Чак Норрис и бумеранг

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

На днях, учёными из Сколково, было произведено испытание сверхзвукового бумеранга!
Они и моргнуть не успели.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Правильно брошенный муж обязательно вернётся – закон бумеранга.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

На птичьем рынке Абрам продал своего почтового голубя. Недорого. Но шестнадцать раз.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

— Помни, если ты смеёшься над судьбой других людей, тебя ждёт тоже самое в будущем...
— Билл Гейтс ЛОЛ. Бил Гейтс – миллиардер, ОРУ! И Илон Маск тоже, ахахаха!!

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

В школе тебя заставляли повторять пройденный материал и теперь ты постоянно возвращаешься к бывшему.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.