Интересный факт

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Темнота боится Чака Норриса.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!