Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.11.2020 13:32)
    Эх... Молодость. =)
Похожие анекдоты:
    • Шведы
      Судя по качеству икеевских диванов, шведы занимаются любовью крайне нежно и очень осторожно.
    • Любовь к ближнему
      Библия учит нас любить ближнего своего, а Камасутра разъясняет, как именно это нужно делать.
    • Отношение
      Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости:
      У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.
    • Правда жизни для мужчин
      Правда жизни, в которой есть место для совершения подвигов во имя женщин, заключается в том, что пока ты их совершаешь — с этой женщиной спит кто–то совершенно другой.
    • Мужчины поймут
      Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
      — Ты работу любишь больше, чем меня!
      — С чего ты это взяла, любимая?
      — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!
    • Вспомнили молодость
      Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед говорит бабке:
      — Давай, старая, молодость вспомним!..
      — А как?..
      — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит: "Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё дальше по сценарию!..
      — Ну давай!
      Заняли позиции...
      Бабка:
      — Свет будем гасить?
      — Ну, давай погасим...
      Темнота... Тишина...
      Бабка:
      — Му-у!...
      Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
      Бабка:
      — Му!.. Му-у-у!!!
      Глухой голос:
      — Да х#ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
    • Ирландская застольная
      Русский романс:
      Она меня совсем не любит. Вот наложу на себя руки однажды — будет знать!
      Польский романс:
      Она меня совсем не любит. Значит не судьба, не суждено значит, будем продолжать жить, как жили.
      Немецкий романс:
      Она меня совсем не любит. Ну надо же такому случиться, вот прям ни в какую. Не любит, и всё тут!
      Испанский романс:
      Она меня совершенно не любит, а любит Педро. Не, она как хочет, а вот с Педро я разберусь!
      Ирландская застольная:
      Вот был у меня один товарищ, его в родном Дублине девушки совсем не любили. Так он перебрался на континент и пере**** всю Францию. А мне принесите ещё гиннеса!
    • Молодой парень в аптеке
      17-летний молодой человек заходит в аптеку и говорит фармацевту:
      — Здравствуйте. Меня пригласили на рождественский ужин в дом моей новой подруги. И я очень надеюсь на то, что по окончании этого ужина, мне посчастливится и у меня будет шанс уединиться с девушкой. Если вы конечно же понимаете, о чём я.
      Фармацевт:
      — Я вас прекрасно понял, юноша, вам необходимы презервативы, которые могут вам пригодиться. Вот упаковка. Держите.
      Молодой человек после оплаты идёт в сторону выхода, но остановившись у самых дверей, он на мгновение о чём-то призадумывается и с улыбкой на лице, вновь возвращается:
      — Знаете что, у моей новой подруги, очень "моложавая", красивая и горячая мать, на столько она симпатичная, что вы себе даже не представляете. Думаю, я возьму ещё одну упаковку, так на всякий случай. Вдруг мне и с ней что-нибудь перепадёт.
      Наступает сочельник, молодой человек присаживается за семейный обеденный стол, и мама девушки просит его начать читать молитву. Юноша беспрекословно подчинился её просьбе и начинает читать молитву. Он всё молится и молиться.
      Спустя некоторое время, дочь наклоняется и тихо говорит ему:
      — Я и понятия не имела, что ты на столько религиозный!
      На что парень отвечает:
      — А я понятия не имел, что твой отец работает фармацевтом в аптеке!
    • Желания девушек и парней
      Девушки хотят многого от одного парня. С другой стороны, парень хочет от многих девушек только одного.
    • Молодая пара в парке
      Прекрасная тёплая ночь в одном из московских парков. Молодая пара сидит на скамейке и страстно целуется.
      Девушка говорит:
      — Ваня, сними очки, ты порвешь мне колготки!
      Через несколько минут девушка снова говорит:
      — Ваня, надень очки, ты трахаешь скамейку!
    • После страстной ночи любви
      Если девушка, после продолжительной страстной и жаркой ночи любви, произносит в ваш адрес такие слова, как:
      "Это было просто восхитительно, таких чувств, эмоций и ощущений, мне никто и никогда прежде не дарил, и я сильно сомневаюсь, что кому-то другому удастся это повторить!"
      - знайте, она точно лукавит! Ведь ни одна девушка, после по-настоящему замечательной ночи любви, будет уже не в состоянии произнести в слух сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
    • Анекдот про 7 Ноября
      Однажды сильно полюбили друг друга, красивая русская девушка и молодой китайский юноша. Решив пожениться, сыграли они красивую и пышную свадьбу. Спустя годы нарожали они шестерых чудных детишек и уехали жить к жениху на родину — в Китай. За несколько дней до 7 ноября, жена просит мужа отправить телеграмму своей маме, чтобы та приехала к ним в гости на праздник. Китаец отправляется на почту, где диктует операционистке следующий текст телеграммы:
      "Мама плиеззяйте к нам сядьмого ноябли."
      Спустя некоторое время, приходит ответ от мамы:
      "Сами ноябли — сами и воспитывайте!".
    • Пренебрежение своими обязанностями
      — Абрам, Ваша жена утверждает, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! Почему?
      — Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно пере...ть надо.
    • Когда по любви
      Молоденькая девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении дорогущего мерса:
      — Мне плевать на эту роскошь! Мне не важны твои деньги! Мне не важен твой статус! Мне плевать, что ты богатый, а я из провинции!
      Парень пыхтя:
      — И мне плевать! Я — просто водитель!
    • Познакомилась с парнем
      Беседуют три молоденькие студентки. Одна:
      - Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта.
      - Ну, а ты с ним...
      - Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы.
      - Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих.
      Тут в разговор вмешивается третья студентка:
      - Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой!
      Первая студентка:
      - Да не.. У этого нормальный... Ой...
    • Скоро
      - Скоро нашей с тобой любви, ничего мешать не будет!
      - Ты согласна "заниматься этим" без предохранения!?
    • Первый
      Девушка сказала мне, что я у неё первый, но заметный шрам от кесарева, как-то немного напрягал...
    • Предупреждение
      Я буду рядом, чтобы подхватить тебя, когда ты упадёшь.
      Подпись: Любовь на полу.
    • Сверху
      Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом:
      Кто меньше выпил — тот и сверху.
    • По-собачьи
      Моя нынешняя девушка, когда мы с ней вместе находимся в постели, очень любит когда у нас всё происходит "по-собачьи". Со стороны это выглядит примерно так: я начинаю её обнимать и ласкать, а она в этот момент, переворачивается и притворяется мёртвой...
    • Медовый месяц
      — В чём заключается основная разница, между первым медовым месяцем и вторым медовым месяцем?
      — Первый медовый месяц — Ниагара.
      — Второй медовый месяц — Виагра.
    • В двух случаях
      Люди обычно занимаются любовью в двух случаях: когда сильно хочется, и все равно рядом лежим, хрен ли ещё делать.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz