Чак Норрис и открытие двери

Если взять и наступить на ногу любому человеку, то он непременно откроет свой рот, словно мусорка...

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Христофор Колумб.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Мой сосед позвонил мне в дверь в 2 часа ночи... Я встал с кровати, открыл ему дверь, и он спросил меня:
«У вас есть чеснок?»
Я обыскал всю кухню, но безуспешно. Поэтому я сказал ему:
«Нет, у меня нет чеснока».
После чего — закрыл входную дверь. Примерно спустя час, мне вновь удалось заснуть. Спустя какое-то время, сосед вновь позвонил мне в дверь, на часах было 4 часа утра, когда мне удалось встать с кровати и открыть входную дверь, он сказал:
«Вот чеснок... Держи!»

У некоторых людей рот, как дверь у «Жигулей»: пока не е...нешь, не закроется.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Ночь. Абрам с женой готовятся ко сну:
- Розочка, а ты дверку на замок закрыла?
- Закрыла.
- А на засовчик закрыла?
- Закрыла.
- И на крючочек?
- И на крючочек тоже закрыла.
- А колышком дверь подбила?
- Ой, нет, забыла!
- Ну всё, проходите люди добрые, берите, что хотите!

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Если кто-то хочет прийти и поговорить со мной о том, почему мои вещи и дальше продолжают красть из моей же квартиры, то знайте — дверь для вас всегда открыта...

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Одно из последних нововведений учёных из Сколково — в российском ядерном оружии отныне будет происходить не расщепление атомного ядра, а его распил.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Мой дед всегда говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается».
Хороший был мужик. Мы видели его всего два раза в месяц, да и те — в тюрьме.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

По мнению моего кота, в доме не бывает запертых дверей, а бывает просто недостаточно громкое «МЯУ!».

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

С какой стороны открывать упаковку лекарств, чтобы не пришлось доставать инструкцию?
С ДРУГОЙ.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

– Стёпа, прикинь сосед в городе занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
– Ну...???
— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Солнце носит Чакозащитные очки.

— Интересно, а среди мужчин ещё остались джентльмены, которые открывают дверь машины?
— А как по твоему мы туда садимся, тупая ты овца?! Через багажник что ли?

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Самое плохое в навязчивой идее проверять "а закрыл ли я дверь?" — это пойти проверять (пока ждёшь свой лифт) и обнаружить, что ты её не закрыл. Всё, теперь от этой хрени вообще не избавиться.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Сегодня, на протяжении всей ночи, мой странный сосед, то и дело — звонил и стучал мне в дверь... К счастью, я его не слышал, ведь я в это время, играл на своей недавно приобретённой барабанной установке.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

К одной из основных проблем, пассажирского места в автомобилях отечественного производства, можно отнести поиск той самой золотой середины между: "Идиот, ты снова её до конца не закрыл!" и "Ты так у себя дома, дверью от холодильника, хлопать будешь, придурок!"

В дверь постучали 3,14 раза.
«Pi zdes’…» — подумал Штирлиц.

Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
— Что смешного?
Парень говорит:
— Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
— Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
— Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".