Борода Чака Норриса

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть...

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Свекровь говорит невестке:
— Живём мы хорошо, не ругаемся, всё у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щётки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему бороду, делает щётку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Тень Чака Норриса видно в темноте.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Грузин решил пойти на поводу у сформировавшейся современной моды и надел свою модную кепку козырьком назад. Жена, застав его за этим занятием в коридоре, буквально несколько секунд, молча разглядывает своего мужа и с удивлением интересуется:
— Вазген, я вот смотрю на тебя и никак понять не могу, ты уже пришёл или всё ещё уходишь?

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

— Хэй! У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, с вами всё в порядке?

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

— Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Не стоит говорить женщине, что у неё очень красивые усы. Даже если они очень, очень красивые.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

— Борода нынче в моде, поэтому я её и отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Таня…

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка, сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать...

— Недавно проведённый эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Так и есть! Я тоже боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

— Как изменить голос таким образом, чтобы ребёнок не узнал тебя в новогоднем костюме Деда Мороза и в фальшивой бороде? Спрашиваю для друга.
— Можно выпить пузырь водки, сам я конечно же не в курсе, просто друг рассказывал.

Буратино полторы недели просидел лицом в сторону Севера, в попытке отрастить себе бороду...

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год загнулась от передоза.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Вовочка опять получил двойку.
Отец подносит к его носу кулак со словами:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери между ног копался...

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.