Борода Чака Норриса

Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету.
Вопрос: "Как спите с женой?"
Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс.
Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом".
Осужден на 10 лет за связь с кулаком.

— Хэй! У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, с вами всё в порядке?

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Встречаются два товарища, не виделись некоторое время.
— Лёха, ну ты и щетину отрастил, бороду растишь?
— Да не, я просто в отпуске, жену с детьми отправил в деревню, вот и не бреюсь.
— А для себя?
— А для себя я ПИВО покупаю!!!

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Работал 5/2 и брился перед понедельником.
Теперь я повзрослел, работаю также 5/2, но бреюсь уже перед пятницей.

— Можно ли несколько раз побриться одноразовой бритвой?
— Нет. При повторном использовании она автоматически превращается в многоразовую.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Всего-то пару дней не брился, а костюм сидит уже словно ворованный.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Муж приходит домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает:
— Надо же, так давно ничего не было, а тут на тебе!
Она тут же бегом, не теряя времени, раздевается и отправляется в спальню.
Муж:
— А теперь, к зеркалу давай иди и на руки встань, к верх ногами.
Жена думает: "Ну ваще! Небось своих фильмов для взрослых насмотрелся, вот это клас! Щас явно что-то будет!
Муж подходит, кладёт голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идёт.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Приходит лысый мужик к доктору:
— Доктор, такая проблема, мне всего 30 лет, а на голове уже ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
— Хм.. Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё там своей лысиной.
Пришёл мужик домой, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него пышная борода до колен.
— Мужик???.. Ну ты и СЛАСТЁНА..

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Вп*зду, завтра побреюсь».

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка, сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать...

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год загнулась от передоза.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Никогда не мог понять, чего хотят сказать люди, которые в целях запугивания, машут кулаком, приговаривая при этом: "УХ! Смотри у меня!".
Так и хочется им ответить: "Сам смотри!".

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

— Солнце моё, взгляни на меня, Моя ладонь превратилась в кулак.
— Простите, а можно мне другого проктолога?!

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Буратино полторы недели просидел лицом в сторону Севера, в попытке отрастить себе бороду...

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Подходит начальник к рабочему и интересуется:
— Почему небритый на работу ходишь?
— Да вот, решил бороду начать отращивать...
— Работать надо, а не ерундой заниматься!

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.