Чак Норрис перед сном

Вовочке на день рождения бабушка подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пульками.
Мама говорит Вовочке:
– Вова, что нужно сказать бабушке Шуре?
– Бабуль! Волына чистая? По мокрухе не проходила?

Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Время, когда уже точно пора ложиться спать, — это когда телефон падает вам на лицо второй раз.

Учите новый термин — ФОРСНАЖОР, что означает нападение внезапного приступа аппетита, как правило, прямо перед сном.

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего – одумался.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Пётр совершил попытку ограбления магазина при помощи водяного пистолета. Продавец вначале смеялся, а после — захлебнулся.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Штирлиц опустил руку в карман, нащупал там что-то твёрдое:
— Это конец, – подумал Штирлиц, — А где же тогда пистолет?

Спасибо, я совсем не нуждаюсь в услугах стилиста-парикмахера, ведь моя подушка создаёт новую причёску для меня каждое утро.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала долго смеялся, а после захлебнулся.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Ночь. Половина двенадцатого. Помыть голову? Разумеется. Начать учить латынь/корейский/ эльфийский? Легко.
Посмотреть фильм, которому 30 с лишним лет? Без сомнений.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис может резать нож хлебом.

— Гоги, пистолет, 4 буквы?
— ТТ.
— Нэт, четыре буквы!
— Я же тэбе гаворю – ТЭТЭ!

— Милый, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать.
— Приятного аппетита.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Мальчик Серёжа нашёл пистолет...
Долго у стенки корячился дед.

Знакомый, каждый раз, когда гуляет со своей собакой, берёт с собой травматический пистолет (отбиваться от бездомных, бродячих собак, которые уже пару раз на него нападали), но в то утро, его собака решила, что это её новая игрушка и выхватив травмат из рук у своего хозяина, со всех лап - побежала в даль... Приятель с криками начал преследовать собаку, а тут ещё и на встречу выехал уазик с сотрудниками правоохранительных органов на борту. Полицейские заметив, что у собаки из пасти торчит реальный ствол, включают "люстру", разворачиваются и начинают преследовать подозрительную собаку. Приятель, тем временем, выбегает из частного сектора, на выезде стоят сотрудники ДПС, собака подбегает к ним и бросает перед ними ствол, у гаишников округляются глаза и тут выбегает приятель, за которым летит полицейский уазик, сопровождаемый рёвом сирены и "светопредставлением" от спецсигналов, гаишники даже все за кабуру похватались, но в итоге, к счастью, всё обошлось, никто не пострадал и не был наказан... кроме собаки... ну, а приятель теперь, на прогулки с собакой, с электрошокером ходит...

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

- Посоветуйте книгу, чтоб ребёнку на ночь читать. Чтоб прям сюжет был интересный!
- А ребёнку сколько?
- Шесть месяцев.
- Ээ..ну, тут ещё несколько рано про сюжет..
- Причем тут он? Читает кто? Читаю я. Интересно должно быть мне!

Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснёшься, всё будет ещё гораздо хуже.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Беседуют двое офисных сотрудников, один из которых – сильно не выспавшийся.
— Блин, что у меня за организм-то такой? Стоит мне на ночь выпить, всего лишь одну чашку кофе, так всю ночь ворочаюсь и никак не могу уснуть до самого утра!
— Хм... странно, а у меня совсем наоборот.
— Это как?
— В тот момент, когда я сплю – кофе пить не могу...

Интересно, вас тоже сильно раздражает, когда приходите к кому-то в гости, а они просто не могут заткнуться, задавая вам одни и те же глупые вопросы типа «что вы хотите?», «кто вы» и «о боже мой, это что, настоящий пистолет?»

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Идеальные отношения – когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь.

Постель и подушка они такие. Им человека завалить – раз плюнуть.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Мой младший брат 20 лет живёт в Калифорнии. Калифорния — традиционно демократический штат. Аризона — традиционно республиканский. У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Всё равно за это им ничего не будет так как ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.
Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удалённо.
Дальше с его слов диалог:
— У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали.
— Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было???
— Ну, наверное, продать.
— Кому можно продать спиленный глушитель?
— Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину.
— А, ну ну... продолжайте голосовать за демократов.
— А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?
— Да нет, нё слышал о таком.
— Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?
— Просто пристрелил бы...