Чак Норрис и граната

Как можно вставить чеку обратно в ручную гранату?
Мне нужны быстрые ответы, ребята, пожалуйста.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Мальчик Георгий гранату нашёл.
«Что это, папа?» – к отцу подошёл.
«Дёрни колечко – узнаешь и сам!» –
папа тихонько в овраг отползал.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

— Если блондинка протягивает тебе кольцо, беги от неё как можно быстрее, потому что это значит, что в другой руке у неё граната…

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дёрни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Летят на самолёте немец, китаец и русский. Пилот говорит:
— Необходимо срочно сбросить груз.
Немец сбросил мешок золота, китаец сбросил мешок серебра.
Русский же выкинул гранату.
Приземлились, видят — бабка плачет. Спрашивают у неё, почему она плачет. Та в ответ:
— Деда моего мешком серебра придавило.
Идут дальше, видят — другая бабка плачет.
— Деда моего мешком золота придавило.
Идут дальше, видят — бабка смеётся.
— Бабуль ты чего смеёшься?
— А мой дед так пёрнул что пол огорода снесло!

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Мальчик Георгий был не дурак:
дёрнул колечко и бросил в овраг...
Взрыв прогремел, полетели калоши –
Жора в восторге захлопал в ладоши.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Солдатская мудрость:
— Если видишь бегущего сапёра, беги за ним.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Объявление:
Продам винтажную мельницу для перца, найденную у дедушки в гараже.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Сапёр с инструктором:
— Интересно, красный перерезать или синий?
— Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
— Хочу быть «Героем Советского Союза».
Рыбка:
— Реально?
Мужик:
— ДА. Только, чтобы прямо настоящим героем!
Рыбка:
— Ты точно этого хочешь?
Мужик:
— ДАААА!!!
Рыбка:
— Ну хорошо. Будет исполнено.
Мужик тут же оказывается в окопе, в руке связка гранат, на него с громким рёвом едет танк со свастикой.
— Твою мать! Да не посмертно же!

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
Дед, прикуривая папироску, задумчиво:
— Сапёр летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
Дед:
— Ну, а кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.