Интересный факт

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.