Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Когда отель, в котором ты решил остановиться на ночь, предлагает тебе идентифицировать себя как телохранителя или вампира.
5 |
3 |
386 0
Конфуз в цирке
— Какое сочетание болезней можно назвать наихудшим?
— Болезнь Альцгеймера и диарея.
— Хм.. Почему именно эти болезни?
— Ну сам посуди. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.
— Болезнь Альцгеймера и диарея.
— Хм.. Почему именно эти болезни?
— Ну сам посуди. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.
Уважаемый интернет магазин "Amazon", месяц назад, я приобрела у вас туалетный стульчак, по той причине, что он был мне необходим. У меня возникла надобность в нём, а не желание заказать себе чего-нибудь от безделья. Я не занимаюсь их коллекционированием или перепродажей. Я не являюсь фанаткой туалетных стульчаков. И вне зависимости от того, сколько раз вы пришлёте мне на почту сообщение с предложением о заказе ещё одного стульчака, я не собираюсь менять своё мнение и можете даже не надеяться на то, что однажды я сама себе скажу:
"- Ой, ну ладно, давай-ка я себя побалую и прикуплю ещё один стульчак."
"- Ой, ну ладно, давай-ка я себя побалую и прикуплю ещё один стульчак."
6 |
548 2
Взросление
8 |
— Какая самая худшая комбинация болезней?
— Болезнь Альцгеймера и Диарея. Вы бежите, но не можете вспомнить куда.
— Болезнь Альцгеймера и Диарея. Вы бежите, но не можете вспомнить куда.
8 |
697 0
Полёт фантазии!
13 |
Мужик в приходит к директору цирка:
— Новый, чудесный, прекрасный номер! Представьте: из-под купола цирка, под барабанную дробь опускается огромный шар, полный жидкого вонючего говна. Дробь нарастает, шар опускается всё ближе к арене, и внезапно взрывается. Всё в говне: оркестр, зрители, конферансье, и тут выхожу я – ВЕСЬ В БЕЛОМ!!!
— Новый, чудесный, прекрасный номер! Представьте: из-под купола цирка, под барабанную дробь опускается огромный шар, полный жидкого вонючего говна. Дробь нарастает, шар опускается всё ближе к арене, и внезапно взрывается. Всё в говне: оркестр, зрители, конферансье, и тут выхожу я – ВЕСЬ В БЕЛОМ!!!
332 0
Мужские роды
У мужика сильно надулся живот. Не зная что с ним происходит – пошёл он к доктору. Доктор решил над ним подшутить и сказал, что у мужика роды скоро.
Мужик:
— А дайте тогда какое-нибудь средство, чтоб выкидышем был.
Доктор дал слабительное и сказал выпивать 3 таблетки в день.
Мужик выпил все 3 таблетки разом и пошёл домой.
По пути к думу, у него внезапно начались "схватки":
— Ох, блин, рожаю! – выкрикнул мужик и тут же присел на открытый канализационный люк.
В канализации работал сантехник, который от такой неожиданности закричал:
— Ой мамочка!
И весь в коричневой жидкости попытался вылезти.
Мужик его толкает ногой обратно и говорит:
— Не мама я тебе! Сирота ты! Сирота!
Мужик:
— А дайте тогда какое-нибудь средство, чтоб выкидышем был.
Доктор дал слабительное и сказал выпивать 3 таблетки в день.
Мужик выпил все 3 таблетки разом и пошёл домой.
По пути к думу, у него внезапно начались "схватки":
— Ох, блин, рожаю! – выкрикнул мужик и тут же присел на открытый канализационный люк.
В канализации работал сантехник, который от такой неожиданности закричал:
— Ой мамочка!
И весь в коричневой жидкости попытался вылезти.
Мужик его толкает ногой обратно и говорит:
— Не мама я тебе! Сирота ты! Сирота!
1 |
Лексика 1246 0
При покупке туалетной бумаги
Раньше:
— Вот блин, все будут думать, что я "хожу в туалет по-большому".
Наши дни:
— Вот блин, все будут думать, что я долба*б.
— Вот блин, все будут думать, что я "хожу в туалет по-большому".
Наши дни:
— Вот блин, все будут думать, что я долба*б.
575 0
Сладкая месть
1 |
235 0
Время пи-пи
1 |
16+ 1027 0
Диарея и лимон
Мужчина направляется к доктору на приём с довольно деликатной проблемой.
— Пожалуйста, помогите! У меня сильнейшая диарея!
Доктор:
— Хм... Вы лимоны пробовали?
Пациент:
— Пробовал! Но каждый раз, когда я его вытаскиваю обратно, диарея начинается вновь!
— Пожалуйста, помогите! У меня сильнейшая диарея!
Доктор:
— Хм... Вы лимоны пробовали?
Пациент:
— Пробовал! Но каждый раз, когда я его вытаскиваю обратно, диарея начинается вновь!
6 |
799 1
Видели ночь...
— В молодости самогон запивали водой из под колонок, пока шли на дискотеку и закусывали сорванными зелёными яблоками.
— Видели ночь, дристали всю ночь до утра...
— Видели ночь, дристали всю ночь до утра...
10 |
Лексика 897 0
Пятёрочка намекает
- Случайные анекдоты
***** дизайнер лебедев артемий
однажды получил медаль
и как назло дизайн медали
невероятное говно***** Хиос одно время раздирали гражданские распри. Одна из партий стала добиваться поголовного изгнания сторонников враждебной партии. Тогда один из хиосцев заявил:
– Этого ни в коем случае нельзя допустить. После нашей победы нужно сохранить некоторое количество врагов, чтобы впоследствии из-за недостатка противников мы не начали враждовать друг с другом.
Этот довод произвёл на "однопартийцев" решающее впечатление.***** Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
– Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
– Да, – ответила вторая, – и довольно молодой.
– Это я чувствую... – прошептала первая.***** Добавить комментарий к анекдоту: