Брендинг на грани

Как говорил один замечательный поэт: «И вроде всё достаточно приятно, но всё равно какая-то фигня!»

С лёгкостью могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать себе в тарелке лакомый кусочек.

— Софа, а ты готовить-то умеешь?
— Да, Изя, я очень вкусно режу колбасу!

Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть.
Но потом я поняла, что люблю еду гораздо больше, чем людей.

Где-то слышал, что если одновременно нажать на клитор и кадык, женщина сделает скриншот.

Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова — для собак, которые помнят.

Фима говорит о своей паштетной:
— Отбоя нет от посетителей!
— Фима, и из чего же твой паштет?
— Как из чего? Из рябчиков.
— И где ты берёшь столько рябчиков?
— У меня свой особенный рецепт — я добавляю говядину.
— И в какой пропорции?
— Один к одному. Один рябчик — один бык.

— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

Взрослый сын приехал к родителям в гости. Утро, завтрак, папа варит кофе на всех. Мама просит сделать без сахара и начинает расхваливать, что папа, мол, готовит отличный кофе, а вот у неё такой вкусный не получается.
— Сынок, – говорит папа. — Передаю тебе рецепт кофе без сахара для мамы. Главное в нём – не забыть положить пол ложечки сахара...

Жена готовила щи и оказалось, что картошка давно уже закончилась! Муж было вызвался сбегать в магазин, но жена говорит ему:
— Я вместо картошки положит репу. Так не пробовала ещё, но должно получится вкусно. Только ты, самое главное, сыну об этом не говори – а то вдруг есть не станет!
Спустя несколько секунд:
— И сам забудь!

Самая приятная интимная близость, обычно происходит с тем, с кем и без интима приятно.

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу — рыдаю... Рот так широко раскрыть не могу...

Приятно, когда специалист ЗАГСа после того, как поставил тебе печать в паспорт о расторжении брака, говорит "Поздравляю! Ждем вас снова."

— У жирных тоже должен быть свой флаг!
— Чизбургер в разрезе пойдёт?
— Идеально!

Такое чувство, что у жильцов первых этажей в договоре на квартиру прописано, что они должны минимум 2-3 раза в неделю готовить ароматную жареную картошечку с луком...

— Всегда глажу своего кота после того, как руками поем жареную курицу или колбасу.
— Хм.. Но зачем?
— Чтобы ему было вкусно умываться.

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.

Недавно в психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Открылся новый клуб для геев – «Задом наперед».