Чак Норрис и свежевыжатый сок

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Я обожаю гранатовый сок, иногда отдаю предпочтение нектару из персиков, а все мои друзья в основном предпочитают яблочный или апельсиновый,… но когда мы все в очередной раз встречаемся, мы почему-то пьём пиво или водку.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Обеспокоенная молодая девушка заходит в церковь и подойдя к священнику говорит:
— Святой отец, я согрешила с мужчиной. Что мне делать?
Священник:
— Как придёшь домой — съешь четыре лимона.
Девушка:
— И что, неужели я снова стану невинной?
Священник:
— Невинной… вряд ли, но вот довольство с твоего лица точно пропадёт.

У вас умерла тёща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок «Поминальный» — ощути горечь утраты!

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Врач, выписывая больного из палаты, даёт последние наставления и рекомендации:
— Ну, чтож голубчик, вам необходимо теперь будет каждый день пить свежевыжатый сок из цитрусовых фруктов, а так же есть манго и авокадо. Это укрепит ваш ослабленный иммунитет.
— Хорошо-то как. Доктор, а можно это всё это с водкой разбавлять?

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон – подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В церкви. К священнику подходит молодая женщина:
— Батюшка, что мне делать? Изнасиловали изверги...
Поп:
— Дочь моя! Изотри 6 лимонов и съешь без сахару...
— И, что опять девушкой стану?
— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдёт...

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. «Молекулярная кухня», — подумали гости.
«Как же лень мыть нож», — подумал я.

Вечер. Иду с работы домой, уставший и полностью погруженный в свои мысли. Жара - хочется пить.
Сворачиваю к палатке, и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок "Мой". Так и говорю в окошко:
- Мой персик...
...Не дай боже мне ещё раз увидеть такую похабную улыбку, как у того грузина...

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Разговор про коронавирус, панику, ажиотаж и возникший дефицит лимона и имбиря.
— Интересно, почему именно лимоны скупают, в шиповнике же больше всего витамина С.
— Ты только об этом особо сильно не распространяйся, народ у нас дурной, не только все ягоды скупят — все кусты шиповника по вырубают и сгрызут...

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.