Чак Норрис и Windows

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Парни называли Люсю презрительно — «Виндовщицей». Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

Когда в Windows нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Света понимала, что далеко не красавица, поэтому ей пришлось научиться переустанавливать Windows самой.

Специалист из техподдержки:
— Здравствуйте. Какая версия Windows установлена на вашем компьютере?
Клиент:
— Я думаю, самая последняя.
Специалист:
— Windows 10?
Клиент:
— Нет, Windows 2000.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

В ресторане:
— Две кружки пива, пожалуйста.
— У Вас паспорт при себе имеется?
— Паспорта с собой нет.
— J3QQ4?
— H7H2V!
— 150 рублей.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

— По словам разработчиков Windows 10, данная операционная система является самой дружелюбной по отношению к пользователю. Ведь своими бесконечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Сядь, отдохни от работы, попей немного чайку".
— У меня друг так спился.
— Как?
— Очень просто. Поставил "Десятку" на свой домашний компьютер.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда нужно сделать быстренько одну задачу перед выездом в офис.
Ноутбук: С днём обновления абсолютно всего.

— Мода в одежде — это не самое главное, куда важнее комфорт и привычное удобство.
— На твоём компьютере установлена Windows XP?
— Да, а как ты угадал?

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Для принятия лицензионного соглашения проведите острой кромкой Айфона по ладони, обмакните палец в крови и приложите к центру экрана.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

— Что такое инстинкты?
— Ну, инсти́нкты — это такая совокупность врождённых тенденций и стремлений, которые выражаются в форме сложного автоматического поведения.
— Ммм... А как-нибудь попроще можно?
— Ну это как браузер Internet Explorer, который уже предустановлен в операционной системе "Windows", которым ты практически не пользуешься, но то и дело случайно открываешь его с одной лишь целью — закрыть и который не так просто взять и удалить из системы. Так яснее?
— Да!

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

— Я была очень плохой девочкой, — Сказала она, прикусив свою губу, — меня нужно наказать.
— Да будет так, — Ответил он и установил Виндовс 8 ей на ноут...

Решил удалить из Windows 10 браузер Edge, и после его удаления "Винда" открыла страницу опроса, чтобы выяснить, почему я удалил браузер Edge. Опрос открылся в браузере Edge...

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

В тот момент, когда его спросили, что он думает о Windows 10, Шварценеггер ответил:
— Я все еще люблю Vista, детка.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.