Супермен и Чак Норрис

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

— Как зовут известного христианского супергероя?
— Аминь.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Надпись на ценнике в магазине:
«Спортивный костюм пижамного стиля».

В магазине продаётся желтая пижама, расчерченная на квадраты, в которые вписаны числа.
— Зачем это? – удивляется покупатель.
— Это новинка, – объясняет продавщица. — Очень удобно. Если ночью вас укусит блоха, достаточно сказать жене: «Ну-ка, Мэри, поскреби мне двенадцатый квадрат!».

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — мучить всех этой историей.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Муж околицами возвращается утром с ночной гулянки...
Жена с порога:
– Ну, здравствуй, Супермен!...
Муж молча проходит на террасу...
– Жрать-то будешь, Супермен?...
Муж молчит...
– И где ж ты до сих пор шлялся, Супермен?...
Мужик не выдерживает:
– Да, что ты всё Супермен, да Супермен?...
– Ну, как же ж? Только Супермен одевает трусы на брюки!

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Вчера умудрилась застрять в лифте с пожилым дедулей. Свет в лифте, внезапно потускнел и у меня тут же началась паника, дедушка как мог меня успокаивал, мол ничего страшного - нас скоро спасут, а после, видимо не выдержав моей истерики, он из внутреннего кармана своей куртки, достал небольшую бутылку с какой-то резкопахнущей жидкостью, отпил её, фыркнул и руками раздвинул двери лифта. Мой пожилой спаситель!

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.