Чак Норрис и бумеранг

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Кто убивает, тоже будет убит. Кто приказывает убить, тоже будет убит по приказу.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

В школе тебя заставляли повторять пройденный материал и теперь ты постоянно возвращаешься к бывшему.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Правильно брошенный муж обязательно вернётся – закон бумеранга.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

На птичьем рынке Абрам продал своего почтового голубя. Недорого. Но шестнадцать раз.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

От многократной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж.
Но недалеко...
На 72 метров и 28 сантиметра...

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

На днях, учёными из Сколково, было произведено испытание сверхзвукового бумеранга!
Они и моргнуть не успели.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!