НЛО №1: Мы похищаем тебя.
НЛО №2: На нашу планету.
Я: О нет! На планету полную инопланетян!
НЛО №1: Формально это наша планета, так что инопланетянин ты.
Я: Хорошее уточнение. Значит это я буду ставить вам анальный зонд.
НЛО №71: Погоди, но..
НЛО №2: Формально он прав, Егор.
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: — Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? — А, Иисус – отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке. Удивлённый, Пана восклицает: — Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждём его второго пришествия! Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: — Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш. Папа изумляется: — Шоколад? А это здесь вообще при чём? — Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?
Объявление в колхозе: «Товарищи колхозники, в нашем районе приземлился неопознанный летающий объект, из него вышли маленькие зелененькие инопланетяне с большими, красными глазами. Кто увидит — не бить, не поить, входить в контакт!». Проходит 3 дня, колхозник Иван Фёдорович косит траву. Вдруг смотрит: лес, около леса сидит маленький зелёненький, с красными глазами. Он понимает, что бить и поить его нельзя, по радио ведь слышал, нужно входить в контакт. Подходит, начинает входить в контакт: — Косарь (показывает на себя), коса (показывает на косу), кошу (показывает как косит). — ... – Тот молча сидит и смотрит на него. Иван Фёдорович опять: — Косарь, коса, кошу! — ... – Этот сидит – ноль эмоций. Тот ему опять: — КОСАРЬ! КОСА! КОШУ! — Лес, лесник, сру!
Муж: — И за что я тебя только люблю? Жена: — Как за что? За красоту мою неземную! Муж: — То-то я постоянно одним и тем же вопросом задаюсь, с какой ты планеты вообще...
Потенциальная угроза от внеземных цивилизаций-поработителей, это всё полная ерунда, по сравнению с реальной угрозой исходящей от моего нового руководства, действия которого я не могу не то чтобы предугадать, а просто понять с точки зрения здравого смысла, при этом ещё и зарплату практически не платят...
А что, если инопланетяне отказываются посещать нашу планету, потому что они просмотрели отзывы о нашей солнечной системе и обнаружили, что у нас имеется всего одна звезда?
Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас необходимо на всякий случай держаться подальше от этого п***еца.
Над постом ГИБДД со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, инспектора были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же инспектора, чтобы получить свои законные бабки.
— Всё дело в том, что существуют такие формы жизни, которые опередили нас с вами на тысячи, если не на десятки тысяч лет вперёд. И скорей всего, они контактируют с нами ежедневно. Только проблема в том, что мы этого не замечаем, так как слишком примитивны перед ними. — Пруфы? — Я вообще без понятия, как они называются, может и пруфы.
И так, долгожданный штурм Зоны 51, в итоге так и не состоялся. Но не стоит отчаиваться, ведь у нас ещё есть: — База мормонов. — Секретный архив Ватикана. — Всемирное хранилище семян в Норвегии. — Северная Корея.
Поймали инопланетяне мужика и говорят: — Мы инопланетяне, собираемся увезти вас на свою планету, где будем в научных целях проводить анальное зондирование. Мужик отвечает: — Но на вашей планете я буду считаться инопланетянином, а не вы. — Да, и что? — Удивляются инопланетяне. — Значит, согласно правилам, это я вам должен буду проводить анальное зондирование. Один инопланетянин смотрит на другого и говорит: — Полетели-ка отсюда, походу, это юрист...
2050 год. Инопланетяне обращаются к жителям Земли: — Человечество, мы пришли поделиться с вами своими знаниями, спрашивайте. Первый же вопрос с Земли: — Как на вашем сказать "Х*Й"?