Мучает вопрос

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней прохожий и интересуется:
– Девочка, а что это ты так вкусно ешь?
А девочка отвечает:
– Не жнаю, шамо приполжло!

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Детский сад «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет);
Рева-корова (животноводческий факультет);
Ябеда-корябеда (юридический факультет).

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

Рыльце в пушку? Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

В этом году 1 апреля из «дня дурака» будет переименован в «день дебила, бл***ть».

Магнит купил сеть магазинов Азбука Вкуса. Теперь сеть магазинов для богатых будет называться Магнит Вкуса, а для бедных — Вкус Магнита.

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».