Чак Норрис и граната

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Мальчик Георгий гранату нашёл.
«Что это, папа?» – к отцу подошёл.
«Дёрни колечко – узнаешь и сам!» –
папа тихонько в овраг отползал.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Мальчик Георгий был не дурак:
дёрнул колечко и бросил в овраг...
Взрыв прогремел, полетели калоши –
Жора в восторге захлопал в ладоши.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
— Хочу быть «Героем Советского Союза».
Рыбка:
— Реально?
Мужик:
— ДА. Только, чтобы прямо настоящим героем!
Рыбка:
— Ты точно этого хочешь?
Мужик:
— ДАААА!!!
Рыбка:
— Ну хорошо. Будет исполнено.
Мужик тут же оказывается в окопе, в руке связка гранат, на него с громким рёвом едет танк со свастикой.
— Твою мать! Да не посмертно же!

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
«Дёрни колечко» – ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру сели внук с дедом за стол и начали распивать бутылку на двоих, завели беседу о службе армейской.
— Я в твои годы с гранатой под танк бросался... – говорит дед, — С криками «За Родину, за Сталина!»... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
— Отчего же, держал конечно же. У нас «АК-47», гранаты были, и даже «Мухи»...
— Какие такие «Мухи»?
— Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а проще говоря – «Муха».
— Ого! А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
— Ща покажу.
С этими словами, внук вышел во двор к припаркованной Ниве, открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
— Вот она какая, «Муха».
Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
— Ну, и как же эта штука работает?
— Смотри сюда. Вон, видишь – сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку.
Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего, сортир в ту же секунду, разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
Ну, пригорюнились они, от того, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
Спустя пару часов, внук с волнением говорит:
— Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась, а?
— А, нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Девочка в поле гранату нашла.
«Что это, дядя?» – спросила она.
«Дёрни колечко», – ей дядя сказал.
Долго над полем бантик летал.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Неграмотный мальчик гранату нашёл,
В печку засунул и в школу пошёл.
Бабушка вечером печку топила...
Много народу её хоронило.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

«После того как чека выдернута, мистер граната нам более не друг»

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!