Чак Норрис и жидкие гвозди

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
— А что, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
— Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.»
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся – никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у них были гвозди Шмуклера...»

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

— Я тут на днях тюбик с жидкими гвоздями у вас где-то оставил. Вы их случаем не видели?
— Там на первой полке лежат.
— Спасибо! А куда жидкий молоток положили?

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Идёт прапорщик по танковой части, видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чём дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто ж так бьёт?! Смотри как надо!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берёт гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец ещё больше офигевает, но не отстаёт:
— Товарищ прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Турист интересуется у индийского йога:
— Скажите, а вы правда достигли совершенства?
— Ну, определённого уровня достиг. — Отвечает йог.
— Это ж значит, вы можете теперь на гвоздях лежать? — Продолжает интересоваться турист.
Йог, секунду подумав:
— Пожалуй, могу.
— А можете показать? — Просит турист.
Йог высыпает на землю гвозди, кладёт сверху матрас, ложится на него.
Турист:
— Нет, не так надо! Никакого матраса быть не должно, а гвозди надо вбить в доску остриями вверх и ложиться на острия!
Йог:
— Ты чё, дурак?

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

— Привет, у тебя шуруповёрт есть?
— Нет.
— Сейчас привезу.

Мама собирает сына в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

— В чём разница между Иисусом и портретом Иисуса?
— Для портрета требуется всего один гвоздь.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они же туда не влазят.
— А ты гвозди возьми, придурок!

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.