Интересный факт

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис может удалить Корзину.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.