На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту... Жених робко поглядывает на свою суженую... Гости притихли... И тут голос матери жениха: — Смелее, сыночек! Мама разрешила!
До свадьбы со своим молодым человеком, ни в коем случае не показывайте его своим красивым подружкам. А вот уже после свадьбы, опасными становятся даже страшненькие.
- Каких выдающихся провокаторов вы знаете? - Композитор Феликс Мендельсон. - Не может такого быть, почему это он провокатор?! - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
Терапевт говорит пациенту — совсем ещё молодому человеку: — Кажется, у вас острая фобия брака. Вы знаете симптомы? Молодой человек: — Я не знаю и не понимаю, что я вообще в последнее время делаю!? Терапевт: — Точно, так оно и есть. У вас прослеживаются основные симптомы данной фобии.
Родителей Вовочки пригласили на свадьбу. Ну и, естественно, Вовочка отправился с ними. Стоят они возле молодых жениха с невестою. Тут Вовочка спрашивает у матери: — Мам, а почему невеста тётя Оля в белом платье? Мать объясняет Вовочке: — Ну, понимаешь, Вовочка. Белый цвет – это цвет счастья, символизирующий чистоту помыслов. Ведь свадьба для невесты – это самый настоящий светлый праздник, который случается раз в жизни! Вовочка: — А, кажется, я понял, почему жених дядя Костя во всём чёрном.
Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
*****
– Доктор, что показали мои анализы? – Всё нормально, у вас – СПИД. – Так что же, получается, что я скоро умру? – Да! Очень даже скоро умрёте. – И что, уже ничего нельзя больше сделать? – А что тут, собственно, делать? Ну, хорошо, я пропишу вам грязевые ванны. – И это поможет? –"Поможет"? Хм! Поможет – не поможет, а к земле привыкнете!
*****
– Давайте обклеим эту х*рню какой-нибудь х*рнёй? – А Вы точно дизайнер?