Супермен и Чак Норрис

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Тень Чака Норриса видно в темноте.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

У меня вопрос. Почему летающий мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма?

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон немного тряхнуло, и что-то с грохотам упало с полки.
Гена спрашивает:
— Чебурашка, не знаешь, что там упало?
— Это моя пижама!
— А почему так громко?
— Я её снять не успел.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис может делить на ноль.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

— Антон, когда ты уже наконец женишься?
— Супер-героям запрещено заводить семьи.
— Пора бы ребёнка уже завести.
— Спасение мира, куда важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Сергей, вылетая из чужого окна с простынёй в руках, был настолько похож на Супермена, что спасатели убрали натянутый тент.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.