Супермен и Чак Норрис

Муж околицами возвращается утром с ночной гулянки...
Жена с порога:
– Ну, здравствуй, Супермен!...
Муж молча проходит на террасу...
– Жрать-то будешь, Супермен?...
Муж молчит...
– И где ж ты до сих пор шлялся, Супермен?...
Мужик не выдерживает:
– Да, что ты всё Супермен, да Супермен?...
– Ну, как же ж? Только Супермен одевает трусы на брюки!

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Лежал я тут как-то недавно всю ночь в кровати и никак не мог уснуть, и вот о чём я задумался, а что если в Готеме преступление произойдёт не ночью, а днем? Каким образом будет подаваться бэтсигнал?

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Если я однажды стану супергероем, то я буду называть себя не иначе, как "Ироничный".
Поэтому, когда будут возникать какие-то проблемы и я буду от них постоянно сбегать, люди вокруг, будут в недоумении восклицать: "Разве это не иронично?!"

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис может делить на ноль.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Вчера умудрилась застрять в лифте с пожилым дедулей. Свет в лифте, внезапно потускнел и у меня тут же началась паника, дедушка как мог меня успокаивал, мол ничего страшного - нас скоро спасут, а после, видимо не выдержав моей истерики, он из внутреннего кармана своей куртки, достал небольшую бутылку с какой-то резкопахнущей жидкостью, отпил её, фыркнул и руками раздвинул двери лифта. Мой пожилой спаситель!

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

— Антон, когда ты уже наконец женишься?
— Супер-героям запрещено заводить семьи.
— Пора бы ребёнка уже завести.
— Спасение мира, куда важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

У меня вопрос. Почему летающий мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма?

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.