Интересный факт

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис может делить на ноль.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.