Чак Норрис и Windows

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

— Как индейцы называют самого богатого человека в мире?
— Билл Великий Глюк.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Eng: "Yo mama's so fat she can't save files bigger than 4gb".
Рус: "Твоя мамка настолько жирная (англ. fat), что не может хранить файлы объёмом больше 4 Гб".

Созвучно с FAT-32 — файловой системой среды Windows, которая имеет ряд ограничений, в том числе максимальный размер файла 4Гб.

— По словам разработчиков Windows 10, данная операционная система является самой дружелюбной по отношению к пользователю. Ведь своими бесконечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Сядь, отдохни от работы, попей немного чайку".
— У меня друг так спился.
— Как?
— Очень просто. Поставил "Десятку" на свой домашний компьютер.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

— Представляешь, пригласила понравившегося молодого человека прийти ко мне в гости — "винду переустановить".
— И как у вас с ним всё прошло?
— Он пришёл и переустановил мне винду, даже не смотря на то, что у меня MacBook. Прикинь!

Бездомный парень нашёл ноутбук, который кто-то забыл в поезде. После его успешного включения, бродяга первым делом открыл и проверил что там в корзине...

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Недавно исполнилось 20 лет самому известному "синему экрану смерти". Курьёз произошёл в 1998 году во время презентации Windows 98 на конференции COMDEX.
Компьютер выдал синий экран смерти (BSOD) при подключении периферийного устройства, вызвав смех и издёвку со стороны аудитории.
Но Билл Гейтс отлично справился с ситуацией, пошутив:
«Должно быть именно поэтому мы ещё официально не продаём Windows 98».

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

— Я была очень плохой девочкой, — Сказала она, прикусив свою губу, — меня нужно наказать.
— Да будет так, — Ответил он и установил Виндовс 8 ей на ноут...

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.