Чак Норрис и жидкие гвозди

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
— Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.»
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся – никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у них были гвозди Шмуклера...»

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Мама собирает сына в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Мужик звонит соседу в дверь:
— Привет сосед! Одолжи ненадолго молоток?
— Извини, но у меня нет молотка.
— Эх, жаль, своим придется гвоздь забивать.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они же туда не влазят.
— А ты гвозди возьми, придурок!

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Бабушка внучку из школы ждала,
калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил –
внучку гвоздями к забору прибил!

— Ты не видел случаем мою черепашку?
— Видел…, она с Михалычем на заднем дворе... гвозди забивает...

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

— Пап, а ты не видел мою черепашку?
— Видел. Она во дворе с ребятами – орехи колет.

Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе.
По анатомии скоро урок –
Будет иметь экспонат педагог.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

В деревне.
- Семён! Ты случаем не видел мою черепаху?
- Так она вроде с Иваном гвозди забивает…

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.