Супермен и Чак Норрис

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Если я однажды стану супергероем, то я буду называть себя не иначе, как "Ироничный".
Поэтому, когда будут возникать какие-то проблемы и я буду от них постоянно сбегать, люди вокруг, будут в недоумении восклицать: "Разве это не иронично?!"

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Лежал я тут как-то недавно всю ночь в кровати и никак не мог уснуть, и вот о чём я задумался, а что если в Готеме преступление произойдёт не ночью, а днем? Каким образом будет подаваться бэтсигнал?

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

— Антон, когда ты уже наконец женишься?
— Супер-героям запрещено заводить семьи.
— Пора бы ребёнка уже завести.
— Спасение мира, куда важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Вчера умудрилась застрять в лифте с пожилым дедулей. Свет в лифте, внезапно потускнел и у меня тут же началась паника, дедушка как мог меня успокаивал, мол ничего страшного - нас скоро спасут, а после, видимо не выдержав моей истерики, он из внутреннего кармана своей куртки, достал небольшую бутылку с какой-то резкопахнущей жидкостью, отпил её, фыркнул и руками раздвинул двери лифта. Мой пожилой спаситель!

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Муж околицами возвращается утром с ночной гулянки...
Жена с порога:
– Ну, здравствуй, Супермен!...
Муж молча проходит на террасу...
– Жрать-то будешь, Супермен?...
Муж молчит...
– И где ж ты до сих пор шлялся, Супермен?...
Мужик не выдерживает:
– Да, что ты всё Супермен, да Супермен?...
– Ну, как же ж? Только Супермен одевает трусы на брюки!

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

— Как зовут известного христианского супергероя?
— Аминь.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис может удалить Корзину.