Чак Норрис и свежевыжатый сок

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис может делить на ноль.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Я только что был в аптеке и заметил, что в продаже появились новые интимные дезодоранты с ароматом лимона. Наверное, это действительно неплохая идея, потому что лимон очень хорошо сочетается с рыбой.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон – подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Разговор про коронавирус, панику, ажиотаж и возникший дефицит лимона и имбиря.
— Интересно, почему именно лимоны скупают, в шиповнике же больше всего витамина С.
— Ты только об этом особо сильно не распространяйся, народ у нас дурной, не только все ягоды скупят — все кусты шиповника по вырубают и сгрызут...

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Дети на съёмках рекламы сока Моя семья:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбо@б…
Режиссёр:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!
Режиссёр:
— Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идёт — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья».
Режиссёр:
— Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья».
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок «моя семья».
Режиссёр:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок «моя семья».

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Стал свидетелем, как молодая женщина вошла в магазин с двумя малышами (на вид им 3 и 4 года), остановилась и сказала: "Так, мужики, по соку и всё, ладно?!"

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Мужчина на приёме у врача:
— Доктор, у меня диарея, и она не проходит!
— Вы пробовали использовать лимон?
— Да, но когда я его вытаскиваю, она снова начинается!

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Лимон очень полезен для здоровья! Особенно если это лимон баксов!

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. «Молекулярная кухня», — подумали гости.
«Как же лень мыть нож», — подумал я.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.