Чак Норрис и свежевыжатый сок

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы...
Лень мыть нож — отвечу я.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Темнота боится Чака Норриса.

Мужчина направляется к доктору на приём с довольно деликатной проблемой.
— Пожалуйста, помогите! У меня сильнейшая диарея!
Доктор:
— Хм... Вы лимоны пробовали?
Пациент:
— Пробовал! Но каждый раз, когда я его вытаскиваю обратно, диарея начинается вновь!

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Солнце носит Чакозащитные очки.

— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остаётся?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Лимон очень полезен для здоровья! Особенно если это лимон баксов!

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

— Скажите, а сколько у вас стоит вот этот сок?
— Возьмите его "просто так"!
— Просто так?
— Да, просто так. Потому, что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю, что 100 рублей, вы говорите "охренели совсем!" и берёте водки. Вот я и решила вас угостить, а то скоро сопьётесь совсем, а сок так и не попробуете...

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

— Абрам, что из себя представляет минеральная вода?
— Минеральная вода - это компот из камней!

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

В последнее время много работаю и сны снятся соответствующие. К примеру, в начале недели приснилось, как я пришел в магазин и купил половину лимона. Все бы ничего, но через два дня во сне пришел в тот же самый магазин за второй половиной.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

— Официант, стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без лимонного или без апельсинового?

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Варил суп, искал соль.... Нашёл лимон, теперь ищу коньяк!

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

— Хм.. неужели вам так сильно нравится берёзовый сок?
— Очень!
— И где же вы его тогда храните?
— Как где?! В дереве, блин!

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.