Борода Чака Норриса

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

— Хэй! У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, с вами всё в порядке?

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Если у тебя не растёт борода, то нарисуй ее.
Вон, девушки, себе брови рисуют.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Встречаются два товарища, не виделись некоторое время.
— Лёха, ну ты и щетину отрастил, бороду растишь?
— Да не, я просто в отпуске, жену с детьми отправил в деревню, вот и не бреюсь.
— А для себя?
— А для себя я ПИВО покупаю!!!

— Можно ли несколько раз побриться одноразовой бритвой?
— Нет. При повторном использовании она автоматически превращается в многоразовую.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Всего-то пару дней не брился, а костюм сидит уже словно ворованный.

Муж приходит домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает:
— Надо же, так давно ничего не было, а тут на тебе!
Она тут же бегом, не теряя времени, раздевается и отправляется в спальню.
Муж:
— А теперь, к зеркалу давай иди и на руки встань, к верх ногами.
Жена думает: "Ну ваще! Небось своих фильмов для взрослых насмотрелся, вот это клас! Щас явно что-то будет!
Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идёт.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

— Борода нынче в моде, поэтому я её и отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Таня…

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Вп*зду, завтра побреюсь».

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Женщина приходит со своей проблемой на приём к врачу и говорит, что в последнее время, она стала часто мочиться в постель во время сна.
Доктор:
— Зайдите за ширму, разденьтесь догола и сделайте стойку на голове перед зеркалом.
Женщина заходит за ширму и выполняет все его указания, после чего, к ней подходит и сам доктор, он раздвигает ей ноги и кладет свой подбородок на её промежность.
— Итак, доктор, что со мной не так? — Интересуется обеспокоенная женщина.
— Вы должны перестать пить воду перед сном. Вот и всё. — Спокойно ответил доктор.
— Тогда какого чёрта вы заставили меня проделать все эти акробатические этюды!?? — Разозлилась женщина.
— Я просто хотел посмотреть, как я выгляжу с бородой. — Ответил доктор.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Работал 5/2 и брился перед понедельником.
Теперь я повзрослел, работаю также 5/2, но бреюсь уже перед пятницей.

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка, сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать...

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Подходит начальник к рабочему и интересуется:
— Почему небритый на работу ходишь?
— Да вот, решил бороду начать отращивать...
— Работать надо, а не ерундой заниматься!

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Буратино полторы недели просидел лицом в сторону Севера, в попытке отрастить себе бороду...

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Приходит лысый мужик к доктору:
— Доктор, такая проблема, мне всего 30 лет, а на голове уже ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
— Хм.. Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё там своей лысиной.
Пришёл мужик домой, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него пышная борода до колен.
— Мужик???.. Ну ты и СЛАСТЁНА..

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Грузин решил пойти на поводу у сформировавшейся современной моды и надел свою модную кепку козырьком назад. Жена, застав его за этим занятием в коридоре, буквально несколько секунд, молча разглядывает своего мужа и с удивлением интересуется:
— Вазген, я вот смотрю на тебя и никак понять не могу, ты уже пришёл или всё ещё уходишь?

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Барбершоп — место, откуда уйдёшь с ухоженной бородой, даже если пришёл без бороды вообще.