Чак Норрис лепит снеговиков

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Планы на зиму:
– Поживём — увидим
– Доживём — узнаем
– Выживем — учтём

Солнце носит Чакозащитные очки.

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

В этом сезоне в число «голубых фишек» ворвались компании по производству лопат для уборки снега, потеснившие на фондовом рынке Газпром, Роснефть, Лукойл.

В городе уже вторые сутки идёт сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись пока только коммунальные службы.

Зимняя примета: много снега — значит дворники уйдут в отпуск.

Жизнь — это не ожидание, когда закончится буря. Это умение танцевать под дождём.

Один из самых проверенных и действенных способов определения будет ли в ближайшее время дождь или нет, звучит так:
«Если на кузов вашего автомобиля, пролетающая прямо над ним, птичка, сделала свои дела, то будьте уверены в том, что в ближайшие пару часов дождя точно не предвидится».

Каково это, когда тебе по-настоящему стыдно, спросите вы у меня? Отвечаю: По-настоящему стыдно — это когда ты находясь в аптеке, стоишь у самой кассы, а за тобой толпится целая огромная очередь и ты в этот момент покупаешь себе "кистевой экспандер", который никак не сжимается, ты протягиваешь его обратно продавцу-фармацевту со словами "Девушка, извините, кажется он у вас бракованный. Не сжимается.", и эта хрупкая девушка, у всех на глазах, одним лёгким движением руки, просто берёт и сжимает его...

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Если дух силён, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

А вы заметили как аккуратно природа убирает сугробы в этом году? А мы ещё на природу наговариваем!

По видимому, когда наше правительство говорило нам, что часть зимних праздников будут перенесены на весну, в след за праздниками, решили перенести и погоду...

Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
— Святой отец, я грешен!
— Покайся, сын мой.
— Пришёл я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошёл дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней.
— Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
— Это ещё не все! Я пришёл к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
— Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
— Это ещё не все! Я пришёл к теще, её дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
— Сын мой, у тебя зонтик с собой?
— Нет!
— Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

Одна лягушка говорит другой:
— О, приятель, кажется сейчас пойдёт дождь. Давай прыгнем в воду, прежде чем намокнуть.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Сила добродетели в её скромности.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Люди, как карандаши – каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Снегопадла — это когда снег только расчистили, а его навалило ещё больше!

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Сильные выживают, а слабые погибают – не верьте. Выживают только хитрожопые.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Турист остановился на загородной заправке. Пока его машину обслуживали, он заметил старика, греющегося на солнышке с куском верёвки в руке.
Турист подошёл к старожилу и спросил:
— Что это у вас там?
— Это погодный манометр, сынок. — Ответил старик.
— Как ты можешь предсказывать погоду с помощью этого куска верёвки!?
— Всё очень просто. — Сказал старик. — Когда он раскачивается взад-вперёд — это значит ветрено, а когда он становится мокрым — это значит идёт дождь.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Темнота боится Чака Норриса.

Судя по погоде, очень похоже на то, что Почта России доставила-таки зиму 2020 года!

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

— Теперь мы знаем, каково жить в Питере. Когда дождь уже месяц и серое небо почти весь день. Такими темпами, скоро начнём стихи писать с картинами и пить кофе у окна. А вывески с шаурмой станут вывесками с шавермой.
— Соглашусь с тобой. Я вчера на велосипеде хотел перепрыгнуть бордюр, но у меня это не вышло, оказалось это был поребрик. С грустью завёз свой велик в парадное...

Скромность так же нужна достоинствам, как фигурам на картине нужен фон: она придаёт им силу и рельефность.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

На днях, британским учёным удалось таки выяснить, что в столь долгой и затянувшейся зиме, виновато глобальное потепление...

— Вовочка, а кто у вас в садике самый сильный?
— Конечно же воспитательница!

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени...