Чак Норрис и бумеранг

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

На птичьем рынке Абрам продал своего почтового голубя. Недорого. Но шестнадцать раз.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

В школе тебя заставляли повторять пройденный материал и теперь ты постоянно возвращаешься к бывшему.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

На днях, учёными из Сколково, было произведено испытание сверхзвукового бумеранга!
Они и моргнуть не успели.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Правильно брошенный муж обязательно вернётся – закон бумеранга.

Кто убивает, тоже будет убит. Кто приказывает убить, тоже будет убит по приказу.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!