Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


18   0

Венчание

Церковь. Венчание. Священник торжественно произносит:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
Жених заинтригованно:
— Хм.. А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
  венчание, невеста, жених, Бракосочетание   09.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (08.03.2021 15:47)
    Тот самый момент, когда жених впервые за всю церемонию венчания, заметно оживился. =)
Похожие анекдоты:
    • Длинное и сложное
      — Что такое длинное и тяжёлое берёт себе польская невеста в первую брачную ночь?
      — Новую фамилию...
    • Не ходи туда!
      Мужчина, сидя в комнате на диване, смотрит телевизор и кричит в него:
      — Ты, грёбаный идиот, не заходи в эту церковь!
      Его жена входит в комнату и спрашивает, что он там такое смотрит.
      На что мужчина отвечает:
      — Нашу свадебную кассету.
    • Браки совершаются на небесах
      Принято считать, что все браки заключаются на небесах, но не стоит забывать и о том, что зачастую это происходит при довольно сильной облачности и крайне плохой видимости.
    • На всём готовом
      Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
      - Вот, Семён Маркович, решил жениться...
      - А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
      - Да шо вы нет, дочь Абрама Хаимовича, приданое - два магазина.
      - А шо печалишься?
      - Есть одна проблема, - она хромая на правую ногу.
      - Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом...
    • 1 Апреля
      Повезло тем, у кого день бракосочетания выпал на 1 Апреля, ведь им теперь всегда можно при разводе отмазаться, сказав, что всё происходившее в тот день, было простой первоапрельской шуткой.
    • Брак в разном возрасте
      Как показывает жизненный опыт, брак в молодости — это союз с тем человеком, который тебе наиболее симпатичен, а брак в зрелом возрасте — это союз с тем, кто тебя наименее раздражает.
    • Белый цвет
      Если парень, то и дело говорит тебе, что белый цвет тебя немного полнит и вообще - не идёт тебе, то стоит задуматься на счёт правильности сделанного тобою выбора, относительно своей второй половинки. Ведь с такими разговорами, белую свадебную фату тебе вряд ли удастся когда-либо примерить.
    • Выбор мероприятия для посещения
      Сара обращается к своему мужу:
      — Изя, я уже себе всю голову сломала! Не знаю, что выбрать. У Мольденштантов свадьба, у Рабиновичей похороны. И всё это в один день. Шо мы с тобой выбираем?
      — Идём на похороны.
      — Почему?
      — Потому что всё тоже самое, только ничего дарить не нужно.
    • Потерялась невеста
      Объявление: «Потерялась невеста. Нашедшему — просьба незамедлительно на ней жениться».
    • Правильный подбор жены
      В жёны нужно брать женщину, которая не только оценит твои букеты, ухаживания и рестораны, но и сможет вместе с тобой из соседнего огорода наворовать яблок.
      И обязательно с большой задницей, чтоб вся соль ей досталась.
    • Сбежал из ЗАГСа
      - Абрам, почему вы сбежали из ЗАГСа от невесты?
      - А шо таки было делать??? Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!
    • Подарок молодым
      - Абрам, а что вы решили подарить молодожёнам?
      - Я подарил им гору денег.
      - Но нам показалось, что вы передали им конверт, из которого они достали какую-то фотографию.
      - А что, разве не приятно, иногда, взглянуть на гору денег?
    • Дождётся ли...
      - Моня! Как вы думаете, Сара дождётся своего из Армии?
      - Вряд ли... Она его с работы не всегда дожидалась!
    • Настоящая Любовь
      — Что такое Настоящая Любовь?
      — Это когда молодой человек женится на девушке и она в этот момент не беременна.
    • Скандал на ''Давай поженимся!''
      Новость: "Невеста обматерила ведущих телешоу «Давай поженимся!», встала и покинула съёмочную площадку."
      Комментарий к новости:
      — П*дорасина!
    • Три пары в церкви
      Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара.
      Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться.
      — Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник.
      Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару:
      — Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости?
      — Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара.
      — А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет.
      — Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет.
      — А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре.
      — Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень.
      — Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник.
      — Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло.
      Тогда священник говорит им:
      — Извините, но вам не рады в этой церкви.
      — Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень.
    • Предложение
      - Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
    • Когда невеста — девственница
      Узнав новость о том, что его невеста является до сих пор всё ещё девственницей, новобрачный радуется данному факту и говорит:
      — Я бы очень хотел поцеловать того, кто заботился о тебе и сохранил твою девственность для меня.
      Невеста:
      — Можешь поцеловать меня в задницу!
    • Две минуты на исправление всего
      — Запомни, сынок, у тебя будет всего две минуты на то, чтобы всё исправить.
      — Исправить что?.. И какие две минуты?!
      — Две минуты длится марш Мендельсона!
    • Бракосочетание
      - Я своё бракосочетание помню так, словно это было вчера.
      - А когда оно было?
      - Вчера...
    • Главное
      Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-сё, в общем, завтра свадьба. Отец даёт сыну последние наставления:
      — Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?
      — Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
      — Это не главное, сынок.
      — Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
      — И это не главное, сынок.
      — Что же тогда?
      — В твоём положении, сынок, всё, что ты сказал - это сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
    • Под венец
      Пятого мужчину
      Тащит под венец.
      Потому, что Инна -
      Властелин колец.
    • Невинная вдова
      - Здравствуйте, Абрам, как ваши дела?
      - Помаленьку, Хаим, а ваши?
      - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
      - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
      - Ой, это было так давно, она уже все забыла.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz