Чак Норрис и жидкие гвозди

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный чёрт спрашивает:
— Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?
Студент говорит:
— Ну, в студенческом аду я 3 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!
Попал он туда. Всё там просто замечательно: выпивка, женщины, развлечения по полной программе, но каждый вечер приходит чёрт и вбивает в задницу один гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошёл к главному чёрту и говорит:
— Давай меня в ад для студентов – не могу больше!
Перевели его в ад для студентов. А там ещё лучше: женщины, выпивка, развлечения, кругом все студенты – кайф, но только чёрта с гвоздями нет. Прожил студент так неделю, месяц, два – совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему чёрт с ведром гвоздей и говорит:
— Студент, иди сюда – сессия!

Солнце носит Чакозащитные очки.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Мама собирает сына в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

- Да какой ты мужчина Хаим, ты даже гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему, Софа, у мачо вся стена в гвоздях?

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

— В чём разница между Иисусом и портретом Иисуса?
— Для портрета требуется всего один гвоздь.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
— А у Вас липисины есть?
— Нет – отвечает продавец, — нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
— А у Вас липисины есть?
— Нет апельсинов и не бывает никогда.
…И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
— А у Вас липисины есть?
— Нету! – разозлился продавец, — Если ещё раз спросишь — возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик.
Через день всё равно Чебурашка приходит в магазин:
— Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а у Вас молотки есть?
— Нет – отвечает продавец.
— А гвозди?
— Нет!
— А ящик?
— Нет!!
— А липисины есть?..

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

— Любой человек, он ведь как гвоздь.
— Это как?
— Если его долго бить по голове, он становится забитым и малозаметным...

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

— Парни, вы тут случаем черепаху мою ни где не видели? А то она опять куда-то уползла из своего террариума.
— Да вроде, как совсем недавно ещё тут где-то мелькала, они ещё с Лёхой, гвозди хотели идти куда-то забивать.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
— У вас бананы есть?
Ему отвечают:
— В аптеке бананов не бывает...
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему говорят:
— Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает!
Ушёл.
Через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему кричат:
— Издеваешься?!! Тебе же сказали — в аптеке бананов не бывает!!! Ещё раз бананы спросишь — уши гвоздями к полу прибьём!!!
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
— У вас гвозди есть?
— Нет у нас гвоздей, нету, нету...
— А бананы???

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Турист интересуется у индийского йога:
— Скажите, а вы правда достигли совершенства?
— Ну, определённого уровня достиг. — Отвечает йог.
— Это ж значит, вы можете теперь на гвоздях лежать? — Продолжает интересоваться турист.
Йог, секунду подумав:
— Пожалуй, могу.
— А можете показать? — Просит турист.
Йог высыпает на землю гвозди, кладёт сверху матрас, ложится на него.
Турист:
— Нет, не так надо! Никакого матраса быть не должно, а гвозди надо вбить в доску остриями вверх и ложиться на острия!
Йог:
— Ты чё, дурак?

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Пока сын одевался в школу, мама положила ему в портфель: хлеб, колбасу и гвозди.
Сын спрашивает:
— Мам, а зачем?
Мама отвечает:
— Ну как зачем? Берёшь колбасу, кладёшь её на хлеб и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они.

— Здравствуйте, у вас есть запчасти к Ладе?
— Да, есть.
— Дайте гвозди на 120.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

— Я тут на днях тюбик с жидкими гвоздями у вас где-то оставил. Вы их случаем не видели?
— Там на первой полке лежат.
— Спасибо! А куда жидкий молоток положили?

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!