Контактный цирк

С детства мечтал зубы вставить... наконец-то мечты осуществляются!

Цирк. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит тысячу долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще два стакана сока из того же лимона! Цирковой силач спрашивает в полном недоумении:
— Кто вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
— Иванов я, из налоговой инспекции…

Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании.
Кто-нибудь может посоветовать мужа?

А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

— Осуществилась ли ваша детская мечта?
— К сожалению, да.
— Почему к сожалению?!
— Я хотел стать взрослым.

В тропическом лесу купил я дачу.
Она была без окон, без дверей.
И дали мне жену в придачу –
Красавицу Марусю без ушей.
Одна нога другой была короче,
Другая деревянная была,
А левый глаз фанерой заколочен,
А правый глаз не видел ни фига.
Сидели мы у речки, у вонючки,
Сидели мы в двенадцатом часу,
Она мне тихо–тихо пела песню
И громко ковырялася в носу.
От этой песни сдохли все собаки,
И у соседей рухнул потолок.
И я решил без шума и без драки
Поднять её и тр*хн*ть об пенек.
Пойду я в магазинчик,
Куплю–куплю я там пилу,
И ночью, как заснет моя зазноба,
Я эту мосолыгу отпилю.
О, что же я наделал!
О, что же натворил!
Заместо деревянной мосолыги
Живую я ей ногу отпилил.
Она мне пишет: «Я сломала ногу»,
А я пишу: «Купи себе костыль,
И чаще выходи ты на дорогу,
чтоб задавил тебя автомобиль!»

Вчера купил тёще билет в цирк на первый ряд, на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

Афиша цирка: «Свинья, говорящая по-французски...»
Аншлаг... Полный зал цирка... Все ждут свинью...
На сцену выходит конферансье и говорит:
— А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски...
На сцену выводят свинью...
И тут из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжёлых кирзачах и на ходу кричит:
— ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ...?
После чего пинает свинью в бок...
Свинья:
— У-И-ИИИ....

— А вы слышали о недавнем открытии нового ресторана под названием "Карма"?
— Да, слышала. Посетители утверждают, что там нет меню, вы получаете то, что заслуживаете!

Ставь лайк, если хотел вырасти и стать великим учёным, а вместо этого стал тем, кто ставит лайки.

Труднее всего терять несбывшееся.

У нас на селе нет ни вконтактов, ни одноклассников… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

Забавно, говорят что детёныш белки-летяги, с самого момента своего рождения мечтает о том, чтобы научиться летать, но в итоге, ему всю жизнь удаётся лишь планировать.

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

Цирк. У директора в кабинете раздаётся звонок:
- Алло, здравствуйте, у меня есть для вас отличный номер в трюковом исполнении! Я забираюсь на высоко под купол, после чего прыгаю из-под него без какоё-либо страховки на арену, а на меня сверху, падает наковальня весом в тонну!
- Вы уверены, что такое вообще возможно?
- Естественно, я так тыщу раз уже делал!
- Тогда без разговоров – Вы приняты! Приезжайте скорее к нам в цирк, мы заплатим Вам абсолютно любые деньги!
Идёт представление, выходит конферансье и объявляет:
- А ТЕПЕРЬ! ГВОЗДЬ НАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ ПРОГРАММЫ! САМЫЙ КРЕПКИЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ!
Трюкач забирается под купол, падает вниз, весь разбивается к чертям, а на него сверху ещё и наковальня летит! И вдвоем с наковальней проваливаются в подвалы цирка. Все в шоке, скорая, спасатели и т. д. Трюкач в больнице, в коме...
Через полгода, раздаётся звонок директору цирка:
- Тут ваш «Супер-Акробат» вот-вот из комы выйдет!
Директор цирка собирает всю труппу, оркестр, закупаются цветами, шампанским - и в летят больницу. Стоят они над кроватью, ждут, пока тот из комы начнёт выходить.
Тут у трюкача начинают дергаться веки, с трудом открываются глаза... оркестр врубает туш, его закидывают цветами, стреляют пробки шампанского...
Трюкач осматривается вокруг.... разводит руки, изображает поклон:
- АЛЛЕ-ОП!

Слишком большое переживание (волнение) убило больше мечт, чем ошибки.

Я живу той жизнью, которую всегда себе представлял в своём воображении, но единственное, чего у меня так за эти годы и не появилось, так это хоть какой-нибудь девушки, друзей, денег, хорошего дома, роскошной машины, красивой внешности, харизмы и остроумия. А остальное у меня всё уже есть!

В детстве я часто мечтал о том, что к тридцати годам у меня будет свой личный спортивный автомобиль премиум класса, красивый трёхэтажный дом на рублёвке и интересная высокооплачиваемая работа. В итоге сбылось только одно — вчера мне исполнилось тридцать лет.

— Фира Абрамовна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

Моя девушка, несколько минут назад, сумела открыть бутылку пива штангенциркулем. Техническое образование, его сразу видно, его трудно скрыть от окружающих.

Моя мама всегда говорила мне запирать двери, иначе грабители заберут всё, что у меня есть.
Угадайте-ка, кто лишится своей девственности сегодня вечером?

Мальчик из еврейской семьи, первый раз побывал в цирке, приходит домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, там всё так здорово было! И смешные клоуны, и акробаты, и фокусник, и дрессировщики с дикими и хищными животными. А в третьем отделении гонщик на мотоцикле по стенкам гонял! Я, когда вырасту, научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой каскадёрский аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Абрам, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем же ещё и по стенкам ездить?

Татьяна во время ceкса представляла себя худой, а Максима — богатым.

Отец Вовочки так сильно мечтал о том, чтобы его сын повзрослев стал физиком, что бил его не ремнём, а током. В итоге, спустя долгие годы, войдя во взрослую жизнь, Вовочка стал проводником.

Вчера смотрел открытие Паралимпиады.
И вроде всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего-то не хватает...

Как правило, те люди, что больше всех жалуются на вселенскую несправедливость, на самом деле просто тайно мечтают о вселенской МНЕсправедливости.

На светском рауте общаются трое:
— А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удаётся?
— Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
— Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень хорошие условия!
— Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
— Вы тоже директор цирка?
— Нет, школы.

Я в возрасте семи лет:
— Жду не дождусь, когда уже наконец повзрослею, чтобы делать всё, что только захочу.
Я сейчас:
— Наверное, буду есть бобы прямо из банки и пялиться в стену как всегда...

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Недавно я наблюдал распечатанное на бумаге объявление, которое располагалось на самом непригодном для таких случаев месте. Объявление было приклеено на автоматические двери, которые открываются при приближении к ним.

С одной девочкой, вместе ходили в один детский садик, после в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в контакте смотрю - ей 26 лет... хотя мне 36...

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребёнка.
Муж, волнуясь:
— Мы хотим усыновить ребёнка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно отвечает:
— Мы заслуженные артисты Страны, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребёнок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и спокойно говорит:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!

Ирландец заходит в паб. Владелец:
— Извините, мы открываемся через полчаса.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Покупая своей девушке то, о чём она мечтала, вы лишаете её мечты!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

— А пойдём сегодня в цирк на Цветном?
— Не, я на работу хожу.. с тобой общаюсь.. мне этого вполне хватает.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
— Что-нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Всё так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам захаживать.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Братан, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 10 000 долларов в месяц.
Директор цирка:
— Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 20 000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу... как его?
— Арена! Да-да-да, всё именно так! – вскрикивает директор.
— Всё хорошо, конечно, – отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига вам там программисты?

В детстве Виталик мечтал стать космонавтом, Коля — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Как бы парадоксально это не звучало, но большая часть наших работающих сограждан, так или иначе, мечтают вовсе не о высокой, а о средней зарплате.

Звонок в цирк:
– Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, бл***ь!

— Поймал я тут недавно золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

— Артём никогда не смеётся в цирке.
— Но почему?
— Он убирает за слоном...

Вовочка обращаясь к отцу, интересуется у того:
— Пап, а правда говорят, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно случится?
— Как бы тебе сказать, Вовочка... жизнь такая сложная и непростая штука, что в тот момент, когда ты становишься взрослым, начинаешь неожиданно для самого себя понимать, что как правило, ничего не сбывается... Как бы сильно ты этого не хотел... Я просто хочу предостеречь тебя от каких бы то ни было иллюзий в дальнейшей твоей жизни.
— Странно, но я недавно убедился в обратном... Когда с утра не успел добежать до туалета...