Чак Норрис и жидкие гвозди

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
— А у Вас липисины есть?
— Нет – отвечает продавец, — нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
— А у Вас липисины есть?
— Нет апельсинов и не бывает никогда.
…И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
— А у Вас липисины есть?
— Нету! – разозлился продавец, — Если ещё раз спросишь — возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик.
Через день всё равно Чебурашка приходит в магазин:
— Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а у Вас молотки есть?
— Нет – отвечает продавец.
— А гвозди?
— Нет!
— А ящик?
— Нет!!
— А липисины есть?..

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Мама собирает сына в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

— В чём заключается основная разница между Иисусом и изображением Иисуса?
— Картинке нужен всего лишь один гвоздь.

Приходит мужик к доктору с гвоздём торчащим из головы.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да...
— С вас пять тысяч рублей...
— Но у меня же страховой полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

- Да какой ты мужчина Хаим, ты даже гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему, Софа, у мачо вся стена в гвоздях?

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

— Привет, у тебя шуруповёрт есть?
— Нет.
— Сейчас привезу.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
— У вас бананы есть?
Ему отвечают:
— В аптеке бананов не бывает...
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему говорят:
— Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает!
Ушёл.
Через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему кричат:
— Издеваешься?!! Тебе же сказали — в аптеке бананов не бывает!!! Ещё раз бананы спросишь — уши гвоздями к полу прибьём!!!
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
— У вас гвозди есть?
— Нет у нас гвоздей, нету, нету...
— А бананы???

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

— В чём разница между Иисусом и портретом Иисуса?
— Для портрета требуется всего один гвоздь.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Турист интересуется у индийского йога:
— Скажите, а вы правда достигли совершенства?
— Ну, определённого уровня достиг. — Отвечает йог.
— Это ж значит, вы можете теперь на гвоздях лежать? — Продолжает интересоваться турист.
Йог, секунду подумав:
— Пожалуй, могу.
— А можете показать? — Просит турист.
Йог высыпает на землю гвозди, кладёт сверху матрас, ложится на него.
Турист:
— Нет, не так надо! Никакого матраса быть не должно, а гвозди надо вбить в доску остриями вверх и ложиться на острия!
Йог:
— Ты чё, дурак?

Чак Норрис может делить на ноль.

Идёт прапорщик по танковой части, видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чём дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто ж так бьёт?! Смотри как надо!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берёт гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец ещё больше офигевает, но не отстаёт:
— Товарищ прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

— Я тут на днях тюбик с жидкими гвоздями у вас где-то оставил. Вы их случаем не видели?
— Там на первой полке лежат.
— Спасибо! А куда жидкий молоток положили?

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Попугай влетает в бар и обращаясь к бармену, спрашивает:
— У вас есть арахис?
— Нет, к сожалению, арахиса у нас нет.
На следующий день, попугай возвращается.
— У вас есть арахис?
— Нет. У нас его не бывает.
На следующий день, всё тот же попугай и тот же бармен:
— У вас есть арахис?
— Нет, нет у нас арахиса! И если ты ещё раз задашь мне этот вопрос, клянусь, я прибью тебя гвоздями к стенке!
На следующий день, попугай вновь влетает в бар.
— У вас гвозди есть?
— Откуда им тут взяться!?
— А арахис?

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

— Любой человек, он ведь как гвоздь.
— Это как?
— Если его долго бить по голове, он становится забитым и малозаметным...

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
— А что, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.