Супермен и Чак Норрис

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

В магазине продаётся желтая пижама, расчерченная на квадраты, в которые вписаны числа.
— Зачем это? – удивляется покупатель.
— Это новинка, – объясняет продавщица. — Очень удобно. Если ночью вас укусит блоха, достаточно сказать жене: «Ну-ка, Мэри, поскреби мне двенадцатый квадрат!».

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Мои знакомые подарили маску человека паука своему шестилетнему сыну. Он сразу нацепил её себе на лицо, залез на трюмо и со всей силой приземлился на пол в стойке супер героя.
Итог: вывих кисти (наложили лангету) и сильный ушиб коленного сустава. Теперь он не человек паук, а пират.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Вчера умудрилась застрять в лифте с пожилым дедулей. Свет в лифте, внезапно потускнел и у меня тут же началась паника, дедушка как мог меня успокаивал, мол ничего страшного - нас скоро спасут, а после, видимо не выдержав моей истерики, он из внутреннего кармана своей куртки, достал небольшую бутылку с какой-то резкопахнущей жидкостью, отпил её, фыркнул и руками раздвинул двери лифта. Мой пожилой спаситель!

Если я однажды стану супергероем, то я буду называть себя не иначе, как "Ироничный".
Поэтому, когда будут возникать какие-то проблемы и я буду от них постоянно сбегать, люди вокруг, будут в недоумении восклицать: "Разве это не иронично?!"

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Муж околицами возвращается утром с ночной гулянки...
Жена с порога:
— Ну, здравствуй, Супермен!...
Муж молча проходит на террасу...
— Жрать-то будешь, Супермен?...
Муж молчит...
— И где ж ты до сих пор шлялся, Супермен?...
Мужик не выдерживает:
— Да, что ты всё Супермен, да Супермен?...
— Ну, как же ж? Только Супермен одевает трусы на брюки!

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Надпись на ценнике в магазине:
«Спортивный костюм пижамного стиля».

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — мучить всех этой историей.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.