Чак Норрис и открытие двери

У некоторых людей рот, как дверь у «Жигулей»: пока не е...нешь, не закроется.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Девочка красивая
в кустах лежит нагой:
другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Ночь. Абрам с женой готовятся ко сну:
- Розочка, а ты дверку на замок закрыла?
- Закрыла.
- А на засовчик закрыла?
- Закрыла.
- И на крючочек?
- И на крючочек тоже закрыла.
- А колышком дверь подбила?
- Ой, нет, забыла!
- Ну всё, проходите люди добрые, берите, что хотите!

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Наше самолюбие протиснется в любую щель.

Новостной заголовок:

Торжественное открытие пункта полиции у рынка "Мирный" в Белгороде

Моя девушка, несколько минут назад, сумела открыть бутылку пива штангенциркулем. Техническое образование, его сразу видно, его трудно скрыть от окружающих.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж — это три разных человека.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Сегодня, на протяжении всей ночи, мой странный сосед, то и дело — звонил и стучал мне в дверь... К счастью, я его не слышал, ведь я в это время, играл на своей недавно приобретённой барабанной установке.

Такое ощущение, что я персонаж в Симс. И баба, которая мной играет, не знает ни одного кода в итоге я три недели работаю, чтоб купить дверь.

К одной из основных проблем, пассажирского места в автомобилях отечественного производства, можно отнести поиск той самой золотой середины между: "Идиот, ты снова её до конца не закрыл!" и "Ты так у себя дома, дверью от холодильника, хлопать будешь, придурок!"

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Кислоро́д (O, лат. oxygenium) был открыт в 1774 году. До сих пор не раскрыто, как люди могли дышать до этого.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Вчера смотрел открытие Паралимпиады.
И вроде всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего-то не хватает...

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В дверь постучали 3,14 раза.
«Pi zdes’…» — подумал Штирлиц.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Самое плохое в навязчивой идее проверять "а закрыл ли я дверь?" — это пойти проверять (пока ждёшь свой лифт) и обнаружить, что ты её не закрыл. Всё, теперь от этой хрени вообще не избавиться.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
— Что смешного?
Парень говорит:
— Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
— Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
— Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Мой сосед позвонил мне в дверь в 2 часа ночи... Я встал с кровати, открыл ему дверь, и он спросил меня:
«У вас есть чеснок?»
Я обыскал всю кухню, но безуспешно. Поэтому я сказал ему:
«Нет, у меня нет чеснока».
После чего — закрыл входную дверь. Примерно спустя час, мне вновь удалось заснуть. Спустя какое-то время, сосед вновь позвонил мне в дверь, на часах было 4 часа утра, когда мне удалось встать с кровати и открыть входную дверь, он сказал:
«Вот чеснок... Держи!»

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта".

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

— А вы слышали о недавнем открытии нового ресторана под названием "Карма"?
— Да, слышала. Посетители утверждают, что там нет меню, вы получаете то, что заслуживаете!