Интересный факт

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Темнота боится Чака Норриса.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.