Чак Норрис и бумеранг

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

В школе тебя заставляли повторять пройденный материал и теперь ты постоянно возвращаешься к бывшему.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Правильно брошенный муж обязательно вернётся – закон бумеранга.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

На днях, учёными из Сколково, было произведено испытание сверхзвукового бумеранга!
Они и моргнуть не успели.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

На птичьем рынке Абрам продал своего почтового голубя. Недорого. Но шестнадцать раз.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.