Чак Норрис и граната

Объявление: «Обучаю сапёрному делу. Предоплата».

В учебке.
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура – это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории…

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Как можно вставить чеку обратно в ручную гранату?
Мне нужны быстрые ответы, ребята, пожалуйста.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

«После того как чека выдернута, мистер граната нам более не друг»

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Сидит Чапаев в хате, курит над картой.
Тут вбегает Петька:
— Васильваныч, белые на танке!
Чапаев не отрываясь от карты:
— Возьми на полке гранату, Петька, отпугни.
Петька хватает гранату, выбегает из хаты, танк – вдребезги! Заходит обратно.
— Отпугнул, Васильваныч!
— Молодец, Петька! Положи гранату на место.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Граната рванула в пяти метрах от Штирлица. Разведчик насторожился.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
Дед, прикуривая папироску, задумчиво:
— Сапёр летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
Дед:
— Ну, а кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Девочка в поле гранату нашла.
«Что это, дядя?» – спросила она.
«Дёрни колечко», – ей дядя сказал.
Долго над полем бантик летал.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Сапёр с инструктором:
— Интересно, красный перерезать или синий?
— Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Уронил вилку – жди женщину. Уронил нож – жди мужчину. Уронил гранату – нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Мальчик Сергуня «лимонку» нашёл.
С этой игрушкой он в школу пошёл...
Выбило взрывом дверь в кабинете –
мяса кусочки лежат на паркете.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Стоит солдат в наряде на тумбе, тут видит, из шкафа оружейки напротив граната рпг-7 выпала:
— Непорядок! – решил солдат и пошёл убирать.
Граната взорвалась и снесла бошку. Остальная часть солдата ничего не заметила, встала на тумбу и вечером сдала наряд и была на вечернем построении.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Папа с работы слямзил гранату,
чтоб показать её сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как не лечи.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.