Мангалы тандыры

Армянские спортсмены завоевали первое олимпийское золото на соревнованиях по шашлыку.

Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.

Я знаю пароль,
я вижу мандарин,
я съем их три мешка
и умру молодым!

Андрей пойдёт на шашлыки, и барашек по имени Шон пойдёт на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

В России серьёзные компании в рекламе не нуждаются.
А самые серьёзные не нуждаются даже в вывеске.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир.
Пока вам не заплатят аванс.

Жарить шашлык — это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел — это уже можно и женщине доверить!

Тихо в лесу, только не спят дрозды.
Знают дрозды, что получат дисциплинарное воздействие, направленное на коррекцию поведенческих реакций, выраженное в грубой форме.
Вот и не спят дрозды!

Когда работал охранником в шашлычной, лет 10-12 назад, был свидетелем самого короткого собеседования при приёме на работу. К директору (весь такой мужик из 90-х) приходит кандидат на место шашлычника (молодой парень).
Происходит такой диалог:
— Ты умеешь жарить шашлык?
— Да.
— Иди жарь.

За мой ночной покой, за редкость встреч,
Мне нравится, что вы больны не мной.

Я – человек простой, понравилась песня – ставлю на повтор, пока кровь из ушей не полезет.

Будешь птицей — лети,
Будешь рыбой — плыви,
Приедешь с вахты — звони!

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Если с другом едешь в суд,
Если с другом едешь в суд
— Веселей дорога.
Без друзей дадут чуть-чуть,
Без друзей дадут чуть-чуть,
А с друзьями — много!..

— Доктор, у меня всё время музыка в голове играет.
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделайте погромче, вместе послушаем.

Плачет ребёнок и никак не хочет спать.
— Может, мне спеть ему? — предлагает мама.
— Сначала попробуй договориться с ним по-хорошему, — отвечает отец.

Мы приехали на пляж:
отчим, я и моя мать,
человеческий гуляш,
и жара — плюс тридцать пять.

Красный отчим на песке,
в нём домашнее вино,
я в бурлящем кипятке,
от людей не видно дно.

Вдруг я вижу как предмет,
на меня несёт прибой,
я подумал, что пакет,
ну и пнул его ногой.

Врач в больницу положил,
и купаться запретил,
ненавижу Геленджик
и его животный мир.

Медуза, медуза, медуза —
символ зла – медуза.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Надпись на рекламной вывеске перед входом в кафе:
«Сперва захвати кофе, а после и весь мир!»