Теория относительности

Сижу недавно "на точке" в туалете. Через несколько часов после этого читаю новости, и тут всплывает реклама Эспумизана. Совпадение? Не думаю...

Старенький дед пошёл в туалет,
Который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чвякнула бездна...
Ясно, что деда спасти бесполезно.

Диалог в мужском туалете:
– Товарищ, да у вас из задницы бумага торчит!
– Правда?!
– Нет! "Известия".

— Какая самая худшая комбинация болезней?
— Болезнь Альцгеймера и Диарея. Вы бежите, но не можете вспомнить куда.

Когда побрызгал в туалете освежителем воздуха и теперь там пахнет так, словно ты попал в летний тропический лес после дождя и насрал там.

Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!».

Если газету «Из рук в руки» положить в туалет, то как она будет называться?

В последнее время всё чаще думаю: вот в чём смысл существования человека?.. Познаваем ли Бог?.. Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?..

Мужик в приходит к директору цирка:
— Новый, чудесный, прекрасный номер! Представьте: из-под купола цирка, под барабанную дробь опускается огромный шар, полный жидкого вонючего говна. Дробь нарастает, шар опускается всё ближе к арене, и внезапно взрывается. Всё в говне: оркестр, зрители, конферансье, и тут выхожу я – ВЕСЬ В БЕЛОМ!!!

В самый разгар рабочего дня, очень сильно приспичило в туалет (по немаленькому). Бегом забежал в помещение туалета, сижу, размышляю о жизни, вдруг раздался звонок на мобильный телефон — звонит клиент! Я осознаю, что нужно срочно решить несколько рабочих моментов, поэтому проигнорировать звонок не вариант.
Пришлось ответить. Наша деловая беседа продлилась несколько минут. Только отключился, как из соседней кабинки слышится мужской голос:
— Дружище, ну что там? Уже можно на слив нажимать?

У пассажиров, летевших первым классом на Боинге-747 авиакомпании British Airways, вызвал беспокойство новый дизайн самолёта, где в туалетах обнаружились иллюминаторы. Одна женщина на рейсе в Нью-Йорк пожаловалась, что на них не было шторок. Стюардесса ответила ей на это: «Мадам, если какому-то извращенцу удастся прильнуть к окну с той стороны на высоте в 10 километров, считайте, он заслужил то, что увидит».

Если по статистике 4 из 5 человек страдают от диареи, то может ли это означать, что кому-то это нравится?

Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл ср*ть с ноутбуком!

Санаторий, где лечат запор и понос. Подъезжает автобус, из него выскакивает человек с выпученными глазами и подбегает к ближайшему пациенту:
— Где тут у вас туалет?
— Не знаю, я здесь всего неделю.

— Ржевский, Вы когда срёте, оглядываетесь?
— Только на красивых женщин!

Штирлиц шёл по коридору. Навстречу ему нёсся Мюллер с выпученными глазами. Но пробежал мимо. «Пронесло», – подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло», – подумал Мюллер.

Единственный туалет в доме — катализатор психологической напряжённости в большой семье.

— А давай поедем куда-нибудь вместе! В Питер, например.
— Не могу. Боюсь.
— Чего ты боишься? Любви? Близости?
— Это четыре часа ехать. Боюсь, срать захочу в автобусе.

— Кока-кола помогает при диарее?
— Ну, чисто теоретически это могло бы быть, если бы вам удалось достаточно плотно закрутить бутылку.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Зелёный чай — минус 5 кг за месяц;
Зелёный кофе — минус 8 кг за месяц;
Попробуйте зелёную колбасу — минус 10 кг за сутки.

— Какое сочетание болезней можно назвать наихудшим?
— Болезнь Альцгеймера и диарея.
— Хм.. Почему именно эти болезни?
— Ну сам посуди. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.

Потеря веры в себя начинается после посещения туалета — с мысли «Ну не мог я столько съесть».

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на унитаз, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
— Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом какала.

Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Из новостной ленты:
Гимнастку под куполом цирка одолела диарея: много пострадавших.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?