Автограф от Чака Норриса

— Оля, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин...
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай...

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Вас интересует уровень моей самооценки? Я вам отвечу так: Уровень моей самооценки таков, что я не могу долго смотреть себе в глаза в зеркале у парикмахера.

Тот неловкий момент, когда ты строишь глазки понравившемуся тебе парню, а он смотрит на тебя и думает, что у тебя косоглазие.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Улыбку дарю всем. Взгляд — немногим. Сердце — одной.

Художник носит очки, потому что он так видит...

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис может делить на ноль.

Заходит как-то Микеланджело в Сикстинскую капеллу. Встречает папу Римского Юлия II и говорит:
— Здрасьте.
— Здрасьте, потолок покрасьте.

Британские учёные выяснили: если долго смотреть на кота, он начнёт смотреть в ответ… с осуждением.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Несмотря на все те годы, что были совместно прожиты в браке, муж смотрит на меня всё так же, как и в первые дни нашего знакомства — с ужасом.

— Шмулик, шо ви на мине так сморите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!

Как бы там ни было, а самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяные.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Как правило, самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

В зоопарке.
— Папа, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
— Спокойно, сынок, это ещё только касса!

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Законопроект о запрете домашнего мата меня совершенно не пугает, за те годы, что я прожил в своей дружной и весёлой семье, я научился материться одним лишь только взглядом!

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

— Извините, но к сожалению, согласно новым рекомендациям Роспотребнадзора мы не можем заселить вас с девушкой в один номер в нашем отеле! Вам придётся взять ещё один номер.
— Но почему!?
— Вы ведь не расписаны!
— И что!? Это какая-то новая борьба за нравственность?
— Нет, это борьба за прибыль!

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте — этот глаз у него явно стеклянный.

Аркадий Семёнович, вы бы задумались о своей жизни в более серьёзном аспекте. Пока ещё есть возможность что-то изменить. Ведь вам уже скоро исполнится сорок пять лет, а у вас за плечами: ни карьеры, ни работы нормальной, ни жены, ни детей, ни семьи…. Ничего. Вы ведь человек-то не плохой, а все свои лучшие годы жизни отправили коту под хвост.
- А вы за мои лучшие годы жизни не переживайте. Не стоит вам о них переживать….
- Так мы о них и не переживаем… мы за кота переживаем…

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Внук-подросток бабушке:
— Вот бы здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.