Чак Норрис и бумеранг

На птичьем рынке Абрам продал своего почтового голубя. Недорого. Но шестнадцать раз.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

В школе тебя заставляли повторять пройденный материал и теперь ты постоянно возвращаешься к бывшему.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

От многократной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж.
Но недалеко...
На 72 метров и 28 сантиметра...

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Мать спрашивает у маленького Вовочки:
- Вовочка, что бы ты хотел, что бы тебе подарили на предстоящий день рождения?
Вовочка:
- Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, трачу, а они обратно, обратно!

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

На стойке регистрации на авиарейс⁠⁠:
— Доброе утро! Куда вы летите?
— Возвращаюсь в Москву.
— У вас есть багаж?
— Да. Два чемодана. Только, пожалуйста, отправьте один чемодан в Казань, а второй в Волгоград.
— М-м-м... Боюсь, что у нас это не получится...
— Да?! А на прошлой неделе получилось!

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

На днях, учёными из Сколково, было произведено испытание сверхзвукового бумеранга!
Они и моргнуть не успели.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

— Помни, если ты смеёшься над судьбой других людей, тебя ждёт тоже самое в будущем...
— Билл Гейтс ЛОЛ. Бил Гейтс – миллиардер, ОРУ! И Илон Маск тоже, ахахаха!!

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.