Чак Норрис и свежевыжатый сок

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Стал свидетелем, как молодая женщина вошла в магазин с двумя малышами (на вид им 3 и 4 года), остановилась и сказала: "Так, мужики, по соку и всё, ладно?!"

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы...
Лень мыть нож — отвечу я.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Варил суп, искал соль.... Нашёл лимон, теперь ищу коньяк!

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

В последнее время много работаю и сны снятся соответствующие. К примеру, в начале недели приснилось, как я пришел в магазин и купил половину лимона. Все бы ничего, но через два дня во сне пришел в тот же самый магазин за второй половиной.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис может удалить Корзину.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Мужчина направляется к доктору на приём с довольно деликатной проблемой.
— Пожалуйста, помогите! У меня сильнейшая диарея!
Доктор:
— Хм... Вы лимоны пробовали?
Пациент:
— Пробовал! Но каждый раз, когда я его вытаскиваю обратно, диарея начинается вновь!

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Вечер. Иду с работы домой, уставший и полностью погруженный в свои мысли. Жара - хочется пить.
Сворачиваю к палатке, и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок "Мой". Так и говорю в окошко:
- Мой персик...
...Не дай боже мне ещё раз увидеть такую похабную улыбку, как у того грузина...

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Я только что был в аптеке, где обратил своё внимание на то, что в продажу поступили новые интимные дезодоранты с ароматом лимона. Наверное это действительно неплохая идея, потому что лимон очень хорошо сочетается с рыбой.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Мужчина на приёме у врача:
— Доктор, у меня диарея, и она не проходит!
— Вы пробовали использовать лимон?
— Да, но когда я его вытаскиваю, она снова начинается!

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остаётся?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис может резать нож хлебом.