Автограф от Чака Норриса

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Если у женщины искорки в глазах — значит её тараканы в голове что-то отмечают...

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Высшее счастье жизни — это когда на тебя глядят восхищённые, любящие, сияющие глаза. И не только из зеркала!

— А почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а второй – грустный?
— Весёлый – это искусственный...

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Сегодня с утра, как только я вошёл в рейсовый автобус, чтобы отправиться на нём на работу, его левая шина взорвалась. Все, включая водителя, выходя из автобуса, смотрели на меня так, словно я к этому событию имею самое непосредственное и прямое отношение. Следующий автобус прибывает через 2 часа.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

На протяжении довольно долгого времени, я работаю генеральным директором. И за то время что я работаю, многого наслышался, особенно как в отношении моих коллег по цеху дела уголовные возбуждают. Недавно заметил за собой такую особенность, я на этой почве, начал каждый раз, когда ставлю свою подпись на серьёзных документах, специально коверкать её. Вдруг случится что, скажу что подделали.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Хочу, чтобы мой мужчина смотрел на меня так же, как мой отец смотрит на свой самогон.

Иногда необходимо отдалиться, чтобы ясно увидеть некоторые вещи.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…

Изя, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Жизнь – это шведский стол, но большинство людей смотрят на него глазами нищих и уходят голодными.

Волки поймали собаку, делят, кто первый начнёт её есть. Собака просит взять её в стаю и обещает научить загонять овец, приносить еду от людей. Волки согласились. Собака им три года помогала, всему обучила. Но в суровую зиму, когда охоты не было и жуткий мороз волки собаку съели, кости похоронили. Поставили памятник и решают, как именно подписать, от кого? «От друзей»? Не подходит, какие друзья, раз сожрали... «От врагов»? Так нет, три года вместе бок о бок жили, охотились... в итоге написали «От коллег»...

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

"Я создал какую-то хрень! Но я - художник и я так вижу!"
- сказал Художник...
"Я не Художник, но вижу что что-то в этой хрени есть, ведь мне за это заплатили"
- сказал Критик...
"Понятия не имею, что это за хрень, но если она продастся..."
- сказал Инвестор...
"Пусть это и полная хрень, зато дорогая"
- сказал Коллекционер...
"Какая глубокая и изящная хрень"
- отметили Ценители на выставке...
"Что это вообще за бред такой и кому это вообще может быть интересным? Да ещё и за такие огромные деньжища?!"
- удивился обыватель, и отправился в нормальный музей.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Пабло Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для своего загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! — Ответил краснодеревщик. — Просто подпишите эскиз.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!