😄 Анекдот для взрослых — Старые деревенские обычаи
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 476   Комментарии 0

Старые деревенские обычаи

В деревне после первой брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста... с разбитым носом.

Теги Дата 30.05.2018  обряды, жених, невеста, девственница, Женская кровь, в деревне, интим, девственность, Первая брачная ночь, Женская невинность, Первый Раз, деревня, кровь, обычаи
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.05.2018 23:20 #
Ох уж эта первая брачная ночь в деревнях...
Код:
Похожие материалы:

    Молодая жена после первой брачной ночи говорит своему мужу:
    — Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

    Терапевт говорит пациенту — совсем ещё молодому человеку:
    — Кажется, у вас острая фобия брака. Вы знаете симптомы?
    Молодой человек:
    — Я не знаю и не понимаю, что я вообще в последнее время делаю!?
    Терапевт:
    — Точно, так оно и есть. У вас прослеживаются основные симптомы данной фобии.

    — Хаим, я вот вас хотел спросить не отдадите ли вашу Сонечку за нашего Абрама? Он у нас такой хороший мальчик не пьёт и не курит.
    — Изя, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные?!

    — Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
    — Ну вы даёте! А чего так?

    Встречаются два приятеля. Оба недавно женились.
    Один говорит:
    — Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
    — Ну ты и вопросы задаёшь! Я что, помню, что ли? Её как зовут, жену-то твою?

    - Уже целый месяц хожу в куртке с рваным рукавом и каждый раз, когда кто-то замечает дырку на моём рукаве, я тут же делаю вид, что "Упс, блин!", мол только что порвалась, какая неприятная неожиданность".
    - Ты такой не единственный. Я знаком с одной девушкой, которая проделывала такой же трюк со своей девственностью, каждый раз искренне удивляясь, мол как так-то, быть такого не может!?

    — Ты ведь девственник, так?
    — Я был им до прошлой ночи.
    — Конечно же, да-да, я тебе верю!
    — Ты мне не веришь?
    — Конечно же нет. Ты ведь нецелованный и это видно.
    — Можешь спросить у своей сестры.
    — У какой? У меня нет сестры.
    — Будет через девять месяцев.

    Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют:
    — Ты чё такая невесёлая?
    — Да ну! Колька вчерась подъехал к нашему дому на тракторе, возьми и посигналь. Отец от неожиданности выронил бутылку водки из рук и разбил. Естественно, после этого ни о какой свадьбе не может быть и речи.

    Спустя год после свадьбы к свату приходит бывший жених, а ныне муж:
    — Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
    — Почему?
    — Видите ли, я бы умер от одной только мысли что я её выбрал сам.

    Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
    Одна:
    — Кино, чёль, снимают?
    Вторая:
    — Ты бы косу на другое плечо переложила...

    Ругаются две одесситки.
    — Ах ты, старая дева.
    — Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

    — Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
    — В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
    — Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
    — Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2069   Комментарии к анекдоту 1

    Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
    — У меня две плохие новости! Наш лорд ввёл право первой ночи!
    — А на что это ему? Он же п*дор!
    — А вот это вторая плохая новость!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 325   Комментарии к анекдоту 0

    Мне бабушка всегда повторяла — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
    Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб*нутых...

    Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
    Коровы говорят:
    — Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
    Лошади:
    — Корма нормального нет, солома вся сгнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
    Остальные животные хором:
    — Да, да, уходим, сколько можно это терпеть?!
    Собрались и пошли.
    Шарик сидит на месте.
    У него все спрашивают:
    — Ты чего сидишь? Пошли с нами.
    Шарик:
    — Да нет, у меня тут перспектива есть!
    Животные:
    — Какая перспектива??? Ты чего? С голоду же здесь помрёшь.
    Шарик:
    — Неееееее, у меня тут перспектива есть!
    Животные:
    — Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь...
    Шарик:
    — Не пойду. Сказал же, у меня тут перспектива есть!
    Животные:
    — Да что за перспектива такая?
    Шарик:
    — Я тут краем уха слышал, как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*й сосать будем... »

    Общается мужик с Богом:
    — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
    Господь отвечает:
    — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

    Молодожёны просыпаются после свадебной ночи. Мужчина просит свою жену приготовить завтрак.
    Новоиспечённая жена:
    — Дорогой! Давай позавтракаем любовью!
    Ну и "позавтракали". Просыпаются днём. Мужчина совсем изголодался и просит приготовить пообедать.
    А жена снова уговаривает его пообедать любовью.
    Вечером жена просыпается и видит что её муж сидит верхом на батарее.
    — Дорогой! Что ты там делаешь????
    — Как что? Ужин грею!!!!!

    Пожилая женщина мужу:
    — Дед, внуки звонили, сказали, что не смогут на выходных помочь с огородом — очень устали на работе. Просили передать что-нибудь вкусненькое с дачи.
    — Ага, передай им жаркий летний привет!

    Он и она в постели...
    Он:
    — Можно, я буду называть тебя Евой?
    Она:
    — А почему Евой?
    — Потому что ты у меня первая...
    — Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
    — Да... А почему?
    — Потому что ты у меня 412-ый...

    Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами.
    Молодой человек:
    — Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить..
    — Положи в банк.
    — Боюсь: банк прогореть может.
    — Спрячь дома.
    — Тоже боюсь, дом ограбить могут.
    — Ну положи в хороший банк, надёжный.
    — Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат.
    Раввин:
    — Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий.
    Входит молодая девушка.
    — Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
    — Хм.. Ложись голой!
    — А вдруг муж подумает что я развратная?
    — Ну ложись в сорочке.
    — А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
    Тут раввин выходит из себя и орёт:
    — Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!

    Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой.
    Дед говорит бабке:
    – Давай, старая, молодость вспомним!..
    – А как?..
    – Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё замечательно!..
    – Ну давай!
    Заняли позиции…
    Бабка:
    – Свет будем гасить?
    – Ну, давай погасим… Темнота… Тишина…
    Бабка:
    – Му-у!…
    Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина… Бабка:
    – Му!.. Му-у-у!!!
    Глухой голос:
    – Да какое нахрен «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…

    До свадьбы со своим молодым человеком, ни в коем случае не показывайте его своим красивым подружкам. А вот уже после свадьбы, опасными становятся даже страшненькие.

    Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
    Жена:
    — А ты узнаёшь это бельё?
    — Нет, — отвечаю, — а должен?
    — Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
    — Да? Не помню...
    Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
    — Блин, где тут дырка?!
    Жена невозмутимо:
    — Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

    16+  Просмотры анекдота 1784   Комментарии к анекдоту 0

    Как правило, шахтёры, десантники и девственницы ошибаются всего лишь однажды.

    Бедный еврей приходит к шадхену:
    — Я бы хотел жениться, но мне необходимо, чтобы моя избранница была родом из хорошей и обеспеченной семьи, что бы она была молодая, красивая и богатая.
    — Что? — возмущается шадхен — Если такая девушка согласится выйти за такого нищеброда, как ты, значит, она, как минимум - сумасшедшая!
    — Шо ж, если у неё будет всё, шо я перечислил, согласен, пусть она будет сумасшедшая.

    — Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
    — Композитор Феликс Мендельсон.
    — Не может такого быть, почему это он провокатор?!
    — Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш», а сам... А сам – всю жизнь спокойно прожил холостяком!

    Потомственный стоматолог встречается с девушкой. Встречается месяц, два, три, четыре...
    Девушка с намёком на секс, говорит:
    — Ну что, давай?
    — Не-не-не. Мне мама сказала, что у вас там зубы.
    — Ты что, с ума сошёл? Какие зубы? Взрослый же мужик, а в такую чушь веришь.
    Раздвигает ноги:
    — На смотри, нет там никаких зубов!
    — Зубов нет, но дёсны в ужасном состоянии... потому зубы и выпали...

    Председатель колхоза говорит дояркам:
    - Мне звонили из центра, завтра приедут какие-то представители СМИ, будут брать какое-то интервью….
    Доярки:
    - А что это такое – ИНТЕРВЬЮ?
    Председатель:
    - Сам точно не знаю, но на всякий случай подмойтесь!!!

    На свадьбе:
    — А теперь жених может поцеловать невесту...
    Жених робко поглядывает на свою суженую...
    Гости притихли...
    И тут голос матери жениха:
    — Смелее, сыночек! Мама разрешила!

    Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
    — Мне, пожалуйста, кровь девственницы, четвёртую группу.
    Выпивает и уходит.
    Заходит вампир среднего достатка:
    — Мне, пожалуйста, кровь первой группы.
    Выпивает и уходит.
    Заходит бомж-вампир:
    — Мне, пожалуйста, стакан кипятка.
    Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
    — Чайком побалуемся!

    На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1132   Комментарии к анекдоту 0

    Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень начинает приставать к своей любимой, но та остаётся всё так же неподступна. Не даёт и всё тут. Говорит:
    — Я ещё девушка! Дам, только после свадьбы.
    — Таня, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
    — Как это "чуть-чуть"? – Спрашивает девушка.
    — Ну, я его руками держать буду, только на немножко засуну.
    — Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! – Говорит она.
    — Ну, давай тогда вместе держать будем! – Не сдаётся парень.
    — Ну ладно, уговорил. – Соглашается девушка.
    Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
    Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
    Парень её успокаивает:
    — Не плачь, Таня, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
    И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
    — Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х#й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

    Впервые присутствуя на свадьбе, маленькая девочка шепнула своей матери:
    — Мам, а почему невеста одета в белое?
    — Потому что белый — это цвет счастья, а сегодня самый счастливый день в её жизни. — Попыталась объяснить мать, стараясь говорить как можно проще.
    Ребёнок задумался на мгновение, а затем произнёс:
    — А почему жених в чёрном?

    — Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
    — Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 9041   Комментарии к анекдоту 0

    ФСБшник женился на женщине, которая уже несколько раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
    — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
    У того глаза на лоб вылезают:
    — Как??? Ты же шесть раз была замужем?
    — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, комитетчика, потому что если в этой стране кто-то кого то и еб*т, то это точно вы...
    После этих слов комитетчик написал план еб*и, согласовал его с с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер, и заранее план устранения недостатков, согласовал.. Но решение принять и реализовать не получилось... Доложился о не реализованном мероприятии и был отъ**бан руководством за отсутствие наступательности , за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода, за недостаточное количество средств и т д и т п....

    Когда меня называют старой девой, я обычно улыбаюсь и отвечаю: — Я вовсе не «Старая дева», я — Extra virgin!

    Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
    — Несут, значит, меня пьяного драться...

    Первая брачная ночь. Время три часа ночи. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят два здоровенных амбала в чёрном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:
    — Прости мужик, в подъезде не развернуться.

    — Хочу обрадовать тебя, Танюша, – обращается отец к дочери. — Петя попросил у меня твоей руки.
    — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
    — И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

Загрузка материалов...