Интересный факт

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.