Как у мамы

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

На днях, ФАС объявила о том, что качество шоколада Lindt в России отличается от западно европейской версии.
Как в той рекламе:
"Мы отбираем только лучшие сорта кофе, а что остаётся — отправляем в Россию...".

— Сегодня побывали с девушкой в японский ресторане и кажется я понял, почему у японцев так мало суши.
— Почему?
— Сожрали!

Покупатель в книжном магазине:
— Вы что, правда думаете, что детектив с таким названием как: «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если всё уже и так ясно по одному только названию?
Продавец, раскрыв книгу, начинает читать аннотацию:
— На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...

Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

Интересно, в том случае, когда глухонемой ребёнок начинает использовать в своём лексиконе грязные нецензурные ругательства, то моет ли его мать ему руки с мылом?

Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

Как по мне, так партии «Яблоко» необходимо срочно произвести ребрендинг и сменить своё название на «Двойное яблоко», для того, чтобы на выборах собрать голоса любителей кальяна. Иначе судьба партии просто обречена.

Сегодня с утра, скачал и установил на телефон, специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом всё-таки можно договориться...

Улицу, которую он построил, он назвал в честь своей жены.
Это было очень кстати, так как она была холодной, твёрдой, потрескавшейся и вспаханной лишь к Рождеству.

Объявление в ресторане: «Просьба окурки в аквариум не бросать. Рыбки этого не любят!».

Сегодня я прогуливался в нашем местном парке, там проходил какой-то детский праздник, многочисленные промоутеры с бесплатными шариками, рекламирующими мебель. Подходит ко мне молодая девушка с целой связкой надутых шариков в руках и обращаясь ко мне, говорит:
— Хотите шарик?
После этих слов, она протягивает один из шариков мне и добавляет:
... — А дети у вас есть?
Я, беря из её рук шарик, отвечаю:
— Детей у меня ещё нет, но, возможно, они будут в будущем.
После чего она быстро произносит:
— Скажите это моему работодателю.
И тут же выхватывает шарик у меня из рук, и уходит в закат.

Недавно я наблюдал распечатанное на бумаге объявление, которое располагалось на самом непригодном для таких случаев месте. Объявление было приклеено на автоматические двери, которые открываются при приближении к ним.

1. Едете к маме;
2. Записываете все её поучения;
3. Произвольно добавляете в рандомные места слова «поток», «серотонин», «полумарафон»;
4. Продаёте места на вебинаре.

Сегодня я собираюсь отпраздновать День Независимости...
Или, как по другому, его любят называть мои двое детей:
— День, когда мама присоединилась к ангелам...

Раньше я продавал охранную сигнализацию от одной двери до другой, и у меня это очень хорошо получалось.
Каждый раз, когда я не заставал никого дома, я просто брал и оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.

Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
— Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
— Я ничего не выбираю.

Вовочка обращается к матери:
— Мам, а можно я открою коробку с печеньями и возьму себе парочку печенюшек?
— Не думаю. Ведь мне подарили их на работе на день матери. Они предназначены для меня.
— Но ведь ты стала матерью, лишь благодаря мне!

Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?

В детском саду.
— Вовочка, как зовут твоего папу?
— Папа.
— Так, ну хорошо, а мама тогда как твоего папу называет дома?
— Кретин.

Дети — цветы жизни. Продам семена под рассаду.
Абрам.

— Чтобы вы посоветовали вечером почитать?
— Меню в ресторане.

— Как известно, в порно имеется своё название практически у любого действия. И вот я недавно задумался, когда писькой по лицу шлёпают, у этого есть какое-то название?
— Да. Выходная неделя с сохранением зарплат...

— Как ещё можно назвать школьного учителя информатики, который в процессе разъяснения учебного материала, слишком часто касается своих учеников?
— PDF файл.

Ресторан. За одним из столиков, сидит молодая пара, парень с девушкой. Девушка внимательно изучая меню, говорит официанту:
- Так, я значит буду следующие блюда: немного лобстеров, фуагра, хамон, а на десерт бокал вина и одну порцию маффинов.
Парень, заметно занервничав:
- Ничего себе ты у меня разбогатела... надеюсь у тебя денег хватит... Я, пожалуй, буду бутерброд с колбасой и зелёный чай с пряниками.

— Как называется, когда тебя целует девушка после оральных ласк?
— Кэшбэк.

Реклама в магазине сыров:
"В нашем новом швейцарском сыре дырок на 20 процентов меньше, нежели у конкурентов. Покупайте только у нас!".

Все так серьёзно обеспокоены тем, что на образование с каждым годом выделяется всё меньше и меньше денежных средств, а ведь решение проблемы очевидно: нужно просто разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

— Лена, не ходи со Светкой в лес. Она на столько красивая, что вас там точно изнасилуют. Иди лучше с Танькой.
— Мам, если я с Танькой пойду, меня за двоих изнасилуют!

— Поехали в ресторан…
— Ого, как же долго я этого ждала! Конечно же, поехали!
— Да погоди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, американец и еврей…

Ведущий на ТВ:
— А теперь ооооочень короткая реклама, не переключайте!
— А какая же не короткая?
— Нууу, мы сделали для метро ролик, который идёт у них с 5 утра до часу ночи.

Сын говорит матери:
— Мама, сегодня к нам в гости заедет моя новая девушка.
Мама:
— В таком случае, пожалуйста, постели новые простыни на свою кровать.
Сын удивлённо:
— Зачем?
Мама:
— Я не хочу, чтобы она забеременела, сев на твои нынешние простыни...

Недавно наткнулся на одну рекламу стейков «Том и Джерри». Интересно, они из котов или мышей?

Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.

— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёнка?
— Когда он снял квартиру и съехал.

В случае обнаружения в заказанном первом блюде, волоса или каких-либо других посторонних предметов, данное блюдо, необходимо как можно более тщательно посолить и только после этого - позвать официанта и вернуть тарелку с супом на кухню. Таким образом, вы сможете обезопасить себя от недобросовестных работников ресторана и будете знать наверняка, что вам заменили ваше блюдо, а не принесли "забракованное" блюдо обратно.

Протестующие в США демонстранты решили посетить ресторан "Pushkin Russia", где им любезно предложили фирменное блюдо — люлей в кебаб.

— Хаимчик, сынок! не пей такой горячий чай! – Лопнет мочевой пузырь, – ошпаришь ноги!

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в тетрадке по русскому языку, стоят сплошные пропуски?
Вовочка:
— Это, Мария Ивановна, место для рекламы!