Чак Норрис и Windows

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Виндовс, когда-то давно установленный на старом и древнем железе — это виндаж.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Весь день читал Пользовательское соглашение. Дочитал до конца, но так и не понял, кто убийца.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Да что там Малевич со своим «чёрным квадратом»?!
Картина Б. Гейтса «Синий экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

— Привет. У меня тут компьютер кажется полетел. Не знаю, что делать.
— Ахах лол, все вы бабы ничего не шарите в компах, щас я тебе всё отремонтирую. Ты перезагружать его пробовала?
— Да.
— Блин, ну тогда я вообще ХЗ. Тут, похоже, придётся в сервис его нести... ремонтировать...

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Я начал отклонять все файлы cookie вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

— Мальчики, может кто-нибудь из вас подъехать ко мне и настроить прокси на телеграм?
— Я ща подъеду! А у тебя есть чего выпить?
— М-да уж... А во времена моей молодости, девушкам обычно винду переустанавливали...

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Сообщение в одном из городских пабликов в VK:
– Всем привет! Мальчики, кто в эти выходные сможет переустановить мне Винду?
Один из первых комментариев:
– Так, все в очередь! Я уже третий месяц никому Винду не переустанавливал...

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Девушка звонит парню и томным голосом интересуется у него:
— Привет, Антон! Ты сегодня вечером сможешь мне «Винду» переустановить?
— Но у тебя же вроде совсем новая Десятка стоит? – удивляется парень.
— Ты тупой что ли, намёка не понимаешь? – возмущается девушка.
— Не можешь переустановить «Винду» – ты, а тупой при этом я?!

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.