Чак Норрис и граната

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

В учебке.
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура – это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории…

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
«Дёрни колечко» – ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

— Что делать в том случае, когда блондинка бросила в вас гранату?
— Подобрать, вытащить чеку и бросить её обратно.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Мальчик Сергуня «лимонку» нашёл.
С этой игрушкой он в школу пошёл...
Выбило взрывом дверь в кабинете –
мяса кусочки лежат на паркете.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Темнота боится Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Сидит Чапаев в хате, курит над картой.
Тут вбегает Петька:
— Васильваныч, белые на танке!
Чапаев не отрываясь от карты:
— Возьми на полке гранату, Петька, отпугни.
Петька хватает гранату, выбегает из хаты, танк – вдребезги! Заходит обратно.
— Отпугнул, Васильваныч!
— Молодец, Петька! Положи гранату на место.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.

Девочка в поле гранату нашла.
«Что это, дядя?» – спросила она.
«Дёрни колечко», – ей дядя сказал.
Долго над полем бантик летал.

— В чём заключается разница между женщинами и гранатами?
— Правильный ответ: если ты снимешь кольцо, половина дома испарится.

Граната рванула в пяти метрах от Штирлица. Разведчик насторожился.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Уронил вилку – жди женщину. Уронил нож – жди мужчину. Уронил гранату – нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Тень Чака Норриса видно в темноте.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

Стоит солдат в наряде на тумбе, тут видит, из шкафа оружейки напротив граната рпг-7 выпала:
— Непорядок! – решил солдат и пошёл убирать.
Граната взорвалась и снесла бошку. Остальная часть солдата ничего не заметила, встала на тумбу и вечером сдала наряд и была на вечернем построении.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Папа с работы слямзил гранату,
чтоб показать её сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как не лечи.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

«После того как чека выдернута, мистер граната нам более не друг»

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.