Чак Норрис и Windows

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Решил удалить из Windows 10 браузер Edge, и после его удаления "Винда" открыла страницу опроса, чтобы выяснить, почему я удалил браузер Edge. Опрос открылся в браузере Edge...

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Сообщение в одном из городских пабликов в VK:
– Всем привет! Мальчики, кто в эти выходные сможет переустановить мне Винду?
Один из первых комментариев:
– Так, все в очередь! Я уже третий месяц никому Винду не переустанавливал...

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

— Мальчики, может кто-нибудь из вас подъехать ко мне и настроить прокси на телеграм?
— Я ща подъеду! А у тебя есть чего выпить?
— М-да уж... А во времена моей молодости, девушкам обычно винду переустанавливали...

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

— Что такое инстинкты?
— Ну, инсти́нкты — это такая совокупность врождённых тенденций и стремлений, которые выражаются в форме сложного автоматического поведения.
— Ммм... А как-нибудь попроще можно?
— Ну это как браузер Internet Explorer, который уже предустановлен в операционной системе "Windows", которым ты практически не пользуешься, но то и дело случайно открываешь его с одной лишь целью — закрыть и который не так просто взять и удалить из системы. Так яснее?
— Да!

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Когда нужно сделать быстренько одну задачу перед выездом в офис.
Ноутбук: С днём обновления абсолютно всего.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

— Привет. У меня тут компьютер кажется полетел. Не знаю, что делать.
— Ахах лол, все вы бабы ничего не шарите в компах, щас я тебе всё отремонтирую. Ты перезагружать его пробовала?
— Да.
— Блин, ну тогда я вообще ХЗ. Тут, похоже, придётся в сервис его нести... ремонтировать...

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Парни называли Люсю презрительно — «Виндовщицей». Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.