Чак Норрис и жидкие гвозди

- Да какой ты мужчина Хаим, ты даже гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему, Софа, у мачо вся стена в гвоздях?

Приходит мужик к доктору с гвоздём торчащим из головы.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да...
— С вас пять тысяч рублей...
— Но у меня же страховой полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

— В чём заключается основная разница между Иисусом и изображением Иисуса?
— Картинке нужен всего лишь один гвоздь.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
— А у Вас липисины есть?
— Нет – отвечает продавец, — нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
— А у Вас липисины есть?
— Нет апельсинов и не бывает никогда.
…И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
— А у Вас липисины есть?
— Нету! – разозлился продавец, — Если ещё раз спросишь — возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик.
Через день всё равно Чебурашка приходит в магазин:
— Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а у Вас молотки есть?
— Нет – отвечает продавец.
— А гвозди?
— Нет!
— А ящик?
— Нет!!
— А липисины есть?..

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
— У вас бананы есть?
Ему отвечают:
— В аптеке бананов не бывает...
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему говорят:
— Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает!
Ушёл.
Через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему кричат:
— Издеваешься?!! Тебе же сказали — в аптеке бананов не бывает!!! Ещё раз бананы спросишь — уши гвоздями к полу прибьём!!!
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
— У вас гвозди есть?
— Нет у нас гвоздей, нету, нету...
— А бананы???

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

— Здравствуйте, у вас есть запчасти к Ладе?
— Да, есть.
— Дайте гвозди на 120.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

— Парни, вы тут случаем черепаху мою ни где не видели? А то она опять куда-то уползла из своего террариума.
— Да вроде, как совсем недавно ещё тут где-то мелькала, они ещё с Лёхой, гвозди хотели идти куда-то забивать.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Турист интересуется у индийского йога:
— Скажите, а вы правда достигли совершенства?
— Ну, определённого уровня достиг. — Отвечает йог.
— Это ж значит, вы можете теперь на гвоздях лежать? — Продолжает интересоваться турист.
Йог, секунду подумав:
— Пожалуй, могу.
— А можете показать? — Просит турист.
Йог высыпает на землю гвозди, кладёт сверху матрас, ложится на него.
Турист:
— Нет, не так надо! Никакого матраса быть не должно, а гвозди надо вбить в доску остриями вверх и ложиться на острия!
Йог:
— Ты чё, дурак?

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Попугай влетает в бар и обращаясь к бармену, спрашивает:
— У вас есть арахис?
— Нет, к сожалению, арахиса у нас нет.
На следующий день, попугай возвращается.
— У вас есть арахис?
— Нет. У нас его не бывает.
На следующий день, всё тот же попугай и тот же бармен:
— У вас есть арахис?
— Нет, нет у нас арахиса! И если ты ещё раз задашь мне этот вопрос, клянусь, я прибью тебя гвоздями к стенке!
На следующий день, попугай вновь влетает в бар.
— У вас гвозди есть?
— Откуда им тут взяться!?
— А арахис?

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный чёрт спрашивает:
— Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?
Студент говорит:
— Ну, в студенческом аду я 3 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!
Попал он туда. Всё там просто замечательно: выпивка, женщины, развлечения по полной программе, но каждый вечер приходит чёрт и вбивает в задницу один гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошёл к главному чёрту и говорит:
— Давай меня в ад для студентов – не могу больше!
Перевели его в ад для студентов. А там ещё лучше: женщины, выпивка, развлечения, кругом все студенты – кайф, но только чёрта с гвоздями нет. Прожил студент так неделю, месяц, два – совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему чёрт с ведром гвоздей и говорит:
— Студент, иди сюда – сессия!

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

— Любой человек, он ведь как гвоздь.
— Это как?
— Если его долго бить по голове, он становится забитым и малозаметным...

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

— В чём разница между Иисусом и портретом Иисуса?
— Для портрета требуется всего один гвоздь.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Пока сын одевался в школу, мама положила ему в портфель: хлеб, колбасу и гвозди.
Сын спрашивает:
— Мам, а зачем?
Мама отвечает:
— Ну как зачем? Берёшь колбасу, кладёшь её на хлеб и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.