Чак Норрис и Windows

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Создал Бог человека, походил тот по Раю, день, другой, третий – скучно.
Приходит он к Богу:
— Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно тр...хаться...
Подумал Бог и сотворил женщину. Тр...хается человек ночь, вторую, третью... Чего-то не хватает.
Опять идёт он к Богу:
— Бог! Сделай так, чтоб я тр...хался ещё и днем!
Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Тр...хается человек день, тр...хается ночь... Мало...
Он в третий раз идёт к Богу:
— Бог! Хочется мне тр...хаться круглые сутки...
Подумал Бог и сотворил Windows...

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Спонсор нашего показа:
Windows для атеистов!
Windows для атеистов:
никаких иконок!

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

— Представляешь, пригласила понравившегося молодого человека прийти ко мне в гости — "винду переустановить".
— И как у вас с ним всё прошло?
— Он пришёл и переустановил мне винду, даже не смотря на то, что у меня MacBook. Прикинь!

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

— Мальчики, может кто-нибудь из вас подъехать ко мне и настроить прокси на телеграм?
— Я ща подъеду! А у тебя есть чего выпить?
— М-да уж... А во времена моей молодости, девушкам обычно винду переустанавливали...

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Виндовс, когда-то давно установленный на старом и древнем железе — это виндаж.

В тот момент, когда его спросили, что он думает о Windows 10, Шварценеггер ответил:
— Я все еще люблю Vista, детка.

Крыжовник — это уменьшенный арбуз, на малиновом движке с текстурой фейхоа и вкусовым набором клюквы.
Вывод: Крыжовник — это Линукс.

Сообщение в одном из городских пабликов в VK:
– Всем привет! Мальчики, кто в эти выходные сможет переустановить мне Винду?
Один из первых комментариев:
– Так, все в очередь! Я уже третий месяц никому Винду не переустанавливал...

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай.
Бог говорит:
– Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей:
— Скажи, как правильно исполнять твою волю?
Эйнштейн:
— По каким законам ты создал мир?
Билл Гейтс:
— Какого хрена ты расселся на моём месте?

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Соединённые штаты Америки решили ввести ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И ведь они реально считают, что эти действия могут негативно повлиять на экономику страны, в которой покупка лицензионного программного обеспечения рассматривается как акт благотворительности…

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

— Что такое инстинкты?
— Ну, инсти́нкты — это такая совокупность врождённых тенденций и стремлений, которые выражаются в форме сложного автоматического поведения.
— Ммм... А как-нибудь попроще можно?
— Ну это как браузер Internet Explorer, который уже предустановлен в операционной системе "Windows", которым ты практически не пользуешься, но то и дело случайно открываешь его с одной лишь целью — закрыть и который не так просто взять и удалить из системы. Так яснее?
— Да!

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

– Windows 95! – сказал программист и грязно выругался.