Чак Норрис и бумеранг

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

На днях, учёными из Сколково, было произведено испытание сверхзвукового бумеранга!
Они и моргнуть не успели.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Правильно брошенный муж обязательно вернётся – закон бумеранга.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

От многократной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж.
Но недалеко...
На 72 метров и 28 сантиметра...

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Кто убивает, тоже будет убит. Кто приказывает убить, тоже будет убит по приказу.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Темнота боится Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В школе тебя заставляли повторять пройденный материал и теперь ты постоянно возвращаешься к бывшему.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

На птичьем рынке Абрам продал своего почтового голубя. Недорого. Но шестнадцать раз.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!