Чак Норрис и свежевыжатый сок

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы...
Лень мыть нож — отвечу я.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

— Скажите, а сколько у вас стоит вот этот сок?
— Возьмите его "просто так"!
— Просто так?
— Да, просто так. Потому, что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю, что 100 рублей, вы говорите "охренели совсем!" и берёте водки. Вот я и решила вас угостить, а то скоро сопьётесь совсем, а сок так и не попробуете...

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Варил суп, искал соль.... Нашёл лимон, теперь ищу коньяк!

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

— Абрам, что из себя представляет минеральная вода?
— Минеральная вода - это компот из камней!

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

— Официант, стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без лимонного или без апельсинового?

В последнее время много работаю и сны снятся соответствующие. К примеру, в начале недели приснилось, как я пришел в магазин и купил половину лимона. Все бы ничего, но через два дня во сне пришел в тот же самый магазин за второй половиной.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

— Мне, пожалуйста, чай с лимоном. Лимон желательно купюрами по пять тысяч, чтобы много места не занимал.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Мужчина направляется к доктору на приём с довольно деликатной проблемой.
— Пожалуйста, помогите! У меня сильнейшая диарея!
Доктор:
— Хм... Вы лимоны пробовали?
Пациент:
— Пробовал! Но каждый раз, когда я его вытаскиваю обратно, диарея начинается вновь!

— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остаётся?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

— Хм.. неужели вам так сильно нравится берёзовый сок?
— Очень!
— И где же вы его тогда храните?
— Как где?! В дереве, блин!

Солнце носит Чакозащитные очки.