Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


25   0

Деревенский нужник без двери

Деревня. Сидит мужик в нужнике без двери.
Соседка:
– Ты, Михалыч, хотя-бы дверь повесил… что ли...
Петрович:
– А чего здесь воровать-то?
  дверь, Туалет, Нужник, Без двери, деревня   17.04.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.07.2021 08:11)
    Тот самый момент, когда анекдот объясняет причину отсутствия в деревенских туалетах нет дверей... =)
Похожие анекдоты:
    • Заботливая жена
      Муж пришёл с работы сильно уставший. Расстегнул ремень, спустил брюки до колен, снять совсем сил нет - устал жутко. Присел на стул и залип в телефон...
      Мимо проходящая супруга, заботливо его предупреждает:
      — Дорогой, смотри не начни какать по привычке!
    • Мужчины в семье
      Моя младшая дочь писается на пол.
      Моя собака писает во дворе.
      Моя беременная жена писается под себя каждый раз, когда чихает.
      При этом на меня они постоянно ворчат за то, что я иногда случайно немного забрызгиваю туалетный ободок унитаза. Я хотя бы дошёл до этого грёбанного туалета!
    • Плохой тон
      Выбрасывать докуренные сигаретные окурки из открытого окна, считается дурным тоном. Ведь они могут упасть на очень хороших людей, которые ссут, в этот самый момент, под вашим окном.
    • В деревню
      Когда собака услышала разговор о том, что её хотят сбагрить в деревнюТот самый момент, когда пёс услышал из разговора своих хозяев известие о том, что его хотят отправить на всё лето в деревню к бабушке Клавдии.
    • Разговор двух дачников
      — Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
      — А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
      — За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
      — Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
    • Далёкое прошлое
      Деревня. Лето. Комары... мошки... кваканье лягушек... мычание коров... песни под гармошку... бабули на завалинке... костры всю ночь... и самый красивый на Земле рассвет...
      Всё это осталось в далёком прошлом...
      Давайте не будем сегодня о грустном...
    • Зрение
      В последнее время начал замечать, что зрение понемногу начало подсаживаться и оно немудрено, ведь работаю я офисным клерком и целыми днями сижу за рабочим компьютером, а приходя домой продолжаю сидеть уже за домашним компом. Знакомая посоветовала начать пить чай из шиповника и я принял решение прислушаться к её совету, отправился в аптеку и купил сразу же несколько упаковок этого чая. И вы знаете, средство и вправду действенное! Во всяком случае, бегая в туалет "по-маленькому" - каждые пять минут, глаза действительно отдыхают и зрение заметно восстанавливается.
    • Проблема медицинского характера
      Мужчина приходит на приём к врачу и жалуется на то, что он "ходит в туалет по-большому" каждое утро ровно в 8 часов.
      Врач с удивлением спрашивает:
      — Хм.., так, а в чём собственно проблема?
      На что мужчина отвечает:
      — Я просыпаюсь в 9 часов.
    • Готова
      Жена радостно говорит мужу:
      — Дорогой, я уже готова к детям.
      — А я нет!!!
      — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
    • Борьба с зассанцами
      Сотрудник полиции, обращает своё внимание на пожилую женщину с двумя большими сумками. Одна из сумок рвётся и из неё медленно выпадают несколько денежных купюр. Полицейский, с юмором спрашивает:
      — Мэм, вы что, банк ограбили?
      Пожилая женщина отвечает полицейскому:
      — Да нет, что вы... Всё дело в том, что я живу рядом с полем для гольфа. Играющие в гольф мужчины, обнаружили дыру в моём заборе, в которую начали постоянно писать, да так активно, что уничтожили все мои цветы. Я решила начать с этим бороться и вот, когда один из них начал в очередной раз мочиться на мои цветы, я схватила его за пенис и закричала: "Быстро плати, или он оторвётся!"
      Полицейский говорит:
      — Хм... Понятно. Я вижу у вас две сумки? В одной деньги, а что тогда в другой?
      — Не все платят... — Ответила старушка.
    • Мальчик с феноменальной памятью
      Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
      — Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
      Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
      — Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
      Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
      Конферансье:
      — А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
      Народ в ужасе щемится в разные стороны.
      Конферансье:
      — Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..
    • Два деда
      Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
      - Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
      - Да-а-а... Усела земля, усела...
    • Scrabble
      Однажды моя собака съела все карточки от "Скраббла" и продолжала оставлять сообщения по всему дому ещё в течении нескольких дней.
    • Откройте полиция!
      - Быстро открывайте дверь!
      - Кто вы?
      - Полиция! Открывай!
      - Не открою. Свой ключ иметь нужно!
    • Знакомство с родителями
      Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери. Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него:
      - Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него?
      - Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.
    • Инструкция для мальчиков
      Как мальчикам писать в туалете:
      1. Встаём перед унитазом.
      2. Поднимаем стульчак.
      3. Снимаем штанишки (расстёгиваем ширинку).
      4. Берём свой писюлёк.
      5. Расслабляемся.
      6. Писаем так, чтобы ни капельки вашей ссанины не было на полу и на ободке унитаза.
      7. Обязательно за собой смываем.
      8. Можно пукнуть.
    • Сдув дистрофика
      Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышит оттуда крик одного из дистрофиков:
      — Сестра, сестра, закройте, пожалуйста, форточку, с горшка сдувает!
    • Совет
      Если грабители ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
    • Инструкция к применению
      В том случае, когда входная дверца кабинки общественного туалета заперта изнутри, не забудьте несколько раз, как можно сильнее подёргать за дверную ручку, совершая многочисленные попытки её открыть, чтобы находящегося в ней сковало от волнения, испуга и неловкости.
    • Чего делаешь?
      - Ты что делаешь?
      - Да ничего не делаю.
      - Тогда освобождай сортир быстрее, засранец…
    • Молдавский анекдот
      Глухая молдавская деревушка времен первой мировой войны. Смеркает. В крайнюю избу стучится мужик, из-за двери ему отвечает старушка:
      — Кто там?
      — Ты ё6...нa мать? — Спрашивает незнакомец.
      — Я ё6...нa мать. — Отвечает старушка.
      — Крепись мать, Ё6aнa убили...
    • Изобрели...
      Британские учёные сумели изобрести прибор, позволяющий абсолютно каждому человеку беспрепятственно проходить сквозь любую стену… назвали они его дверь.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz