Лох многоцветковый

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как «Бар За*6авшихся». Приходишь туда и говоришь: «Здравствуйте, я за*6ался!» И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за х*йня происходит в твоей жизни.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Вертикальный человейник — «Манхэттэн»;
Горизонтальный человейник — «Европа»;
Вокруг лужи и болото — «Венеция»;
Отсутствие инфраструктуры на окраине — «Идиллия»;
Отсутствие инфраструктуры в центре — *фамилия писателя*;
ЖК огорожен сеткой-рабицей от бомжей — «Клубный квартал»;
Дом с облицовкой посреди обшарпанных пятиэтажек — «Престиж».

Сын-первоклассник вместе с отцом идут в школу. Увидев на асфальте надпись "ЛОХ", мальчик говорит:
- О, пап, смотри "ЛОХ" написано. И в школе на парте "ЛОХ" написано. Так что, папа, я много лохов в своей жизни повидал.

Парты школы №3 Челябинска признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
На прошлой неделе, Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется: «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине у продавца спросить эту книгу, только чтобы прилично вопрос прозвучал?

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Говорят, что общение с фикусами способствует их ускоренному и более продуктивному росту. Вчера переставляя горшки с цветами на подоконнике, один из горшков с фикусом упал мне на ногу. Ох, как же я с ним разговаривал, наверное, минут шесть помогал ему расти!

Детский сад «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет);
Рева-корова (животноводческий факультет);
Ябеда-корябеда (юридический факультет).

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

Открылся новый клуб для геев – «Задом наперед».

— Я очень хочу, чтобы все мои растения чувствовали себя уютно и как дома.
— И что ты для этого делаешь?
— Я просто воссоздаю особенности их естественной среды обитания — дикой природы — в виде абсолютно случайного графика полива и непредсказуемых температурных условий.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Приходит начинающий художник к матёрому, уже известному мэтру и говорит, стесняясь:
— Я тут картину нарисовал, а название никак не придумывается. Не поможешь?
Матёрый:
— Ну, показывай.
Молодой художник достаёт из тубуса холст, разворачивает. На холсте нарисован мужик тpax**щий бабу р*ком.
— Ой, да всё просто! – успокаивает начинающего художника опытный. — Берёшь газету и выбираешь любой заголовок. Они вообще все подходить будут в качестве названия для твоей картины.

Самый ценный ресурс современной экономики — это дурак, которому можно впарить что угодно.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Две ромашки в поле качаются на ветру, нежно прикасаясь друг к другу:
— Ты любишь меня?
— Да!
— Ты хочешь меня?
— Да!
— Ну куда эти пчёлы подевались?!