Супермен и Чак Норрис

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон немного тряхнуло, и что-то с грохотам упало с полки.
Гена спрашивает:
— Чебурашка, не знаешь, что там упало?
— Это моя пижама!
— А почему так громко?
— Я её снять не успел.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Сергей, вылетая из чужого окна с простынёй в руках, был настолько похож на Супермена, что спасатели убрали натянутый тент.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

У меня вопрос. Почему летающий мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма?

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

В магазине продаётся желтая пижама, расчерченная на квадраты, в которые вписаны числа.
— Зачем это? – удивляется покупатель.
— Это новинка, – объясняет продавщица. — Очень удобно. Если ночью вас укусит блоха, достаточно сказать жене: «Ну-ка, Мэри, поскреби мне двенадцатый квадрат!».

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.