Издержки популярности

— Петя, я же тебе сказала: "На сегодня тебе уже хватит!".
— Поздно, Таня... До завтра мне, уже похер, что ты там сказала. Мне, даже, похер, что ты там подумала...

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

– Я вижу, что у вас на столе пустой стакан, – говорит бармен пьяному посетителю. – Не хотите ли ещё один?
– А нафига мне два пустых стакана?

Вчера проходил мимо фитнес-клуба у которого слоган «Ты можешь больше». Поэтому я вернулся в бар и выпил ещё три пива.

Мужик просыпается утром с дикого бодуна…
Жена интересуется у него:
— Вы сколько вчера выпили?
— По 100 грамм…
— По 100 грамм чего?!!
— … в тротиловом эквиваленте…

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.

Как говорил мой дед, бухать — это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

— Вот закончится весь этот коронавирусный карантин и мы обязательно пойдём с тобой в бар, где опрокинем по 2-3 бокальчика холодного пива.
— 23 пишется слитно...

У меня одного такой бзик, что я чередую пивные магазины, чтобы продавщицы не подумали, что я алкаш?

Главный недостаток правильного образа жизни — очень скоро появляются силы и деньги на неправильный образ жизни.

В правильной легенде Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».

Солнце заходит гораздо быстрее, когда пьёшь саке без закуски.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Для того, чтобы суметь принять эту жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!

Сказал решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

"... После обыска у самогонщицы Анны Никифоровны, мы, вместе с местным участковым уполномоченным Андрейченко, никак не могли найти входную дверь. Когда Андрейченко устал от всех этих поисков и прилёг немного отдохнуть в туалете, дверь я всё же нашёл. Вот только зачем я принёс эту самую дверь в наше отделение, уже не помню..."

Если то, что говорят врачи — правда, а именно, что коронавирус в первую очередь бьёт по людям имеющим хронические заболевания, то в этом случае, я, как хронический алкоголик, нахожусь в зоне риска.

Объявление в магазине бытовой техники:
«На необмытые товары гарантия не распространяется!».

Как узнают настоящего джентльмена, знаешь? Он ведёт себя прилично, когда налакается.

— А почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а второй – грустный?
— Весёлый – это искусственный...

Жена ругает мужа:
— Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
Муж:
— У самурая нет цели. Есть только путь!

По статистике, фраза «Мне завтра рано на работу» не остановила ни одну пьянку.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца – «Дыхни» – ответить: «Тебе чё, воздуха не хватает?»