Чак Норрис и Windows

Крыжовник — это уменьшенный арбуз, на малиновом движке с текстурой фейхоа и вкусовым набором клюквы.
Вывод: Крыжовник — это Линукс.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Недавно исполнилось 20 лет самому известному "синему экрану смерти". Курьёз произошёл в 1998 году во время презентации Windows 98 на конференции COMDEX.
Компьютер выдал синий экран смерти (BSOD) при подключении периферийного устройства, вызвав смех и издёвку со стороны аудитории.
Но Билл Гейтс отлично справился с ситуацией, пошутив:
«Должно быть именно поэтому мы ещё официально не продаём Windows 98».

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Соединённые штаты Америки решили ввести ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И ведь они реально считают, что эти действия могут негативно повлиять на экономику страны, в которой покупка лицензионного программного обеспечения рассматривается как акт благотворительности…

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Виндовс, когда-то давно установленный на старом и древнем железе — это виндаж.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

— Как индейцы называют самого богатого человека в мире?
— Билл Великий Глюк.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис может делить на ноль.

Для принятия лицензионного соглашения проведите острой кромкой Айфона по ладони, обмакните палец в крови и приложите к центру экрана.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Бездомный парень нашёл ноутбук, который кто-то забыл в поезде. После его успешного включения, бродяга первым делом открыл и проверил что там в корзине...

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

— По словам разработчиков Windows 10, данная операционная система является самой дружелюбной по отношению к пользователю. Ведь своими бесконечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Сядь, отдохни от работы, попей немного чайку".
— У меня друг так спился.
— Как?
— Очень просто. Поставил "Десятку" на свой домашний компьютер.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Eng: "Yo mama's so fat she can't save files bigger than 4gb".
Рус: "Твоя мамка настолько жирная (англ. fat), что не может хранить файлы объёмом больше 4 Гб".

Созвучно с FAT-32 — файловой системой среды Windows, которая имеет ряд ограничений, в том числе максимальный размер файла 4Гб.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

— Я была очень плохой девочкой, — Сказала она, прикусив свою губу, — меня нужно наказать.
— Да будет так, — Ответил он и установил Виндовс 8 ей на ноут...

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

— Представляешь, пригласила понравившегося молодого человека прийти ко мне в гости — "винду переустановить".
— И как у вас с ним всё прошло?
— Он пришёл и переустановил мне винду, даже не смотря на то, что у меня MacBook. Прикинь!

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.