Супермен и Чак Норрис

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Темнота боится Чака Норриса.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Сергей, вылетая из чужого окна с простынёй в руках, был настолько похож на Супермена, что спасатели убрали натянутый тент.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

— Антон, когда ты уже наконец женишься?
— Супер-героям запрещено заводить семьи.
— Пора бы ребёнка уже завести.
— Спасение мира, куда важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Тень Чака Норриса видно в темноте.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

У меня вопрос. Почему летающий мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма?

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.