Поход в туалет без смартфона

— Папа, купи мне плансэт, – просит трехлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, – отвечает отец.
— Ну купи, папа – я хочу как взлослые какать ходить!

В отделении почты России две бабули.
— А затем куда?
— В Сбербанк.
— Зачем?
— Да просто посидим. Там диванчики.

— Дорогой, я вот прочла совет: надо для воспитания ребёнка, чтобы видел нас читающими.
— Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

Санаторий, где лечат запор и понос. Подъезжает автобус, из него выскакивает человек с выпученными глазами и подбегает к ближайшему пациенту:
— Где тут у вас туалет?
— Не знаю, я здесь всего неделю.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Как правило, если свет выключается со звуком «Э!», значит, в туалете кто-то есть.

— Михалыч! Чё это у тебя в туалете делает томик Есенина?!
— Да надоело читать освежитель воздуха.

В последнее время всё чаще думаю: вот в чём смысл существования человека?.. Познаваем ли Бог?.. Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?..

Очередь в туалет на пляже единственное место, где собираются приличные люди.

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив. Слив не работал.

— А ты что собираешься делаешь 14 февраля?
— А какой это будет день недели?
— Воскресенье.
— Голубцы.

«Э!» — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашёл в кабинку, совершил своё дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.
В темноте раздаётся дикий вопль:
— А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет.
Возглас из дальней кабинки:
— Фу-у-ххх... А я уж было подумал, что глаза лопнули...

Казах из посёлка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
— Как найти туалет?
— Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает:
— "М" — это для москвичей, "Ж" — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он её хлопает по плечу и говорит:
— Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

Когда побрызгал в туалете освежителем воздуха и теперь там пахнет так, словно ты попал в летний тропический лес после дождя и насрал там.

Парадокс мужских туалетов – рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому, что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!».

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на унитаз, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
— Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом какала.

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, всё равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Э-э-э-э...» вы от него не услышите.

В самый разгар рабочего дня, очень сильно приспичило в туалет (по немаленькому). Бегом забежал в помещение туалета, сижу, размышляю о жизни, вдруг раздался звонок на мобильный телефон — звонит клиент! Я осознаю, что нужно срочно решить несколько рабочих моментов, поэтому проигнорировать звонок не вариант.
Пришлось ответить. Наша деловая беседа продлилась несколько минут. Только отключился, как из соседней кабинки слышится мужской голос:
— Дружище, ну что там? Уже можно на слив нажимать?

Муж пришёл с работы сильно уставший. Расстегнул ремень, спустил брюки до колен, снять совсем сил нет - устал жутко. Присел на стул и залип в телефон...
Мимо проходящая супруга, заботливо его предупреждает:
— Дорогой, смотри не начни какать по привычке!

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, книги, два мобильника...

Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл ср*ть с ноутбуком!

Если газету «Из рук в руки» положить в туалет, то как она будет называться?