Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


645   0

Кризис у всех

Инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, которая сокращает финансирование науки.
 13.03.2021  Земля, инопланетяне, земляне, похищения, другие планеты, НЛО, кризис
Комментарии к анекдоту:
  • 13.03.2021 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда времена нынче кризисные. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Может кому пригодится: «Космический адрес» нашей планеты: Галактическая Нить Персея-Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыб-Кита, Местная группа галактик, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Солнечная система, Земля.
    Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
    Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:
    — Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
    — А, Иисус – отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
    Удивлённый, Пана восклицает:
    — Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждём его второго пришествия!
    Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить:
    — Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
    Папа изумляется:
    — Шоколад? А это здесь вообще при чём?
    — Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?
    Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.
    — Всё дело в том, что существуют такие формы жизни, которые опередили нас с вами на тысячи, если не на десятки тысяч лет вперёд. И скорей всего, они контактируют с нами ежедневно. Только проблема в том, что мы этого не замечаем, так как слишком примитивны перед ними.
    — Пруфы?
    — Я вообще без понятия, как они называются, может и пруфы.
    Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас необходимо на всякий случай держаться подальше от этого п***еца.
    А что, если инопланетяне отказываются посещать нашу планету, потому что они просмотрели отзывы о нашей солнечной системе и обнаружили, что у нас имеется всего одна звезда?
    Над постом ГИБДД со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, инспектора были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же инспектора, чтобы получить свои законные бабки.
    Объявление в колхозе: «Товарищи колхозники, в нашем районе приземлился неопознанный летающий объект, из него вышли маленькие зелененькие инопланетяне с большими, красными глазами. Кто увидит — не бить, не поить, входить в контакт!».
    Проходит 3 дня, колхозник Иван Фёдорович косит траву. Вдруг смотрит: лес, около леса сидит маленький зелёненький, с красными глазами. Он понимает, что бить и поить его нельзя, по радио ведь слышал, нужно входить в контакт. Подходит, начинает входить в контакт:
    — Косарь (показывает на себя), коса (показывает на косу), кошу (показывает как косит).
    — ... – Тот молча сидит и смотрит на него.
    Иван Фёдорович опять:
    — Косарь, коса, кошу!
    — ... – Этот сидит – ноль эмоций.
    Тот ему опять:
    — КОСАРЬ! КОСА! КОШУ!
    — Лес, лесник, сру!
    Поймали инопланетяне мужика и говорят:
    — Мы инопланетяне, собираемся увезти вас на свою планету, где будем в научных целях проводить анальное зондирование.
    Мужик отвечает:
    — Но на вашей планете я буду считаться инопланетянином, а не вы.
    — Да, и что? — Удивляются инопланетяне.
    — Значит, согласно правилам, это я вам должен буду проводить анальное зондирование.
    Один инопланетянин смотрит на другого и говорит:
    — Полетели-ка отсюда, походу, это юрист...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Как на фондовом рынке:
    1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
    2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
    Самых последних забрал за 25.
    3. А потом объявил, что хочет ещё и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
    4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
    5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
    *****
    – Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
    – Клавдия.
    – Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
    *****
    Москва восприняла письмо из Вашингтона со сдержанным пессимизмом.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz