Интересный факт

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Темнота боится Чака Норриса.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.