Борода Чака Норриса

Подходит начальник к рабочему и интересуется:
— Почему небритый на работу ходишь?
— Да вот, решил бороду начать отращивать...
— Работать надо, а не ерундой заниматься!

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год загнулась от передоза.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Маленький Эрни спросил у папы:
— Папа, правда, что Бог есть везде?
— Это правда, сынок, – ответил отец, читая газету.
— И в гараже? – спрашивает Эрни.
— Да, сынок, и в гараже.
— И в саду?
— Да.
— И у мамы под платьем?
— Да, он вездесущ, – раздражённо огрызнулся папа.
Маленький Эрни пошёл искать в гараж, но не нашёл Бога. Он вышел в сад, но там Бога тоже не было. Тогда он отправился на кухню и залез маме под платье.
— Эрни, – закричала она, — Что ты делаешь?
— Тихо, мама, – восторженно ответил Эрни, – я только что поймал Бога за бороду!

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

— Солнце моё, взгляни на меня, Моя ладонь превратилась в кулак.
— Простите, а можно мне другого проктолога?!

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Работал 5/2 и брился перед понедельником.
Теперь я повзрослел, работаю также 5/2, но бреюсь уже перед пятницей.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Вп*зду, завтра побреюсь».

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Приходит лысый мужик к доктору:
— Доктор, такая проблема, мне всего 30 лет, а на голове уже ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
— Хм.. Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё там своей лысиной.
Пришёл мужик домой, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него пышная борода до колен.
— Мужик???.. Ну ты и СЛАСТЁНА..

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Буратино полторы недели просидел лицом в сторону Севера, в попытке отрастить себе бороду...

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть...

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Никогда не мог понять, чего хотят сказать люди, которые в целях запугивания, машут кулаком, приговаривая при этом: "УХ! Смотри у меня!".
Так и хочется им ответить: "Сам смотри!".

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Всего-то пару дней не брился, а костюм сидит уже словно ворованный.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету.
Вопрос: "Как спите с женой?"
Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс.
Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом".
Осужден на 10 лет за связь с кулаком.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

- Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без?
- А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Муж приходит домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает:
— Надо же, так давно ничего не было, а тут на тебе!
Она тут же бегом, не теряя времени, раздевается и отправляется в спальню.
Муж:
— А теперь, к зеркалу давай иди и на руки встань, к верх ногами.
Жена думает: "Ну ваще! Небось своих фильмов для взрослых насмотрелся, вот это клас! Щас явно что-то будет!
Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идёт.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

— Хэй! У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, с вами всё в порядке?

Чак Норрис может делить на ноль.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка, сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать...

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.