Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 18   0

Любовь в деревне

В деревне был всего один стог сена и тот из-за дикой популярности среди молодёжи спрессовался до состояния ДСП.
  Любовные пары, любовь, ДСП, деревня, интим, сено, стог, сеновал, Любовная пара   09.04.2019
Похожие анекдоты:
    • Первый
      Девушка сказала мне, что я у неё первый, но заметный шрам от кесарева, как-то немного напрягал...
    • Любовь до супа доведёт
      В детстве лето проводила в деревне. Конечно, была живность. И стадо гусей, ходили всегда толпой, кроме двух - гуся и гусыни. Та парочка не расставалась ни на секунду, даже прозвали их Иван да Марья. Марья на яйцах сидеть не хотела, и бабка заперла её в сарае. Иван орал пока не охрип, а после орал охрипший. Отогнать от сарая невозможно. Вечером пленницу выпустили. Они бежали друг к другу, как в кино, обвились шеями и долго стояли. Но на яйца она так и не села, и пошла на мясо. И Ивана бабка тоже в суп пустила, потому что есть перестал.
    • Завоевание
      — Почему на сеновал не пришла?
      — ...мужчина должен завоевать девушку...
      — А мирным путём с тобой никак?
    • Весна
      — Эх, вот и наступила долгожданная весна! И что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
      — Это да! Не легко приходится весной одному и тому же.
    • Правда жизни для мужчин
      Правда жизни, в которой есть место для совершения подвигов во имя женщин, заключается в том, что пока ты их совершаешь — с этой женщиной спит кто–то совершенно другой.
    • После ЗАГСа
      В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
      - Оля, что не так? Я тебе противен?
      - Нет, ты мне не приятен, но к близости я готова только после замужества!
      Парень вставая с лавочки:
      - Хорошо, как замуж выйдешь - позвони мне.
    • Работа по специальности
      Девушка встречает своего бывшего парня, с которым они расстались, но остались в хороших дружеских отношениях. Девушка обращаясь к парню:
      - Привет Антон. Как у тебя дела?
      - Привет Алёна. Дела не очень. Вот недавно с работы уволили.
      - Как проходят поиски новой работы?
      - Пока не особо удачно. Резюме рассылаю, ответа нет. А у тебя, как с работой дела обстоят?
      - Ну ты же меня знаешь, я предназначена исключительно для любви! Работа это не для меня.
      - Хм... что мешает тебе, в таком случае, пойти работать по специальности?
    • Романтический вечер
      Прошедший романтический вечер оказался больше похожим на вторую смену в борделе.
    • Ирландская застольная
      Русский романс:
      Она меня совсем не любит. Вот наложу на себя руки однажды — будет знать!
      Польский романс:
      Она меня совсем не любит. Значит не судьба, не суждено значит, будем продолжать жить, как жили.
      Немецкий романс:
      Она меня совсем не любит. Ну надо же такому случиться, вот прям ни в какую. Не любит, и всё тут!
      Испанский романс:
      Она меня совершенно не любит, а любит Педро. Не, она как хочет, а вот с Педро я разберусь!
      Ирландская застольная:
      Вот был у меня один товарищ, его в родном Дублине девушки совсем не любили. Так он перебрался на континент и пере**** всю Францию. А мне принесите ещё гиннеса!
    • Притихла
      Недавно, во время очередного занятия любовью со своей девушкой, я обратил внимание на то, что у неё отсутствующий взгляд и что она совершенно притихла. Призадумавшись, я поинтересовался у неё:
      - Ты что, заскучала?
      На что она ответила мне:
      - Ой, извини.
      После чего, вновь стала постанывать...
    • Мужчины поймут
      Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
      — Ты работу любишь больше, чем меня!
      — С чего ты это взяла, любимая?
      — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!
    • Клеится
      — Что нужно делать, когда к тебе, то и дело, клеится незнакомая девка?
      — Отодрать немедленно!
    • Интервью
      Председатель колхоза говорит дояркам:
      - Мне звонили из центра, завтра приедут какие-то представители СМИ, будут брать какое-то интервью….
      Доярки:
      - А что это такое – ИНТЕРВЬЮ?
      Председатель:
      - Сам точно не знаю, но на всякий случай подмойтесь!!!
    • Уважение
      Одноклассница моего друга говорила что если парень занимается с девушкой любовью в презервативе - значит он ее не уважает.
      Сейчас ей 20, ребенку 2.
      Зато человек уважаемый.
    • Любовь к ближнему
      Библия учит нас любить ближнего своего, а Камасутра разъясняет, как именно это нужно делать.
    • Что такое...
      - Что такое занятие любовью?
      - Ну, это приятное хобби, любого нормального и здорового человека.
      - Ну...да, всю жизнь собирал открытки и даже не подозревал, что такое занятие любовью...
    • Устроила смотрины
      Жила на деревне одинокая молодая баба по имени Света, вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
      Пошла на свидание с Серёжкой. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
      Света:
      - Серёж, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
      Сергей:
      - Ну... пропил бы все, всей бы деревней нажрались бы до состояния полного коматоза.
      Света:
      - Дурак, ты Серёжа.
      Не понравился ей Серёжа, пригласила она на свидание Лёшку. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
      Света:
      - Лёша, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
      Алексей:
      - Ну... я вложился бы в дело, бизнес открыл, коттедж отгрохал, семью заимел, детей кучу...
      Света:
      - Вот ты, Алёша, молодец, умный мужик, не то что Сережка!
      Алексей:
      - Да Серёжа твой вообще на всю голову ипанутый! Я вчера вечером стою в овраге, корову "имею", так он подбежал в ухо ей как свистнет, да так, что у меня в руке только хвост и остался!
    • Прогресс и огонь любви
      Новые технологии и прогресс это всё конечно же хорошо, но кто бы, что не говорил, а огонь любви по-прежнему, все как добывали трением, так и продолжают добывают...
    • Когда у тебя есть девушка
      Давно убедился в том, что любимая девушка способна помочь сэкономить до 500 GB свободного места на HDD-диске.
    • Отныне
      Жена заявляет мужу:
      — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
      — Сготовить поесть — 50 рублей,
      — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д.
      Ближе к вечеру муж говорит жене:
      — Давай любовью займёмся?
      Жена:
      — 100 рублей.
      Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
      Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
      — Не хватает.
      Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
      Муж:
      — Ты чего ищешь?
      Жена:
      — 40 рублей тебе занять.
    • После страстной ночи любви
      Если девушка, после продолжительной страстной и жаркой ночи любви, произносит в ваш адрес такие слова, как:
      "Это было просто восхитительно, таких чувств, эмоций и ощущений, мне никто и никогда прежде не дарил, и я сильно сомневаюсь, что кому-то другому удастся это повторить!"
      - знайте, она точно лукавит! Ведь ни одна девушка, после по-настоящему замечательной ночи любви, будет уже не в состоянии произнести в слух сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz