Автограф от Чака Норриса

— Вряд ли на этом свете есть что-то более ужасное, чем ежедневное ожидание приближающегося отпуска, - произнёс человек, который терпеть не мог свою работу.
— Действительно, - согласился с ним человек, который очень любил свою работу.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Бывает, смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чём задумался?», тоже мне великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус, чтоб не видеть ваших мерзких лиц.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

— Вот вам моё заявление на увольнение, держите:
"Прошу освободить меня от занимаемой должности генерального директора ОАО "Газпром" по собственной инициативе".
— Но ведь мы вас совсем не знаем и вы у нас никогда не работали!
— Вы главное увольте меня, а с таким резюме я уж работу себе точно найду!

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Твoи глaза порoй похoжи
На снившийcя вo cне тoпаз.
Ни на oднoй знaкомой рoже
Я нe видaл подoбных глaз…

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

— Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
— Десять тысяч – тоже деньги.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Мы даже не представляем, насколько хорошими, глубокими и сердечными могут быть многие люди, которые поначалу производят впечатление сухих и озлобленных. Как часто оказывается, что за внешним ожесточением скрывается тёплая, страдающая и любящая душа... Многое в жизни совершенно не так, как нам кажется. Мир не такой, каким мы его подчас видим своим испорченным взглядом.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Художник: "Я так вижу".
Актёр: "Я так чувствую".
Писатель: "Я так понимаю".
Инженер: "Я так сделал бл%ть и оно работает, каким х&ем оно работает тебя %бaть не должно, я сам бл% не %бy, если надо — смотри %бучие чертежи".

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

— Я своей нынешней жене, в тот самый период, когда у нас с ней только начинали развиваться романтические отношения, никаких предложений не делал, мотивируя это тем, что: "а вдруг она возьмёт, да и откажет?". В итоге, мы с ней несколько лет так и прожили. В последствии, её женское нутро дрогнуло и она сама сделала мне предложение. Как-то так...
— Вот это реально красава. Держи краба!
— Судя по всему, дети подтолкнули бедную женщину к этому шагу, начав настойчиво интересоваться у неё:
"Мам, а что это за мужик на диване целыми днями валяется?".

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Когда девушка надевает бикини, у неё обнажается 90 процентов её женского тела. Мужчины же, будучи настоящими джентльменами, какими мы и являемся от природы, смотрят лишь на оставшиеся 10 процентов.

Кто смотрит на чужое, тому не нравится своё.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Раннее утро. Природа. Возле разгорающегося костра, сидят два заядлых рыбака, общаются о жизни. Один из них, сидит в грустном и подавленном настроении, по причине того, что на днях, его любимая жена устроила ему серьёзный разнос, так как он попросту забыл поздравить её с годовщиной их свадьбы. Осознавая свой промах, он говорит своему приятелю-рыбаку:
— Вот чего она так взъелась на меня, а? Вот скажи, почему бабы так хорошо запоминают все эти даты: когда познакомились, когда впервые сходили в ресторан, кино, когда расписались!? А я не то чтобы дату свадьбы - год даже точно и не вспомню!
— Ну вот смотри, Кирюх, ты ведь рыбак?
— Да. Рыбак!!!
— А ты помнишь тот день, когда поймал свою самую первую и самую крупную рыбину?
— Ну, само собой помню!
— Вот видишь, а рыба уже забыла...

Как-то не по себе становится, когда разговариваешь с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, в то время, когда ты смотришь на её сиськи.