Чак Норрис и граната

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Девочка в поле гранату нашла.
«Что это, дядя?» – спросила она.
«Дёрни колечко», – ей дядя сказал.
Долго над полем бантик летал.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Стоит солдат в наряде на тумбе, тут видит, из шкафа оружейки напротив граната рпг-7 выпала:
— Непорядок! – решил солдат и пошёл убирать.
Граната взорвалась и снесла бошку. Остальная часть солдата ничего не заметила, встала на тумбу и вечером сдала наряд и была на вечернем построении.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Мальчик Георгий гранату нашёл.
«Что это, папа?» – к отцу подошёл.
«Дёрни колечко – узнаешь и сам!» –
папа тихонько в овраг отползал.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Как можно вставить чеку обратно в ручную гранату?
Мне нужны быстрые ответы, ребята, пожалуйста.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Папа с работы слямзил гранату,
чтоб показать её сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как не лечи.

Темнота боится Чака Норриса.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
«Дёрни колечко» – ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Мальчик Сергуня «лимонку» нашёл.
С этой игрушкой он в школу пошёл...
Выбило взрывом дверь в кабинете –
мяса кусочки лежат на паркете.

— В чём заключается разница между женщинами и гранатами?
— Правильный ответ: если ты снимешь кольцо, половина дома испарится.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Неграмотный мальчик гранату нашёл,
В печку засунул и в школу пошёл.
Бабушка вечером печку топила...
Много народу её хоронило.

— Что делать в том случае, когда блондинка бросила в вас гранату?
— Подобрать, вытащить чеку и бросить её обратно.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.