Чак Норрис и жидкие гвозди

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, зачем?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

— В чём разница между Иисусом и портретом Иисуса?
— Для портрета требуется всего один гвоздь.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
— У вас бананы есть?
Ему отвечают:
— В аптеке бананов не бывает...
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему говорят:
— Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает!
Ушёл.
Через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему кричат:
— Издеваешься?!! Тебе же сказали — в аптеке бананов не бывает!!! Ещё раз бананы спросишь — уши гвоздями к полу прибьём!!!
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
— У вас гвозди есть?
— Нет у нас гвоздей, нету, нету...
— А бананы???

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

— В чём заключается основная разница между Иисусом и изображением Иисуса?
— Картинке нужен всего лишь один гвоздь.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
— А что, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

— Я тут на днях тюбик с жидкими гвоздями у вас где-то оставил. Вы их случаем не видели?
— Там на первой полке лежат.
— Спасибо! А куда жидкий молоток положили?

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

— Парни, вы тут случаем черепаху мою ни где не видели? А то она опять куда-то уползла из своего террариума.
— Да вроде, как совсем недавно ещё тут где-то мелькала, они ещё с Лёхой, гвозди хотели идти куда-то забивать.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.