Интересный факт

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис может делить на ноль.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.