Названия музыкальных групп

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Думаю вы тоже успели уже обратить своё внимание на то, что все новые поезда называют в честь птиц. Сапсан, Ласточка, Иволга вот недавно появилась. Трамвай Чижик, опять же. Я это к тому, что пора бы уже вернуть поезд «КУКУХА». Я бы точно поехал.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Инспектор ДПС останавливает автомобиль. Подходит к водителю и спрашивает:
— Вы пили?
Водитель, вздыхая:
— Ну вот, опять этот вопрос: «Вы пили?». Почему никто не спросит: «Вы ели?».

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Монгольские учёные открыли дверь.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Европейская система спутниковой связи получила название «Govsatcom».
Наводит на мысли о качестве связи...

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Если тебе скучно, поставь кота на клавиатуру, и пусть он походит по ней. В конце полученной абракадабры поставь мягкий знак, и ты узнаешь, как исландцы придумывают названия своим вулканам!

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.