Чак Норрис и Windows

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

- Мода в одежде это не самое главное, куда важнее комфорт и привычное удобство.
- На твоём компьютере установлена операционная система под управлением Windows XP?
- Да, а как ты угадал?

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Для принятия лицензионного соглашения проведите острой кромкой Айфона по ладони, обмакните палец в крови и приложите к центру экрана.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Решил удалить из Windows 10 браузер Edge, и после его удаления "Винда" открыла страницу опроса, чтобы выяснить, почему я удалил браузер Edge. Опрос открылся в браузере Edge...

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

— Я была очень плохой девочкой, — Сказала она, прикусив свою губу, — меня нужно наказать.
— Да будет так, — Ответил он и установил Виндовс 8 ей на ноут...

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

В ресторане:
— Две кружки пива, пожалуйста.
— У Вас паспорт при себе имеется?
— Паспорта с собой нет.
— J3QQ4?
— H7H2V!
— 150 рублей.

Бездомный парень нашёл ноутбук, который кто-то забыл в поезде. После его успешного включения, бродяга первым делом открыл и проверил что там в корзине...

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Когда нужно сделать быстренько одну задачу перед выездом в офис.
Ноутбук: С днём обновления абсолютно всего.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Eng: "Yo mama's so fat she can't save files bigger than 4gb".
Рус: "Твоя мамка настолько жирная (англ. fat), что не может хранить файлы объёмом больше 4 Гб".

Созвучно с FAT-32 — файловой системой среды Windows, которая имеет ряд ограничений, в том числе максимальный размер файла 4Гб.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

— По словам разработчиков Windows 10, данная операционная система является самой дружелюбной по отношению к пользователю. Ведь своими бесконечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Сядь, отдохни от работы, попей немного чайку".
— У меня друг так спился.
— Как?
— Очень просто. Поставил "Десятку" на свой домашний компьютер.

Когда в Windows нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Парни называли Люсю презрительно — «Виндовщицей». Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Специалист из техподдержки:
— Здравствуйте. Какая версия Windows установлена на вашем компьютере?
Клиент:
— Я думаю, самая последняя.
Специалист:
— Windows 10?
Клиент:
— Нет, Windows 2000.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.