Чак Норрис и бумеранг

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

В школе тебя заставляли повторять пройденный материал и теперь ты постоянно возвращаешься к бывшему.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис может удалить Корзину.

Мать спрашивает у маленького Вовочки:
- Вовочка, что бы ты хотел, что бы тебе подарили на предстоящий день рождения?
Вовочка:
- Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, трачу, а они обратно, обратно!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

На птичьем рынке Абрам продал своего почтового голубя. Недорого. Но шестнадцать раз.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Кто убивает, тоже будет убит. Кто приказывает убить, тоже будет убит по приказу.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.