Чак Норрис и свежевыжатый сок

Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок. Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин.
Грузин ей:
— Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не х***й – больше нэ станэт!

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. «Молекулярная кухня», — подумали гости.
«Как же лень мыть нож», — подумал я.

— На самом деле, муравьи вовсе не страшные, мы когда маленькими были, ловили их и попу им облизывали, она такая кисленькая на вкус была, у них там муравьиная кислота выделялась.
— Ого, прям тренировка будущих карьеристов.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Если судьба подкинула тебе кислый лимон – подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

В церкви. К священнику подходит молодая женщина:
— Батюшка, что мне делать? Изнасиловали изверги...
Поп:
— Дочь моя! Изотри 6 лимонов и съешь без сахару...
— И, что опять девушкой стану?
— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдёт...

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Вечер. Иду с работы домой, уставший и полностью погруженный в свои мысли. Жара - хочется пить.
Сворачиваю к палатке, и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок "Мой". Так и говорю в окошко:
- Мой персик...
...Не дай боже мне ещё раз увидеть такую похабную улыбку, как у того грузина...

Чак Норрис может удалить Корзину.

Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
— Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
— Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это всё съешь.
— Батенька вы думаете, что это вернёт мне девственность?
— Девственность не вернёт, но блаженство с лица снимет!

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Я обожаю гранатовый сок, иногда отдаю предпочтение нектару из персиков, а все мои друзья в основном предпочитают яблочный или апельсиновый,… но когда мы все в очередной раз встречаемся, мы почему-то пьём пиво или водку.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Сегодня в ресторане ко мне подошёл бармен и спросил:
— Вам как обычно?
— Естественно. — Ответил я.
Я впервые находился в этом ресторане и уже спустя пару минут мне принесли апельсиновый сок и маринованные огурцы. Интересно, чем вообще живёт тот человек, с которым меня спутали?
— Апельсиновым соком и огурцами, по видимому, чего сложного-то.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Врач, выписывая больного из палаты, даёт последние наставления и рекомендации:
— Ну, чтож голубчик, вам необходимо теперь будет каждый день пить свежевыжатый сок из цитрусовых фруктов, а так же есть манго и авокадо. Это укрепит ваш ослабленный иммунитет.
— Хорошо-то как. Доктор, а можно это всё это с водкой разбавлять?

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.