Чак Норрис перед сном

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Знакомый каждый раз, когда гуляет со своей собакой, берёт с собой травматический пистолет (отбиваться от бездомных, бродячих собак, которые уже пару раз на него нападали), но в то утро его собака решила, что это её новая игрушка и, выхватив травмат из рук у своего хозяина, со всех лап побежала вдаль… Приятель с криками начал преследовать собаку, а тут ещё и навстречу выехал уазик с сотрудниками правоохранительных органов на борту. Полицейские, заметив, что у собаки из пасти торчит реальный ствол, включают «люстру», разворачиваются и начинают преследовать подозрительную собаку. Приятель тем временем выбегает из частного сектора, на выезде стоят сотрудники ДПС, собака подбегает к ним и бросает перед ними ствол, у гаишников округляются глаза, и тут выбегает приятель, за которым летит полицейский уазик, сопровождаемый рёвом сирены и «светопредставлением» от спецсигналов, гаишники даже все за кобуру похватались, но в итоге, к счастью, всё обошлось, никто не пострадал и не был наказан… кроме собаки… ну, а приятель теперь на прогулки с собакой с электрошокером ходит…

Штирлиц опустил руку в карман, нащупал там что-то твёрдое:
— Это конец, – подумал Штирлиц, — А где же тогда пистолет?

Многие люди сегодня живы только лишь потому, что закон запрещает их расстреливать.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Интересно, вас тоже сильно раздражает, когда вы приходите к кому-то в гости, а они просто не могут заткнуться, задавая вам одни и те же глупые вопросы: «Что вы хотите?», «Кто вы?» и «О боже мой, это что — настоящий пистолет?»

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

В тёмной подворотне:
— Эй, мужик, денег не найдётся!
— Не-а.
— А если найду?
— Да не найдёшь ты ничего.
— С чего это ты взял, что не найду?
— Так я все деньги вот на этот пистолет потратил...

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Услышал мат, применил травмат и попал в каземат.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего – одумался.

Мой младший брат 20 лет живёт в Калифорнии. Калифорния — традиционно демократический штат. Аризона — традиционно республиканский. У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Всё равно за это им ничего не будет так как ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.
Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удалённо.
Дальше с его слов диалог:
— У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали.
— Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было???
— Ну, наверное, продать.
— Кому можно продать спиленный глушитель?
— Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину.
— А, ну ну... продолжайте голосовать за демократов.
— А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?
— Да нет, нё слышал о таком.
— Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?
— Просто пристрелил бы...

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Ночь. Половина двенадцатого. Помыть голову? Разумеется. Начать учить латынь/корейский/ эльфийский? Легко.
Посмотреть фильм, которому 30 с лишним лет? Без сомнений.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Пётр совершил попытку ограбления магазина при помощи водяного пистолета. Продавец вначале смеялся, а после — захлебнулся.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Из уголовной хроники:
“Преследуя бандита, старшина Петров выстрелил в воздух, но не попал”.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Спасибо, я совсем не нуждаюсь в услугах стилиста-парикмахера, ведь моя подушка создаёт новую причёску для меня каждое утро.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.

В 1980 году в американском городе Кеннесо ввели закон про обязательное наличие по меньшей мере одной единицы огнестрельного оружия с боеприпасами в каждом доме.
За 34 года там убили 3(!) человека 2 из них – ножом.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Мальчик за печкой нашёл пистолет,
больше в деревне милиции нет.

Сделайте мне, пожалуйста, ингалятор в виде пистолета. При очередном приступе отдышки, я засуну ствол себе в рот, нажму на курок и вдохну, а если перед этим получится произнести: «Я не хочу так жить!», то будет вообще идеально.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснёшься, всё будет ещё гораздо хуже.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.