Когда я слышу звонок в дверь, я всегда открываю с курткой в руке. В зависимости от того, кто там, я могу либо сказать, что только что вошёл, либо уже собираюсь уходить.
— Шо с тобой, Изя? Отчего ты такой мрачный? — Хаим, я застал свою благоверную с любовником. — Господи, ты, наверно, их убил? — Нет, но я так хлопнул дверью, шо они, наверняка, поняли, как я возмущен.
А помните, как в детстве, когда к вам гости приходили, то среди них всегда был подвыпивший дяденька с которым было весело. Так вот, неожиданно для самого себя осознал, что сейчас — я этот дяденька.
Больница. Реанимационное отделение. Врачи-реаниматологи, уже не первый час пытаются реанимировать пациента, как вдруг, у того совершенно пропадает пульс. Реаниматологи начинают паниковать: — Неужели мы теряем его! Нужен разряд, срочно! И лишь пожилой санитар, спокойно и без паники интересуется: — А кем пациент работал "при жизни"? Врачи тут же подняли сопроводительные документы, где в графе профессия, стоит: Водитель маршрутного такси. Пожилой медик, тут же подходит к двери реанимационного бокса и со всей силы, что есть мочи, хлопает ею. Спустя мгновение: "Пульс 70 у/м, давление 110/80... Пациент немного приоткрывает глаза и на его лице начинает просматриваться, едва уловимый злобный оскал."
Недавно узнал от своего соседа небольшую хитрость: пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
Эскимос приглашает друга к себе в гости и когда они подходят к жилищу, друг озадаченно спрашивает: — Так, а где же твоя иглу? Эскимос растеряно: — О нет, я, должно быть, оставил утюг включённым…
Судя по тому, как обычно развиваются события ближайших месяцев, после дорогостоящей пышной и торжественной свадьбы, было бы правильным, как мне кажется, для начала доказать всем собравшимся гостям свои искренние чувства и то, что ваша любовь будет на века, а то, гостей соберут, кредитов наберут, подарки уже подарены, а спустя несколько месяцев разбегаются, деля при этом, как сами подарки, так и собранные гостями, для молодых, деньги.
В самом начале семейной жизни, дабы избавить себя от нудной и неинтересной работы, когда жена готовила еду — предлагал помощь. Она даёт почистить картошку, чищу, но оставляю глазки и немного кожуры. Жена гладит — предлагаю помощь, соглашается. Я долго и упорно вожу утюгом, делаю «загладки», пару раз подпалил. И так во всём. Через пару месяцев — вуаля! — жена ничего не даёт делать, всё сама. Причём ещё и просит не обижаться на неё. Мир, согласие, покой и свободное время.
Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене: — Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого! Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку. Жена: — Алло! Да... Да... Муж дома... Муж: — Ну я же просил! Жена: — Успокойся, это не тебе звонят...
Однажды сотрудница бухгалтерии распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «Зачем?!» она ответила, что ей необходимо 50 листов и она просто не хочет их считать вручную. Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
Мужчина звонит генеральному директору, трубку берёт секретарша. — Соедините меня с Ильей Ивановичем. — А как мне вас представить? — Можете представить меня голым.
Полезный и действенный совет: — Чтобы стать классным в глазах окружающих тебя людей, достаточно просто уехать туда, где тебя никто не знает, и чуток приврать.
Каждый раз, когда я сажусь в Пензенскую маршрутку и водитель тут же начинает давать "по газам", в тот самый момент, когда я ещё даже дверь как следует, до конца закрыть не успел, то складывается такое ощущение, что мы вместе грабанули банк, сработала сигнализация и теперь за нами гонится полиция.
Послабление властей Москвы "работать можно, но нельзя" дополнено послаблением "гулять можно, но только попробуйте!".
*****
Понедельник — это удобный повод чего-нибудь понеделать.
*****
– Кто у вас дома хозяин, ты или жена? – спрашивают приятели. – Конечно, я! – А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью? – Я хозяин, где хочу, там и сплю!