Супермен и Чак Норрис

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Сергей, вылетая из чужого окна с простынёй в руках, был настолько похож на Супермена, что спасатели убрали натянутый тент.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон немного тряхнуло, и что-то с грохотам упало с полки.
Гена спрашивает:
— Чебурашка, не знаешь, что там упало?
— Это моя пижама!
— А почему так громко?
— Я её снять не успел.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

У меня вопрос. Почему летающий мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма?

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.