Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (04.07.2020 09:31)
    Не дай Бог никому таких процессов избавления. =)
Похожие анекдоты:
    • Прочитал
      Один мужик хвастается:
      - А я за эти несколько месяцев все книги Донцовой прочитал.
      Второй мужик отвечает:
      - Хм… значит мои подозрения по поводу того, что у тебя был запор - подтвердились…
    • Контекстная реклама на рабочем компьютере
      Подходит ко мне сегодня с утра начальник на работе и говорит:
      - Почему у тебя на рабочем компьютере в контекстной рекламе постоянно всплывает работа в Макдональдс и KFC?
      Я ему отвечаю:
      - Не знаю почему.
      Он продолжает:
      - Отчёт вовремя не сдашь - узнаешь...
    • Контекстная реклама
      Полчаса назад, на одном из новостных сайтов, прочитал новость о том, что пассажирский поезд "Сапсан" протаранил микроавтобус, который нерадивый водитель забыл поставить на ручник.
      Теперь вся контекстная реклама, то и дело пытается продать мне билет на поезд или купить новый микроавтобус...
    • Скидки
      Сегодня во время перерыва на обед, увидел небольшую кафешку, которая расположена напротив нашего офиса, на вывеске было написано:
      "Скидки для наших посетителей С 9:00 до 10:00 - 50% на весь ассортимент товаров".
      На следующее же утро, ровно в 9 часов, я бегом побежал в кафешку, купить себе кофе со скидкой. Каково же было моё удивление, когда обнаружилось, что работать они начинают лишь с 10:00... Боги маркетинга, блин.
    • Красная луна
      Во время холодной войны страх перед коммунизмом и советским влиянием был распространён в большинстве стран западного мира. Следующий разговор происходит в кабинете президента Соединенных Штатов.
      — Господин Президент, русские только что высадились на Луну и начали красить её в красный цвет! Они работают быстро — четверть Луны уже закончена!
      — Хорошо, и в чём же проблема?
      — Но господин Президент, если они закрасят всё красным, то коммунистический символ будет висеть над головами всего населения Земли!
      — Не беспокойся об этом, просто позволь им доделать начатое.
      Через два дня советник снова врывается в кабинет президента.
      — Господин Президент, они почти закончили с одной стороной!
      — Не волнуйся, пусть и дальше продолжают.
      Позже, на той же неделе, всё тот же советник печально заявляет президенту.
      — Господин Президент, если вы посмотрите вверх, то заметите, что Луна теперь полностью красная. Русские её полностью закрасили.
      — Хорошо, теперь, когда они закончили, пожалуйста, отправьте на Луну один из наших шаттлов и попросите их написать "Coca-Cola" вдоль всей Луны.
    • Продакт-плейсмент
      Каждый раз, когда я в передаче или фильме, вижу упоминание о "Google", я не обращаю на это особого внимания, но если я вижу "Bing" - я понимаю, что это реклама (продакт плейсмент - продвижение товара).
    • Когда ниже уже некуда
      Интернет сообщил мне сегодня всё, что думает о глубине моего морального и материального падения, подсунув рекламу "Б/у ВАЗ в кредит".
    • Том и Джерри
      Недавно наткнулся на одну рекламу стейков «Том и Джерри». Интересно, они из котов или мышей?
    • Реклама на телефон
      Бабушка подходит к своему внуку - Вовочке и говорит:
      - Вовочка, мне на телефон постоянно приходят какие-то сообщения. Как их открыть?
      Вовочка берёт бабушкин телефон, открывает пришедшее смс-сообщение и читает его вслух:
      Это реклама от Билайна: «Отследи передвижения мужа!».
      Бабуля в недоумении:
      - «10 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза такой!!!»
    • Волшебник
      На светофоре запорожец въезжает в зад мерсу.
      Из мерса выходят крепкие ребята и говорят деду из запорожца.
      - Ну, дед, ты попал.
      - У меня ребята ничего нет, только запорожец и 100 рублей, живу в общежитии. Могу отдать вам свой автомобиль.
      - Нафига нам твой хлам на колёсах, деньги на починку давай.
      - Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет.
      - Давай, мы сами волшебники.
      - Нате и усритесь.
      Срут день, два, неделю не переставая, через сотоварищей нашли деда.
      - Дед, на тебе 100 тысяч, сделай, так что бы мы не срали.
      - Хорошо, не срите.
      Не срут день, два, неделю, животы как барабан, снова находят деда.
      - На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии.
      - Хорошо, пусть будет как до аварии.
      - Точно будет?
      - Не ссыте ребята…
    • Кока-кола при диарее
      — Кока-кола помогает при диарее?
      — Ну, чисто теоретически это могло бы быть, если бы вам удалось достаточно плотно закрутить бутылку.
    • Запор
      Рабочий со стройки приходит поликлинику к врачу:
      - Доктор, у меня запор!
      Врач осматривает его, после чего говорит:
      - Ложитесь животом на стол.
      Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице битой.
      - Теперь, идите в уборную.
      Спустя несколько минут, в дверях появляется улыбающийся пациент:
      - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
      Доктор:
      - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
    • Угроза
      - Вы в курсе, что в данную секунду, Ваши зубы, а так же дёсны находятся под угрозой?
      - Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
      - Да потому что Вы своим автомобилем перекрыли выезд с парковки!!!
    • Гимнастка
      Из новостной ленты:
      Гимнастку под куполом цирка одолела диарея: много пострадавших.
    • Феназепам
      — Моей бабуле, как-то врач выписал феназепам... Вот она после этого концерты закатывала, то звонит, говорит что её хотят изнасиловать, то ржёт прокуренным голосом старого пирата, то одежду рвёт на себе... В общем жесть полная.
      — Это вполне нормальная реакция на феназепам (если его запивать "Охотой").
      — По моему, такое от "Охоты" и без феназепама вполне реально.
    • Медсестра и спящая пациентка
      Госпиталь. Медсестра будит одну из своих пациенток и говорит ей:
      — Просыпайтесь, мисс. Настало время приёма ваших снотворных таблеток.
    • Крик души
      - Честно говоря, эти рекламщики из всяких "Эйвонов" и "Орифлеймов" уже успели порядком поднадоесть. По сравнению с ними, "Свидетели Иеговы", просто славные и ненавязчивые ребята.
      - А ко мне в друзья, ни в "Вконтакте", ни в "Одноклассниках" они не добавляются, только лайки ставят на аву, если не заходить к таким на страницу, можно даже подумать что я имею большой успех у женщин.
    • Безумный рекламодатель
      Хочешь я немного подниму тебе самооценку? Давай я сделаю это. Вот ты наверняка считаешь себя ни на что негодным идиотом, у которого ничего в жизни не получается и над которым все вечно смеются? Так вот хочу тебе сказать: Расслабься. У кого-то хватило ума разместить в питерском метро рекламу квартир в одном из московских небоскрёбов. Стоимость квартиры в котором начинается от 16 миллионов рублей.
    • Аспирин, как противозачаточное
      Британские учёные, в процессе многочисленных испытаний, пришли к неожиданному выводу, что таблетка аспирина, способна быть отличным противозачаточным средством... Естественно, девушка должна крепко зажать её между своими коленями не разжимая.
    • Разговор двух бабушек у аптеки
      Диалог двух бабушек, только что вышедших из аптеки:
      - Ой, нее. Завтра утром уже схожу куплю! Ты посмотри, какая там очередь!
      - Да хоспаде, фиг с ней с очередью, иди скажи, что просто спросить!
    • Грамотный маркетинг
      Банкир умирает в результате несчастного случая и попадает на перепутье между раем и адом, Бог даёт ему возможность выбора. Банкир решил взять тур. Он совершает поездку по раю и там было всё спокойно и комфортно. Затем он совершил поездку по аду, где были ночные клубы, бесконечные бары, красивые девушки и громкая музыка. Естественно он выбрал ад, куда и отправился. Когда он вошёл в ад, там были огненные шары, черти и демоны плевали в него лавой.
      Он повернулся к Богу и спросил:
      «Что случилось! Где вечеринки и девушки?
      Бог ответил:
      «О, все вопросы к отделу маркетинга, это их идея».
    • Главное перспективы, а люди найдутся
      - Здравствуйте Михаил! Я ищу заинтересованных в дополнительном заработке людей, скажите Вам было бы интересно научиться получать доход на изменениях цен мировых валют?
      - Здравствуйте, я уже занимаюсь продажей амфивитаминов и у меня всё в полном порядке с финансами. Могу вам предложить поработать на меня.
      - Окей. С чего начнем?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz