Чак Норрис и свежевыжатый сок

В церкви. К священнику подходит молодая женщина:
— Батюшка, что мне делать? Изнасиловали изверги...
Поп:
— Дочь моя! Изотри 6 лимонов и съешь без сахару...
— И, что опять девушкой стану?
— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдёт...

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Я только что был в аптеке, где обратил своё внимание на то, что в продажу поступили новые интимные дезодоранты с ароматом лимона. Наверное это действительно неплохая идея, потому что лимон очень хорошо сочетается с рыбой.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

— Скажите, а сколько у вас стоит вот этот сок?
— Возьмите его "просто так"!
— Просто так?
— Да, просто так. Потому, что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю, что 100 рублей, вы говорите "охренели совсем!" и берёте водки. Вот я и решила вас угостить, а то скоро сопьётесь совсем, а сок так и не попробуете...

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом её мимика никак не меняется.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

— На самом деле, муравьи вовсе не страшные, мы когда маленькими были, ловили их и попу им облизывали, она такая кисленькая на вкус была, у них там муравьиная кислота выделялась.
— Ого, прям тренировка будущих карьеристов.

— Официант, стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без лимонного или без апельсинового?

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Дети на съёмках рекламы сока Моя семья:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбо@б…
Режиссёр:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!
Режиссёр:
— Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идёт — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья».
Режиссёр:
— Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья».
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок «моя семья».
Режиссёр:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок «моя семья».

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Мужчина направляется к доктору на приём с довольно деликатной проблемой.
— Пожалуйста, помогите! У меня сильнейшая диарея!
Доктор:
— Хм... Вы лимоны пробовали?
Пациент:
— Пробовал! Но каждый раз, когда я его вытаскиваю обратно, диарея начинается вновь!

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. «Молекулярная кухня», — подумали гости.
«Как же лень мыть нож», — подумал я.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.