Чак Норрис и граната

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Объявление:
Продам винтажную мельницу для перца, найденную у дедушки в гараже.

— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

— Что делать в том случае, когда блондинка бросила в вас гранату?
— Подобрать, вытащить чеку и бросить её обратно.

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Летят на самолёте немец, китаец и русский. Пилот говорит:
— Необходимо срочно сбросить груз.
Немец сбросил мешок золота, китаец сбросил мешок серебра.
Русский же выкинул гранату.
Приземлились, видят — бабка плачет. Спрашивают у неё, почему она плачет. Та в ответ:
— Деда моего мешком серебра придавило.
Идут дальше, видят — другая бабка плачет.
— Деда моего мешком золота придавило.
Идут дальше, видят — бабка смеётся.
— Бабуль ты чего смеёшься?
— А мой дед так пёрнул что пол огорода снесло!

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Тень Чака Норриса видно в темноте.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дёрни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
— Хочу быть «Героем Советского Союза».
Рыбка:
— Реально?
Мужик:
— ДА. Только, чтобы прямо настоящим героем!
Рыбка:
— Ты точно этого хочешь?
Мужик:
— ДАААА!!!
Рыбка:
— Ну хорошо. Будет исполнено.
Мужик тут же оказывается в окопе, в руке связка гранат, на него с громким рёвом едет танк со свастикой.
— Твою мать! Да не посмертно же!

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

— В чём заключается разница между женщинами и гранатами?
— Правильный ответ: если ты снимешь кольцо, половина дома испарится.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Мальчик Георгий гранату нашёл.
«Что это, папа?» – к отцу подошёл.
«Дёрни колечко – узнаешь и сам!» –
папа тихонько в овраг отползал.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру сели внук с дедом за стол и начали распивать бутылку на двоих, завели беседу о службе армейской.
— Я в твои годы с гранатой под танк бросался... – говорит дед, — С криками «За Родину, за Сталина!»... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
— Отчего же, держал конечно же. У нас «АК-47», гранаты были, и даже «Мухи»...
— Какие такие «Мухи»?
— Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а проще говоря – «Муха».
— Ого! А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
— Ща покажу.
С этими словами, внук вышел во двор к припаркованной Ниве, открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
— Вот она какая, «Муха».
Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
— Ну, и как же эта штука работает?
— Смотри сюда. Вон, видишь – сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку.
Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего, сортир в ту же секунду, разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
Ну, пригорюнились они, от того, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
Спустя пару часов, внук с волнением говорит:
— Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась, а?
— А, нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили ещё со школы.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Солдатская мудрость:
— Если видишь бегущего сапёра, беги за ним.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56