Чак Норрис и граната

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Солнце носит Чакозащитные очки.

— Женщины похожи на ручные гранаты.
— Это ещё почему?
— Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

— Если блондинка протягивает тебе кольцо, беги от неё как можно быстрее, потому что это значит, что в другой руке у неё граната…

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Как можно вставить чеку обратно в ручную гранату?
Мне нужны быстрые ответы, ребята, пожалуйста.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Сапёр с инструктором:
— Интересно, красный перерезать или синий?
— Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Мальчик Георгий был не дурак:
дёрнул колечко и бросил в овраг...
Взрыв прогремел, полетели калоши –
Жора в восторге захлопал в ладоши.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Солдатская мудрость:
— Если видишь бегущего сапёра, беги за ним.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Неграмотный мальчик гранату нашёл,
В печку засунул и в школу пошёл.
Бабушка вечером печку топила...
Много народу её хоронило.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Мальчик Георгий гранату нашёл.
«Что это, папа?» – к отцу подошёл.
«Дёрни колечко – узнаешь и сам!» –
папа тихонько в овраг отползал.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Летят на самолёте немец, китаец и русский. Пилот говорит:
— Необходимо срочно сбросить груз.
Немец сбросил мешок золота, китаец сбросил мешок серебра.
Русский же выкинул гранату.
Приземлились, видят — бабка плачет. Спрашивают у неё, почему она плачет. Та в ответ:
— Деда моего мешком серебра придавило.
Идут дальше, видят — другая бабка плачет.
— Деда моего мешком золота придавило.
Идут дальше, видят — бабка смеётся.
— Бабуль ты чего смеёшься?
— А мой дед так пёрнул что пол огорода снесло!

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Объявление:
Продам винтажную мельницу для перца, найденную у дедушки в гараже.