Чак Норрис и граната

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Мальчик Георгий был не дурак:
дёрнул колечко и бросил в овраг...
Взрыв прогремел, полетели калоши –
Жора в восторге захлопал в ладоши.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Граната рванула в пяти метрах от Штирлица. Разведчик насторожился.

Неграмотный мальчик гранату нашёл,
В печку засунул и в школу пошёл.
Бабушка вечером печку топила...
Много народу её хоронило.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
«Дёрни колечко» – ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Девочка в поле гранату нашла.
«Что это, дядя?» – спросила она.
«Дёрни колечко», – ей дядя сказал.
Долго над полем бантик летал.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

«После того как чека выдернута, мистер граната нам более не друг»

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

В учебке.
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура – это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории…

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Мальчик Сергуня «лимонку» нашёл.
С этой игрушкой он в школу пошёл...
Выбило взрывом дверь в кабинете –
мяса кусочки лежат на паркете.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Мальчик Георгий гранату нашёл.
«Что это, папа?» – к отцу подошёл.
«Дёрни колечко – узнаешь и сам!» –
папа тихонько в овраг отползал.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Папа с работы слямзил гранату,
чтоб показать её сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как не лечи.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
Дед, прикуривая папироску, задумчиво:
— Сапёр летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
Дед:
— Ну, а кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.