Борода Чака Норриса

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть...

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Муж приходит домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает:
— Надо же, так давно ничего не было, а тут на тебе!
Она тут же бегом, не теряя времени, раздевается и отправляется в спальню.
Муж:
— А теперь, к зеркалу давай иди и на руки встань, к верх ногами.
Жена думает: "Ну ваще! Небось своих фильмов для взрослых насмотрелся, вот это клас! Щас явно что-то будет!
Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идёт.

— Солнце моё, взгляни на меня, Моя ладонь превратилась в кулак.
— Простите, а можно мне другого проктолога?!

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год загнулась от передоза.

Буратино полторы недели просидел лицом в сторону Севера, в попытке отрастить себе бороду...

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Подходит начальник к рабочему и интересуется:
— Почему небритый на работу ходишь?
— Да вот, решил бороду начать отращивать...
— Работать надо, а не ерундой заниматься!

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Маленький Эрни спросил у папы:
— Папа, правда, что Бог есть везде?
— Это правда, сынок, – ответил отец, читая газету.
— И в гараже? – спрашивает Эрни.
— Да, сынок, и в гараже.
— И в саду?
— Да.
— И у мамы под платьем?
— Да, он вездесущ, – раздражённо огрызнулся папа.
Маленький Эрни пошёл искать в гараж, но не нашёл Бога. Он вышел в сад, но там Бога тоже не было. Тогда он отправился на кухню и залез маме под платье.
— Эрни, – закричала она, — Что ты делаешь?
— Тихо, мама, – восторженно ответил Эрни, – я только что поймал Бога за бороду!

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Работал 5/2 и брился перед понедельником.
Теперь я повзрослел, работаю также 5/2, но бреюсь уже перед пятницей.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету.
Вопрос: "Как спите с женой?"
Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс.
Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом".
Осужден на 10 лет за связь с кулаком.

— Хэй! У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, с вами всё в порядке?

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Всего-то пару дней не брился, а костюм сидит уже словно ворованный.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис может делить на ноль.

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка, сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать...

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

- Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без?
- А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Вовочка опять получил двойку.
Отец подносит к его носу кулак со словами:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери между ног копался...

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Вп*зду, завтра побреюсь».

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис снял на видео своё рождение.