руках по 12 пальцев?
— Ну да.
— И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
— Не. Это только у евреев.

Нападение инопланетян на Землю:
— Атакуем для начала Польшу!
— Почему Польшу?
— Не знаю, на этой планете так принято.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и сказали:
— Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу.
Тот стоит посреди комнаты и виртуозно жонглирует шариками!
— Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим!
Заходят к немцу.
Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом отбивая чечётку!
— Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к русскому.
Через минуту выходит весь обалдевший и говорит:
— Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!!!!

— Что общего между умной блондинкой и НЛО?
— Все про них слышали, но никто не видел.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

— В Российском футбольном союзе склоняются к кандидатуре иностранного тренера...
— Было уже, не помогло. Остается только попробовать инопланетного.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

2050 год. Инопланетяне обращаются к жителям Земли:
— Человечество, мы пришли поделиться с вами своими знаниями, спрашивайте.
Первый же вопрос с Земли:
— Как на вашем сказать "Х*Й"?

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

— Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту пятёрку с плюсом.
— Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
— Нет. Самокатчика сбил.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

На нашей планете уже больше семи с половиной миллиардов человек. И это не считая приезжих.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Парень переходил через дорогу по пешеходному переходу и его сбил автомобиль. Скорость автомобиля была не высокой и по этому серьёзных травм удалось избежать. На место ДТП, оперативно приехали медики, погрузили парня в карету скорой помощи и отправились в больничку.
В больнице, врачи осмотрели пострадавшего и говорят:
— По итогам первоначального осмотра, у нас имеются серьёзные основания полагать, что у вас перелом колена, но для более точной постановки диагноза, вам необходимо сходить в соседний корпус на 6 этаж и сделайте рентген.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Мальчик Тарасик вдоль трассы гулял,
мимо тяжёлый прошел самосвал...
Долго водитель смеялся до слёз,
кишки и кровь соскребая с колёс.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Мальчик Савелий на санках катался,
с горки высокой бесстрашно спускался...
На тормоз не стал нажимать Апанас:
мыть всё равно собирался КамАЗ!

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он – мента в багажник, сам – на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет.
Мужик сторожу говорит:
— Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу.
Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чём дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал.
Гаишник спрашивает:
— Что у вас тут происходит?
А сторож его по голове лопатой хрясь:
— Да, ты, блин уляжешься сегодня или нет!?

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Как по мне, так в конце этого года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.

Нападение инопланетян на Землю:
— Атакуем для начала Польшу!
— Почему Польшу?
— Не знаю, на этой планете так принято.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Красная Площадь. Зелёные ёлки.
Мальчик гуляет в белой футболке.
Чёрная «Чайка» промчалась шурша...
Нет, не дождётся мать малыша!

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

— Вас не затруднит сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Мы с женой совсем не ожидали ребёнка, но вдруг он влетел нам в лобовое стекло.

А вы тоже обратили своё внимание на то, что практически по всем киносценариям, любые инопланетные цивилизации хотят уничтожить именно США? Очень похоже на то, что они реально всех достали!