Названия музыкальных групп

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

В наши дни Герцен озаглавил бы мемуары «Былое и дуры».

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как «Бар За*6авшихся». Приходишь туда и говоришь: «Здравствуйте, я за*6ался!» И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за х*йня происходит в твоей жизни.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».